Книга - як я оголошував війну Японії - токарева вікторія - Новомосковскть онлайн, сторінка 1

Вікторія Самійлівна Токарєва Як я оголошував війну Японії (Розповідь перекладача)

Тоді я ще не був перекладачем. І взагалі ніким. Шматком м'яса для великої м'ясорубки. Мясорубка називалася Александріяая дуга, і мене повезли в бік Александріяа. Але по дорозі чомусь передумали і пересадили на поїзд, який йшов в протилежному напрямку. На Далекий Схід. На кордон з Японією.

Їхали ми довго. Місяць. І нарешті прибули в ведмежий кут, який називався «український край». І дійсно здавалося, що тут закінчується все російське і взагалі все закінчується. Край світу. І якщо встати на коліна і добре перегнутися за цей край Землі, то побачиш чорний космос, як на картинці в дитячій книзі. Коротше, діра дірою, дирее не буває.

У частині я був наймолодший, практично підліток. Мене любили «по-своєму». «По-своєму» - значить знущалися. Чи не зло, добродушно, як дражнять кошенят або цуценят, з переважною часткою теплоти, але все ж дражнять. Моїм однополчан здавалися кумедними мої окуляри, малий зріст, небажання матюкатися і пристрасть до віршів. Склад у нас був робітничо-селянський. Інтелігентську прошарок представляв один я. Мене звали «недолугий». Що це означає, я не знаю досі. Може бути, недороблений. Але це не так. Я писав солдатам, вірніше, солдатською дівчатам, листи у віршах. Мені доручалося найсвятіше. Так що недоробленим я вважатися не міг. За сорок п'ять років я перегорнув практично всі словники, але слова «недолугий» так і не зустрів. Мабуть, це словотворчість.

Я складав листи іншим, а своєї дівчини у мене не було. Була тільки мама, яку я любив з тих пір, як пам'ятав себе. Вона була по-справжньому красивою і по-справжньому розумною. Вона вміла розрізняти в житті велике і дрібне і не плутати одне з іншим, і в ній не було лушпиння. Властивої дурним людям. А ще мама була модниця і дуже весела. Людина-свято. Я все життя шукав жінку, схожу на маму, але так і не знайшов. Вона була одна. І в якомусь сенсі вона зіпсувала мені життя. Коли дивишся на сонце, то потім нічого не бачиш навколо себе. Одні зелені плями. Хоча навколо може бути багато цінного.

Я народився недоношеним, ріс слабким і дійсно виглядав «недолугим» поруч з мамою. Коли нас бачили разом, то в кожних очах я Новомосковскл: «Така мама і такий син ...» А деякі прямо так і вимовляли. Саме цим текстом. З тих пір я ненавиджу безцеремонні людей. Безцеремонність - це вид хамства.

Я любив маму ще тому, що вона любила мене. Я здавався мамі неймовірно розумним, майже вундеркіндом, і неймовірно привабливим. Більше я нікому не здавався таким. І поруч з мамою мене ніхто не міг принизити.

Це почуття - відсутність приниження - я відчував в двох випадках: з мамою і на Заході, куди я став їздити як перекладач німецької поезії.

Найбільше приниження - це страх. Але Сталін міг грати тільки на такій гітарі, коли все колки закручені і струни напружені до останньої межі.

До мене іноді приходять дивні мрії: добре б Сталін воскрес і з'явився на Верховну Раду послухати - як і чого. З'явився б і сіл до президії і приготувався до звичного дяку. А йому б депутати-демократи кожен по черзі вломили б все, що про нього думають. Хотів би я подивитися на його вусату вузьколобий важку пику ... Він би очима - туди-сюди: де Берія? Де сталінські соколи? Інші особи. Інші часи ...

А ще я мрію, щоб воскресла царська сім'я і увійшла б в зал Верховної Ради. Царевич в матросці, а дівчата в білих сукнях. І зал б вітав їх стоячи і плакав. І вони самі теж плакали.

І вся країна перед телевізорами плакала б. І після цього настав би в нашому житті щось дуже хороше. Тому що на невинну кров нічого не можна вибудувати. Вірніше, можна: те, що ми збудували ... Так ... Так про що я? Про маму і тата.

Папу я теж любив, але він був з тих, хто вважав за краще жити в своє задоволення. Якщо, скажімо, він спрямовується на кухню випити води, а на шляху - кішка, він отшвирнет її тапки. Чи не вб'є, не доведи Господь, але отшвирнет, тому що кішка на шляху до мети.

Як правило, такі люди не вміють думати ні про що, крім своєї мети. Добре, якщо мета крупна. Крупніше склянки води. У батька не було друзів, і він був самотній в кінцевому рахунку.

Я зробив висновок: треба жити в своє задоволення, але своїм задоволенням обрати робити добро - чеснота. Усе взаємопов'язано: ти удоборяешь (знову від слова «добро») - тобі росте. І на землі. І в душі.

Жив батько довго, до дев'яноста років, оскільки нічого не брав у голову, нерви у нього були міцні, як мотузки. Під кінець як би здурів, але він сам цього не помітив, і ми теж не помічали, бо перестали в нього виникають задовго до того, як він здурів.

