Книга - сенсей i - нових анастасия - Новомосковскть онлайн, сторінка 1

Тиха, тепла літня ніч давно вже вступила в свої повновладні права, змінивши метушливий день з усією його важливою клопітливих і дріб'язкової суєтою. Її темне покривало заспокоювало і солодко заколисувало все живе, повільно занурюючи в глибокий сон. Чи не діяли ці чари хіба що на закохані серця, у яких вічність пролітала як мить. На морському березі в безлюдному місці сиротливо мерехтів багаття, відкидаючи химерні таємничі тіні. Біля нього самотньо сиділа безформне істота. Свідком його присутності була лише нескінченна Всесвіт, яскраво ілюмінують зоряними світами, та Місяць, що запрошує в вічність своєї сріблясто-блискучою на водяній гладі доріжкою.

Навколо стояла така тиша, що навіть море не вирішувалося потривожити її своїм легким шелестом хвиль. Здавалося, час навіки зупинилося, втративши весь свій сенс. Це був сам мить вічності.

Істота заворушилося, видаючи незрозумілі звуки, і стало повільно розділятися на дві копошаться частини. В повітрі почулася людська мова:

- Боже, до чого ж добре іноді буває в цьому грішному світі.

- Якщо чесно, то навіть йти не хочеться.

- Ось і я про те.

Полум'я багаття яскраво палахкотіло, ревно намагаючись відвоювати у ночі шматочок простору. Його світлі відблиски з перемінним успіхом то поглиналися темрявою, то сміливо виривалися далеко вперед, освітлюючи природу її природними тонами.

- Так яке рішення буде твоє, Рігден?

- Мої висновки, звичайно, сумні. Але все ж я думаю почекати з остаточним рішенням ... Мабуть, варто ще затриматися.

- Але не все ж так погано. Тим більше, раз ти вирішив залишитися, дай їм ще один шанс і дозволь мені ...

У цей момент казна-звідки над морем пронісся легкий вітерець, оживляючи місячну доріжку. Остання заворожуюче заіскрилася своїми сріблястими переливами, ваблячи в таємничу далечінь. Природа неначе спеціально дражнила істота, з одного боку оточуючи його своєю вічністю, а з іншого - природною земною красою. Мабуть, в цьому ненав'язливому пориві ховалася якась сокровенна, ведена тільки їй одній, таємниця.

Не секрет, що Доля веде людину по відомому тільки їй складному шляху найтонших взаємозв'язків, природних явищ, хитромудрих переплетень стежок окремих випадковостей і збігів. Зрештою, це призводить до конкретної події, вирішального перехрестя життєвої дороги. І тут людина сміє сподіватися, що йому надано шанс вибору. Але все та ж невблаганна сила Долі, за допомогою логічного сплетіння обставин, непомітно допомагає людині робити свій вибір. Адже ряд подій, за її задумом, неминуче повинен зблизити абсолютно чужих людей, які, живучи в своєму маленькому світі, в даний момент навіть не підозрюють про це. Але це зближення змусить їх діяти спільно в загальних пошуках однієї і тієї ж мети, породжуючи при цьому масу вирішальних подій в житті інших людей.

Не минула ця доля і мене. Народилася я в далекій українській глибинці. Мої батьки були військовими, чесно і сумлінно виконували свій обов'язок. Тому їх начальство, так само чесно і сумлінно, посилало нас в різні куточки нашої неосяжної тодішньої Батьківщини - Радянського Союзу. Так наша сім'я потрапила на Україну, в «країну квітучих каштанів», де ми і влаштувалися в благоухающем трояндами шахтарському краї.

Треба сказати, що людина я досить компанійська, з різнобічними інтересами. Для мене ніколи не складало особливих труднощів знайти спільну мову з новими людьми. Тому на новому місці моя особа швидко влилася в колектив однодумців. Ми разом відвідували різні гуртки, в тому числі бальні танці, ходили в кіно, кафе, театр. Загалом, життя йшло, як то кажуть, своєю чергою.

Все було прекрасно, тільки ... до певного моменту. Адже у Долі свої плани. Несподівано для моїх близьких, і тим більше для мене, в самий розквіт моєї молодості, вона кинула мене у вир таких важких випробувань, що я мало не загинула в ньому від повної безнадії і тваринного страху смерті.

На початку навчального року останнього випускного класу я стала помічати постійні головні болі, причому сильні й тривалі. Батьки повели мене на обстеження. Результати, здебільшого, лікарі обговорювали з ними наодинці. Це мене сильно насторожило. І смутні сумніви одне за одним почали терзати мою душу. Адже повна невідомість була найгірше.

І всі ці обставини страшно лякали до певного моменту, поки я, бува, не підслухала розмову матері з професором:

- ... але ж повинен бути якийсь вихід?

- Звичайно, вихід завжди можна знайти. Розумієте, ця невелика пухлина може з часом перейти в прогресуючу стадію.

