Книга Мулею Новомосковскть онлайн Ерленд Лу

РОБИ ЩО ТОБІ ХОЧЕТЬСЯ.

Писати щоденники не в моєму стилі, але все твердять, що це допоможе, а спати я все одно не сплю, валяюсь і відчуваю себе настільки злий, або нещасною, або не знаю який, що готова зайнятися навіть таким відумерлою справою, як щоденникові записи, то-то буде радіти один бородань в низині під нашою горою, в клініці, він вже півроку нудить, що я повинна нарешті зібратися з духом і прийняти своє горе, і ось будь ласка.

Мене дістали всі ці зануди, які бажають мені добра. Які мені співчувають. Ну скільки можна. Щоб у кожного при погляді на мене з'являлася на фізіономії ця гримаса: «Ах, бідна крихта»? Мене вже нудить від неї, чим далі, тим більше. Так, мене шкода, але це все ж таки моя проблема, чи не так? Якщо я буду «бідної крихтою» цілодобово, то звихнуся на фіг. Можна подумати, у всіх інших не трапляється ніяких бід і печалей. Можна подумати, одна я така на білому світі - втратила всю сім'ю.

Фрекен Мейер завжди була мегерою, але коли я залишилася одна, її ніби підмінили, тепер у неї немає слів, щоб висловити, наскільки це нестрашно, - що я знову не зробила уроків, прям хоч проси її знову омегеріться, тільки ж не скажеш таке людині , Констанція теж бідна, взагалі не знає, з якого боку до мене підступитися. Позавчора скінчилося тим, що мені довелося послати її в дупу разом з її люб'язно конячками. Ми поверталися з нашої Християнської гімназії на метро, ​​і на під'їзді до Бессерюд вона схопила мої руки і мало не плачучи стала благати з'їздити з нею в Сёркедален покататися на конях. Взагалі-то вона вже кілька місяців зазивала мене туди, бо верхова їзда зцілює практично всі на світі, за словами Констанції, ледь я плюхніться в сідло, мені стане зовсім по фігу, скількох рідних я втратила і як це сталося, тому що кінь, її тепло і міць, її круп і інші частини тіла (список додається) негайно вилікують мене і повернуть до життя, я, звичайно, запитала, як часто конячки провалюються під лід на ставку Бугстадванн і тонуть - прям разом з вершником, Констанція заторохтіла, що такого жодного разу не траплялося, і я конечн про ж запитала, навіщо мені тоді пертися в таку далечінь, а вона подивилася на мене своїми ланьімі очима з жалістю, у відповідь я подивилася на неї своїми ланьімі, з ще більш глибокою жалістю, коротше, ми довго витріщалися один на одного, як дві горюющего лані, кожній з яких нескінченно-пребесконечно шкода подругу, потім Констанція нарешті просікли, що я знущаюся, і вискочила з вагона, ну а я навздогін запропонувала їй піти в те саме місце, ось, а вчеpa я на школу забила, так що тепер Констанція напевно смикається, думає, що ми в сварці, тільки еня це не колише, ось, хоча я все ж в змозі зрозуміти, що це досить фігово, ну то, що мене це не колише.

Я знову щось таке пишу. Навіщо пишу, сама не знаю, та й навіщо знати. Я помітила, що мені тепер взагалі плювати, чому те, чому це, чому. Я просто фіксую факти. Літаки падають. І яка різниця чому. Але писати дійсно чомусь виявилося дуже приємно, хоча мені не хочеться визнавати правоту бородатого псіхогейра. Він вважає себе великим босом, він упевнений, що знає, що діється в голові у тих, кому тяжко, він ні краплі не сумнівається, що зможе повернути їх до «щодо нормального життя», як він каже. Тому тижнів зо два тому я запитала, чи доводилося йому самому втрачати в авіакатастрофі всю сім'ю. Ні, не доводилося. Ну і з якого дива він так впевнений, що розуміє, як мені зараз, поцікавилася я.