Але про що це я? Захист східного кордону не займала мого розуму. Я нудився якимось променистим томлінням і весь час чогось чекав: кінця війни, перемоги над ворогом, повернення до мирного часу, в якому я задихнуся від щастя. Саме задихнусь, саме від щастя. А м'ясорубка війни працювала невпинно і у нас, і у німців, і Гітлер з Євою Браун вже відсвяткували в бункері своє весілля, щоб в законному шлюбі відзначити наступний захід: свою смерть.

І Магда Геббельс уже взяла чоловіка під руку і пішла з ним в останню путь, чекаючи кулі в потилицю.

А я нудився своїм променистим томлінням, і скінчилося все тим, що закохався в місцеву дівчину. Від неї чудово пахло простим милом. До сих пір пам'ятаю цей запах і її натягнутий лобик. Шкіра така гладка, що блищала. Очі блакитні-блакитні, довірливі. А мені не довіряла, і вмовляти довелося довго. Я клявся, божився у вічній любові і сам себе умовив. Я дійсно закохався, як це буває в двадцять років. Буває і пізніше, і в сорок, і в шістдесят, але тоді включається досвід. А в двадцять років нічого не включається, одна суцільна любов. Я ходив і марив, бурмотів вірші. Напевно, тоді я ставав поетом.

Моя дівчина мені не довіряла і правильно робила. Війна підходила до кінця. Солдати роз'їдуться і теж правильно зроблять: кому охота застрявати в цій дірі, коли перемога не за горами, і все життя попереду, і Батьківщина віддасть солдату, віддячить за перемогу. Але Сталін вважав, що вдячність - це собача хвороба. Родина тобі нічого не винна, ти їй повинен все і завжди.

Ми ще цього не знали. Ми вірили. Любили. Були молоді, а молодість сама по собі скарб, незалежно від того, в який час вона відпущена, твоя молодість.

Я спочатку не особливо подобався моїй дівчині: маленький, в окулярах, нерішучий. У нас такі орли були - Валерка Осипов, наприклад: високий, ставний, очі горять похмурим полум'ям. Говорили, сама генеральша, дружина генерала Самохвалова, голову втратила до того, що за генерала прикро.

А я що ... Зате я знав багато віршів. До сих пір не розумію, як у мене в голові стільки вміщувалося. Ціла бібліотека. Ось зараз, наприклад, вся пам'ять стерлася. Навіть імена не пам'ятаю. Зустрічаю знайомого, думаю: як його звуть? Ставлю собі питання: ЯК ЙОГО ЗОВУТ? Подумки відповідаю: ПАВЛО. І тільки після цього: «Здрастуйте, Павло».

Моя дівчина вважала мене незвичайним, а раз я вибрав її, то світло обраності лежить і на ній, моїй дівчині. І їй вже хотілося швидше закінчити свою роботу, бачити мене, чути і поважати.

Одного разу її мати виїхала в сусіднє село обвивать загиблого дівер. Війна все ще йшла, гинули батьки, і діти, і дівер, і шуряки, і свояки, і виття стояв над Україною, як пар над закипілої каструлею. Хто такий дівер, так само як і шурин, я не знаю досі. Але це не важливо. Важливим є те, що я Новомосковскл їй вірші не на вулиці, а у неї вдома. Над столом висів абажур, до стіни приліпилися незліченні фотографії.

Я приніс банку американської тушонки і згущене молоко. Тушонку вона прибрала на потім, а згущене молоко ми їли з хлібом. Сорок п'ять років минуло, а я пам'ятаю, як було смачно. З тих пір я багато пробував вишуканих страв, наприклад, диню з креветками, мавпячі мізки, устриць, та хіба мало чого придумало сите людство. Але такого гастрономічного задоволення я не відчував ніколи. Ми їли і невідривно дивилися один на одного, що теж було великим щастям. Два щастя: зорове і смакове.

Потім ми лягли на ліжко одягненими. Ми не роздягалися і тим самим як би уклали домовленість: нічого не буде, просто так полежимо. Ми просто цілувалися, кожен поцілунок тривав все довше. Непомітно включилися руки. Я досить швидко знайшов руками те, що шукав. Вона сіпнулася, але я якимось чином дав зрозуміти, що домовленість в силі, небезпеки для неї немає, що далі жесту справа не піде. Моя дівчина повірила, розслабилася.

Я був вражений, до чого незахищено-ніжною буває людська плоть, як пелюстки маку. Я, як сліпий, обережно досліджував міліметр за міліметром.

Справа рухалося в невідворотне напрямку, так підбитий літак може спрямовуватися лише вниз і ні в якому разі вгору.

Я намагався розстебнути свій одяг, моя дівчина мені допомагала і тряслася, як у лихоманці, наші пальці спліталися, плуталися. Нічого не мало значення: ні моя мама з її високим рівнем, ні війна, ні майбутнє моєї дівчини, тільки сьогодення, ця хвилина, зараз.

«Блажен, хто, пізнаючи жінку, охорону любов'ю». Я був охорону любов'ю, а тому блаженний і посувався до головної події свого життя. Але в цей момент, за секунду до головної події, постукали у вікно, і життєрадісний голос Сьомушкіна голосно повідомив:

- Левка, тебе в штаб викликають.

Цей стукіт і голос вдарили мене, як дверима по обличчю, і повністю вимкнули зі стану любові.