Книга коли я побачу тебе, сторінка 36

- Давидова, ти зустрічаєшся з ним чи ні? - ця гра словами зараз мене швидше злила, ніж розважала.

- Ні, - твердо сказала вона, - вже немає. Та й не було нічого толком. Те, що ти сьогодні бачив, - було найбільшим, що я могла йому дозволити, і то ... Намагалася вибити клин клином, але нічого не вийшло.

- Благаю, Лена, я ні чорта не розумію. Пожалій мене. You're like a fuckin rainbow. [11] їй-богу.

Вона посміхнулася цитаті, так добре зрозумілою нам обом, зняла плащ, повернулася до мене, розгладила складки сукні і випрямила спину, ніби збиралася прочитати вірш:

- Саша. Ти такий розумний і такий дурний. Невже ти не розумієш, що я намагалася забути тебе? Весь цей час. Всі ці роки. І тоді, і потім, і зараз, коли ти поруч, а це особливо складно. Невже ти не бачиш, що зі мною діється? Скільки ще мені вибачатися, щоб ти зрозумів: я шкодую, що зробила тобі боляче, я так шкодую, але повір, мені було в мільйон разів болючіше, ніж тобі. І боляче досі, Саша. Я більше так не можу. Зроби вже що-небудь, щоб мені не було так боляче, ти ж можеш.

З кожним словом її тіло втрачало опору. Я бачив, що вона ось-ось завалиться - така слабка, розчавлена, стояла вона переді мною. Але кров продовжувала стукати в моїх скронях, і я як і раніше нічого не розумів або ж боявся, що розумію її невірно. Це знову якась гра? Про що вона говорить? Що їй потрібно - щоб я знову став для неї втішним призом?

- Чого ти хочеш від мене? - запитав я і поспішив поправитися, зрозумівши, як грубо це прозвучало. - Що я повинен зробити, Лена?

- Для початку хоча б пробачити мене.

Я зробив крок назустріч їй, але мій запал тут же закінчився. Я не наважувався ні обійняти її, ні взяти за руку, але мені так хотілося, щоб вона побачила все в мені, все, що болить від неможливості це зробити:

- Я давно тебе простив. Я ніколи не злився на тебе по-справжньому. Я тільки думав весь час: «Чому вона пішла? Що я зробив не так? Чому я не зміг зробити її щасливою? »

- Сашка, - зашепотіла вона, хитаючи головою, - ти не винен.

- Ні, не потрібно, не перебивай, дай мені закінчити. Знаєш, мені іноді здавалося, що це твоя безглуздий жарт і мені потрібно зателефонувати тобі і запитати: «Давидова, навіщо ти так?» І тоді б ти розсміялася в трубку і сказала, що пожартувала. А потім я приїхав і зрозумів, що мені все одно, чому ти пішла. Я просто хотів, щоб ти повернулася. Але я знав, що ти цього не зробиш. І вирішив тебе ненавидіти щосили. Спочатку мені здавалося, що мене нудить від одного погляду на тебе. Було нестерпно думати, що ти можеш бути з кимось ще. Тільки подумаю про те, що ти з іншими, і злість до горла підкочується. Тому я кривдив тебе, прости, це мене не вибачає. Але це не тому, що я не простив тебе, а тому, що мені погано без тебе. А потім ти прийшла до мене, і я поцілував тебе і зрозумів, що не можу, не можу далі жити, просто задихнуся, якщо ти не повернешся. Не можна так - без тебе мені нестерпно, Лена, ніби все марно без тебе. Я раніше думав, що не можна так вчепитися в однієї людини і не випускати, адже інших - безліч. Завжди є вибір. Навіщо так побиватися? Але зараз мені здається, що мені кінець, якщо я не поцілую тебе, Лена. Але і якщо поцілую - теж кінець, так сильно я тебе люблю. Я люблю тебе, Лена. Чорт забирай, як же я все-таки тебе люблю. Як раніше і ще в мільйон разів сильніше.

Я побачив, як вона здригнулася, і її обличчя засяяло. А я не розумів, що повинно було зараз статися, щоб я вижив після всього, що сказав їй. Тому що, якщо вона дасть мені зараз шанс - цього все одно буде недостатньо. Мені не потрібен шанс. Мені потрібне все життя, в якій ми разом. Навіть якщо так не буває.

- Як же ти мене змучив, Нікольський ...

- Я? - не зміг стримати сумного сарказму.

- Я думала, ти мене ненавидиш.