А це дуже небезпечно. Бажано зробити операцію зараз, поки ще не пізно ... У Москві, до речі, є дуже хороша клініка з цих проблем з відмінними фахівцями. Та тільки туди важко потрапити. Запис на роки вперед. А дівчинці необхідно, самі розумієте, як можна швидше. Інакше ... передбачити розвиток хвороби важко, особливо якщо пухлина в головному мозку. Іноді людина проживає рік, а іноді й довше ... Але, в будь-якому випадку, впадати у відчай не варто. Може, вам вдасться пробитися по знайомству або зв'язків ...

Подальші слова пролетіли повз вуха. В голові стукала тільки одна фраза: «Рік ... І все!» Навколо витала приреченість і порожнеча. Гучна лікарняна суєта стала поступово віддалятися, поступаючись місцем наростаючому шквалу думок: «Померти в самому розквіті років! Але ж я навіть ще не пожила ... Чому саме я? Що я такого поганого в житті зробила ?! »Це був крик відчаю. Сльози градом покотилися по щоках. Стало нестерпно душно в цьому лікарняному склепі, і я побігла до виходу. А в вухах як грізне відлуння звучав голос професора: «Один рік! Один рік ... Один! »

Свіже повітря вдарив мені в обличчя своїм п'янким ароматом. Поступово я прийшла в себе і озирнулася. Після дощу дерева стояли, як в казці, з діамантовими виблискуючими підвісками. Навколо сяяла чистота і новизна. Тепло, що виходить із землі, покривало асфальт легкої серпанком, створюючи враження нереальності того, що відбувається. Боже, до чого ж було навколо добре! Та краса природи, яку раніше не помічала, зараз набула для мене якийсь новий зміст, якусь свою нову принадність. Всі дріб'язкові проблеми, через які я так переживала кожен день, здалися тепер такими безглуздими і нікчемними. З гіркотою і сумом дивлячись на яскраве сонце, свіжу зелень, веселу перекличку птахів, я подумала: «Як нерозумно витратила своє життя. Як прикро, що нічого не встигла зробити в ній дійсно стоїть! »Всі колишні образи, плітки, суєта - все втратило сенс. Тепер навколишні люди були для мене щасливчиками, а я - в'язнем замку Смерті.

Деякий час я перебувала в страшній депресії. Мене перестали цікавити навчання, побут, мої колишні захоплення. Від ненав'язливих питань батьків я просто йшла, зачинившись у своїй кімнаті і байдуже перегортаючи книги і журнали. Мені дуже хотілося поплакатися, як то кажуть, «в жилетку», розповісти кому-небудь, як мені страшно помирати, коли я ще навіть не починала жити. Найближчою людиною, звичайно ж, була мама. Але яке материнське серце витримає з вуст власної дитини таку щемливу душу сповідь. Якось сидячи за столом наодинці зі своїми тяжкими думами, я взяла ручку і описала всі свої відчуття на клаптику зошитового листочка. Мені стало набагато легше. Тоді я завела собі щоденник. Згодом він став для мене найкращим другом, який терпляче виносив все роздуми з приводу моєї неординарної долі.

Єдине, що ще якось відволікало від важких думок, - це спілкування з друзями. Про моєму захворюванні, природно, я їм нічого не говорила. Просто не хотілося бачити ще й їх зі скорботними особами і очима, повними співчуття, як у моїх батьків. Це б добило мене остаточно. Мене бавила їх весела балаканина, обговорення проблем, які мені здавалися повним абсурдом в цьому житті. На все я тепер дивилася через призму якогось нового бачення, із заздрістю людини, який в самому розквіті своєї молодості повинен покинути цей загадковий, так і не пізнаний світ. Щось у мені виразно змінилося, надломилося.

Захоплення неординарними здібностями цих людей, а також глибиною розуміння ними цього світу пробудило в мені якусь внутрішню приховану силу ... надії, неясне передчуття того, що смерть мого тіла - це ще не мій кінець. Це осяяння настільки вразило, настільки внутрішньо надихнуло, що я не тільки швидко стала виходити з депресії, але навіть відчула якийсь новий смак до життя. Хоча мій розум як і раніше, як і раніше, усвідомлював неминучу загибель, адже від раку мало хто виліковувався. Але в новому розумінні це формулювання вже не пригнічувала, не породжує страх. Щось всередині мене просто відмовлялося в це вірити. І що найцікавіше, воно стало несвідомо чинити опір моїм тяжким, темним думкам.

