Коли я зрозумів, що сьогодні від мене пішло завтра (не норма)

Мені соромно ... Як же мені соромно перед своїм.

Прости мама! Мені соромно, що Ти віддала десятки років свого життя, заради мене, а я Тобі не подзвонив сьогодні на секундочку. Прости тато! Мені соромно, що Твій син, Твої мрії і віра стали тим, що я є. - банальним тілом, яке живе для туалету, власного задоволення і неробства.

Мені соромно за те, що я говорю так нескінченно багато, а зробити щось елементарно мале мені лінь. Просто лінь ... Як же це соромно ... Патологоанатом власного щастя. Соромно за своє тупе марно-грибне існування.

Мені соромно за моє минуле. Я міг би вчинити по-іншому і зробити те, що не зробив. Чи не образитися-не образити, встати-промовчати, допомогти-закричати. Але я говорив «Все буде добре» і був упевнений, що світле завтра буде завтра.

Мені соромно перед дідом, який знав що Його кожну мить останній, і що Його життя буде віддана за онука, за те, що він буде жити, а не зустрічати кожен день хлібом-сіллю свій останній день. Проливаючи кров і малюючи на своєму житті кола мішені він не хотів того жаху, ЩО є зараз і. все це було марно. А я, сволота, не пам'ятаю коли останній раз виривав бур'яни на його могилі.

Мені соромно за те, ЩО я зараз є. Один з мільярда в статистиці Вікіпедії.

Мені не соромно за бомжів, наркоманів, жебраків, алкашів, скінхедів, 14-річних повій і гопників, а соромно за те, що Я тут живу, і я ... такий же урод совісті ... Адже це моя пасивність породжує робить квадрати в цьому рівнянні.

Як же мені соромно за себе. що я таке мізерно меркантильний істота, яке НІ ОДНОМУ ЛЮДИНІ не здатна створити справжнє щастя. Так що там комусь. Навіть собі.

Мені соромно, що мені Господом Богом відпущено роки і роки. а я просто какао на них з вершини своєї непотрібності Я і солодкої ліні.

Мені соромно ... За те, що я не можу сказати правду, то, що я про нього думаю, соромно, що вони не можуть зробити протилежне ... А всього лише мило посміхаємося один одному ... Соромно за цю усмішку особи під час нудоти душі, за свої слюни на м'якому місці інших заради чесного і прямого слова правди, за те що моє лайно мені не смердить ... Соромно.

Соромно, що мені соромно показатися відстоєм, хоча насправді то і є такий, остільки оскільки у мене немає того, щоб я міг сказати - «Але ж я зробив те-то і те-то, а ще я того-то і того -то врятував, моя жіття - це те-то і те-то ». Я можу лише збрехати собі "потім-скоро-завтра все буде добре!", Сидячи на дивані і вдивляючись в скляшку з буквами і сяйвом підсвічування монітора.

Соромно, що мені соромно показатися дурним перед кимось, хоча це робить мене ще більше таким. Соромно, що мені соромно показатися переможеним, хоча вже сотні разів переможений своєї гратами страху.

Соромно ... Соромно зізнатися собі в тому, що я усвідомлюю те, що мені соромно, і завтра забуду про це, і буду далі лажати на черговому приспіві чергового дня життя, ставлячи «до-БІМОЛ» замість «до». А глядачі все так само не будуть цього помічати, слухаючи пісню, котру співають для них. У цій музиці не головне нота, тут головне глядач.

Мені соромно перед моїми майбутніми дітьми, так як вони будуть схожі на мене.

Мені соромно перед паралізованим на інвалідному візку, за те, що я зараз сиджу. Перед хворим на рак за те, що у мене розпланована тиждень наперед. Так перед самим собою мені соромно. ... Соромно до болю пекучого окропу сліз душі і пропитих байдужістю мізках пофігізму.

І, коли я зрозумів, що сьогодні від мене пішло завтра, коли я постав перед Ним через десятки років, і сказав Йому - "Господи. Мені тоді стало так соромно."
Він відповів - "Це Мені було соромно за тебе. До того моменту, поки не стало соромно тобі."

Дуже глибоко і витвережували!
Мене відразу ж вивело з якогось сонного заціпеніння.
"Я можу лише збрехати собі" потім-скоро-завтра все буде добре! ". Це про багатьох.
Можна все життя втратити як репетицію до "справжнього життя", поки хто-небудь не приведе до тями.
Спасибі, мені дуже допомогло.

На цей твір написано 8 рецензій. тут відображається остання, інші - в повному списку.