- Ненавиджу. І люблю. Як і завжди, - посміхнувся я.

Але вона продовжувала, зробивши вигляд, ніби не почула мій жарт:

- Думаєш, я не розуміла, як нерозумно виглядають мої спроби поговорити з тобою? Знаєш, скільки я тупцювала тоді у твого під'їзду, перш ніж піднятися до тебе? Але я не могла інакше. Не могла так: знати, що ти тут, поруч, і не спробувати повернути тебе - хай як одного, як знайомого, але повернути. Але ти накричав на мене, і я зрозуміла, як сильно ти мене ненавидиш. І твоя спроба переспати зі мною - навіть вона виглядала як прояв ненависті.

- Я втратив контроль ...

- Неважливо, - зупинила вона мої виправдання, - тепер це зовсім неважливо, Саша. Важливо інше - ми втратили ці місяці, тому що ти - просто дурень. А ще ми втратили три роки, тому що я ідіотка. Я зробила помилку, за яку зараз і прощенія- щось не попросиш, зіграла в дурне благородство і втратила тебе. Думала, що без мене тобі буде краще. Що я - лише перешкода на твоєму шляху. Що я зобов'язана відпустити тебе у вільне плавання. Але я збрешу, якщо скажу, що думала лише про тебе. Я і про себе думала. Чим сильніше ти любив мене, тим більше мені здавалося, що ти не помічаєш мене. Ні моїх бажань, ні того, ким я можу стати. Я і сама перестала помічати себе - так швидко я і ти стали нами, одним цілим. Я злякалась. Я втекла. Я дурницю, так. Зробила боляче всім, але я не можу повернути час і вчинити по-іншому. І напевно, не стала б, навіть якби могла. Тому що завдяки цьому я зрозуміла, наскільки сильно я тебе люблю. Мені здається, що я думаю про тебе постійно, я хвора тобою, Саша. Все, чого я добиваюся, все, чого досягаю, втрачає сенс без тебе. І я знаю, що ти не йшов, ти б ніколи, ні за що мене не залишив, це я все зруйнувала, але я прошу тебе, хороший мій, найкращий, найсильніший і чудовий, повернися, будь ласка. Мені здається, ще трохи без тебе, ще день, ще хвилина - і я збожеволію. Вернись до мене, Саша. Поверни мені нас.

Дивлюся на неї і ніби зір втрачаю. П'янію. Цей спазм в грудній клітці, коли одночасно солодко й боляче, йому є фізичне пояснення? Так мені цікаво.

Я роблю крок до неї, а потім провалююся. Паморочиться голова і нудить, як на каруселі, що набирає шалену швидкість. Ніякі ремені безпеки мене більше не врятують. Я люблю жінку, яку дівчинкою забирав з музичної школи, якій мазав зеленкою коліна, з чиєї собакою гуляв, з чиїх волосся витягав жуйку, чий скроню цілував в задушливому спортивному залі, чиї стегна стискав, займаючись любов'ю. Я люблю жінку, краще якої ніколи не зустрічав, тому що найкраща - це та, яку береш в руки і провалюєшся в неї, пірнаєш на саме дно і сподіваєшся тільки на те, що тебе не проженуть з себе, залишать там назавжди, нікуди не відпустять , ні за що не розлюблять, нікому не віддадуть.

Ми пахнем багаттям і влітку, ми біжимо по вечірньому парку наввипередки, я, як завжди, трохи повільніше, ніж міг би, щоб вона не сильно відставала, а вона червоніє, злиться і кричить тоненько: «Сашкаааааа!» І я знаю дещо про неї, але не думаю про це, мені всього десять років, мені немає до цієї справи, досить того, що я це знаю десь всередині. Але коли я зупиняюся, щоб дочекатися її, захеканий, сміючись і впираючись долонями в коліна, я розумію, що ніхто так не кричить моє ім'я, як темноока Ленка, і мені від цього неймовірно, незбагненно добре. І я дивлюся на неї, ловлю її погляд і думаю про те, як це нестерпно добре: дивитися на неї. Просто мати цю можливість - бачити її поруч, вдивлятися в неї, дізнаватися її заново кожен день і дивуватися раз по раз тому, скільки всього приховано в цій бездонній глибині. Але потім я знову тікаю від неї і забуваю про це, про всю цю нісенітницю, бо мені за все десять років і я ще нічого не знаю про себе, про ту, яку полюбив, і про саму любові. Я ще не побачив її по-справжньому. Все тільки починається.