Це нове почуття знову змусило мене ще раз переглянути мою минуле життя, то, як нерозумно її прожила. Я нічого в ній поганого не зробила. Але абсолютно очевидно, що кожен день, кожну годину захищала власний егоїзм, виправдовувала власну лінь, прагнула до самопізнання, а до власного престижу в суспільстві через ці знання. Коротше кажучи, у всьому моєму житті, навчанні, побуті ховалася тільки одна думка: «Я, про мене і тільки мене». І усвідомлення того, що цій маленькій тілесної імперії мого «я» приходить великий кінець, тобто справжня смерть, і породило в мені весь той тваринний страх, жах, відчай і безвихідь, які так тяжко переживала за останні тижні. Я зрозуміла, що не так страшна смерть, як дурне очікування її. Адже насправді ти чекати не тілесну смерть, а крах свого егоїстичного світу, то, на що з таким «працею» витратив усе своє життя. Після такого усвідомлення я чітко зрозуміла, що життя, яке прожила, і те, що в ній зробила, - це пісочний будиночок на морському березі, де будь-яка хвиля начисто змиє всі мої старання за одну секунду. І нічого не залишиться. тільки порожнеча, та, яка і була до мене. Мені здалося, що більшість оточуючих людей також витрачають життя на пісочний будиночки, замки, палаци, ретельно ладу їх, хто далі, хто ближче до берегової хвилі. Але результат у них у всіх незмінно однаковий - коли-небудь це буде зруйновано хвилею часу. Але є люди, які сидять на суші і просто відсторонено спостерігають за цією людської ілюзією. А може бути, навіть не спостерігають, а дивляться в далечінь, поверх неї, на щось вічне і непорушне. Цікаво, про що вони думають, яким є їхній внутрішній світ? Адже якщо вони зрозуміли цю тлінність, значить, вони пізнали щось дійсно важливе, дійсно варте того, щоб витратити на це своє життя ?!

Ці питання стали хвилювати мене найбільше. Але відповіді на них я не знаходила. Тоді звернулася до книжкових джерел основних світових релігій людства. Але великі, такі як Будда, Ісус, Магомет - це були люди, вже спостерігали з берега. А яким шляхом вони досягли цього? Скрізь пишуть: зосередженням, вірою, молитвою. Але як? Пояснення їх послідовників настільки плутану, незрозумілі і завуальовані, що мій мозок просто «засипав», коли зір силкувалося прочитати одні і ті ж рядки по десять разів. Самі ж вчення цих геніїв людства були цікаві, але вони відображали лише загальнолюдські істини. Можливо, основне зерно знань було приховано між рядків. Але, на жаль, я ж проста людина, а не «присвячений» і зрозуміти цього своїм розумом не могла. Хоча читання окремих рядків дійсно викликало в мені якийсь внутрішній трепет.

Потім у мене виникло нове питання. Чому така велика кількість людей на земній кулі - віруючі? Якщо вони вірять, значить, вони на щось сподіваються в майбутньому. У всіх світових релігіях пишеться про існування життя після смерті. Якщо відкинути шкаралупу легенд і міфів, то, можливо, дійсно існує Щось. але що? Як воно виражається? У чому воно проявляється?

Я спробувала заглибитися в проблеми релігії, але тільки більше в них заплуталася. Єдине, що зрозуміла, так це те, що всі світові релігії об'єднує одне - сила віри самих людей, їх прагнення пізнати Бога і самих себе. І тут я з подивом виявила, що те ж саме шукали в своїх знаннях і люди-феномени, які вже домоглися перших реальних результатів на своєму шляху, причому багато хто з них не належали до релігії. Це були просто розумні і талановиті особистості.

Так в чому ж тут справа? Чому таке явище притаманне природі людини? Що за ним стоїть? Було безліч питань і мізерний відсоток відповідей. Це спонукало шукати далі.

Поступово повсякденне життя початку нормалізуватися. Більш того, на мене нахлинуло якесь небувале мужність. Адже втрачати-то в моєму становищі вже не було чого. Отже, потрібно було терміново реалізовувати всі свої бажання. «Якщо кожен день використовувати плідно, то вони замінять мені ціле життя», - кинувши такий бойовий клич, я стала посилено шукати цікаву для літературу, займатися спортом, надолужувати навчання в школі, відвідувати різні гуртки. Всі дні були забиті повністю, і не було часу думати про погане. Хоча напади головного болю все ж нагадували про страшний, але, незважаючи на це, я все одно вперто продовжувала жадібно шукати і пізнавати все нове, що ще не знала і не вміла.

Поки батьки намагалися знайти різні лазівки до московській клініці, неприборкані прагнення привели мене до занять кунг-фу. Наша компанія не пропускала жодної кінострічки про своїх східних бойових кумирів, стежачи з завмиранням серця за потрійними сальто, переворотами, підсічками і стрибками спортсменів. А коли в нашому місті стали відкриватися секції з гімнастики ушу, в яких практично займалися кунг-фу, нашою компанією остаточно заволодів бойовий азарт. І ми стали відвідувати одну секцію за одною. Але в одній секції вчитель був занадто злий і неграмотний; в другій вважав себе мало не Брюсом Лі, хоча навчав звичайній боротьбі, змішаної з боксом; а в третій - взагалі якийсь шарлатан і п'яниця. Ми шукали такого Учителя, стереотип якого сформувався у нас під впливом фільмів про східні бойові мистецтва. І, як то кажуть, хто шукає, той завжди знайде. Але те, що ми знайшли, було для нас більш ніж несподіваним, бо перевершило всі наші ідеали навіть в мріях.