Йогівський гумор, Анегдоти про йогу, анекдоти

йогівський гумор

-Милий, дивися на мене будь ласка, коли я з тобою розмовляю
-Я дивився!
-Щось я не помітила!
-Я краєм ока дивився
-Ти ж взагалі в іншу сторону дивився!
-Я краєм третього ока дивився дорога, то просто не помітила

Чуєш, та ти на кого наїхав? Ти хоч знаєш в кого ти Аджной своєї тицяєш? Ти хоч розумієш на кого маніпуру свою підняв? Ти хоч відчуваєш на кого ти свою свадхістану кришиться, а?

- Які вузли ти знаєш?
- Ну морські, прості, бантиком і багато всяких різних.
- А ти?
- Кармічні.

- Секс, наркотики, р.
- Рок н ролл?
- Реінкарнація.

Поганому йогу і свадхістана заважає.

- Ти з нами?
- Так, я Свамі. Свамі Вішну Дев.

Спроби виходу з тіла, закінчилися входом в нове втілення.

Те, що ти хочеш бути незвичайним, це дуже зазвичай. От якби ти зміг розслабитися і бути самим звичайним, це було б незвичайно.

Зустрілися якось муладхара з сахасрарою поговорити про те - про се. Так тем для розмови не знайшлося. Довелося анахату кликати.

Гностик в книжковому магазині розмовляє з консультантом:

- Порадьте мені що-небудь про релігію.
- Ну, у нас є дзен, є християнство.
- Давайте християнство!
- Вам візантійське, європейське або російське?
- Європейське.
- Католицизм або протестантство?
- Мабуть, протестантство.
- Вам лютерантство, евангелікалізм, англіканство, фундаменталізм, кальвінізм.
- А знаєте, давайте краще дзен.

У моїй муладхаре завжди дитинство.

Живіть так, ніби-то від цього залежить ваше життя.

- А ви точно буддист?
- Так ось тобі хрест, буддист я!

- Але чудеса адже абсурдні!
- Ні, абсурдно все інше.

- Чого ти розважаєшся? Життя ж вся протече.

- Все життя попереду!
- Тобі 80 років, яка все життя попереду?
- Саме так, мені 80 років, і у мене абсолютно все життя попереду.

- Ми живемо в жахливу епоху.
- А я - в чудову.

- Боже, що мені робити?

- Сам вирішуй.
- Дякуємо!

Йог романтик, левітіруя під вікном коханої, співає не серенади, а мантри.

Маш, вистачить крутитися, ти не чакра.

- Вчора був у цілителя.
- І що він сказав?
- Що я просто не вмію жити.

- Ну і як тобі Андрюша?
- Свадхістана нічого, а ось анахатою не вийшов.

Бережи муладхару знову, а свадхістану - змолоду.

- Я, каже, з діда-прадіда ясновидець. Ясно бачу, але потім.

Якщо ви можете почати свій день без кофеїну,

якщо ви завжди можете бути життєрадісним і не звертати увагу на болі і нездужання,
якщо ви можете утриматися від скарг і не втомлювати людей своїми проблемами,
якщо ви можете їсти одну і ту ж їжу кожен день і бути вдячним за це,
якщо ви можете зрозуміти кохану людину, коли у нього не вистачає на вас часу,
якщо ви можете пропустити повз вуха звинувачення з боку коханої людини, коли все йде не так не з вашої вини,
якщо ви можете спокійно сприймати критику,
якщо ви можете ставитися до свого бідному одному так само, як і до багатого,
якщо ви можете обійтися без брехні і обману,
якщо ви можете боротися зі стресом без ліків,
якщо ви можете розслабитися без випивки,
якщо ви можете заснути без таблеток,
якщо ви можете щиро сказати, що у вас немає упереджень проти кольору шкіри, релігійних переконань, сексуальної орієнтації або політики,
- значить ви досягли рівня розвитку своєї собаки.

Ви вже досить довго займаєтеся східними єдиноборствами якщо.
- Продавцю в магазині ви говорите: "Хороші брюки, але в них штовхати не зручно".
- Якщо ви говорите "Вибачте" і тут же мимоволі кланяєтеся.
- Якщо ви йдете в магазин взуття, щоб приміряти черевики і перевіряєте чи достатньо тверда у них ударна поверхня, чи добре вони захищають пальці і плювати ви хотіли на те, як на вас при цьому дивляться оточуючі.
- Кожен раз, проходячи повз стіни, ви замислюєтеся над тим, наскільки вона міцна і чи можна її зламати рукою (або ногою, або своїм уке).
- Кожен раз, коли ви випадково вдаряється голово й про низький одвірок, ви зі злості штовхає його і він чомусь ламається.
- Ваші колеги по офісу вже не дивуються, бачачи як ви перекидатися по коридору.
- Коли ви повертаєте кермо в машині, то думаєте про те, до якій техніці найбільш підходить цей рух.
- Ви включаєте і вимикаєте світло за допомогою атемі.
- Укладаєте речі в чемодан виключно за допомогою стусанів та ударів.
- Відкриваєте і закриваєте двері стусаном з розвороту.
- Замислившись, автоматично відпрацьовуєте Йай-до і кенджіцу ката ручкою, олівцем або виделкою в кафе.
- Вам здається, що ви бачите на кожному перехожому схему розташування життєво важливих точок.
- Потрібну кнопку ліфта намагаєтеся натискати уракеном.
- У вас під подушкою завжди лежить принаймні один вид японського класичного зброї (меч, нунчаку, зірочки і т.п.)
- Кланяєтеся при вході і виході, куди б ви не заходили.
- Називаєте начальство на роботі і викладачів в університеті "Сенсей" і ніяк не можете відучитися говорити "Хай" або "Ос" замість "Так".
- Якщо вам не потрібен ніякий сокиру, щоб нарубати дрова.
- Якщо ви робите ікё, нікё, гоке, шіхонаге і котегаёші де попало просто знічев'я.
- Якщо ви подумки прикидаєте яку техніку б ви зробили, якби отой перехожий раптом напав на вас.
- Якщо ви робите укемі на будь-якому відкритому просторі без будь-якої на те причини.
- Ваша дівчина вважає вас мутантом через те, що у вас на пальцях мозолі від захватів за кімоно.
- Коли ви прокидаєтеся вночі від кошмарного сну, то тут же інстинктивно починаєте робити розминку і перекидатися.
- Ви починаєте вчити свою дитину кататися на велосипеді з відпрацювання правильних укемі.
- Ви лягаєте в ліжко за допомогою перекиду вперед.

Про дин старий чернець завжди Новомосковскл свої проповіді пошепки.
- Навіщо ви це робите?
- Сімдесят років я розповідаю свої проповіді, сімдесят років мене запитують, чому я їх розповідаю пошепки, але жодного разу мене не запитали, про що.

Одна міссіонерша їхала по дорозі, і раптом, за 800 метрів до заправки, у неї закінчився бензин. Оскільки у неї не було при собі каністри, вона взяла як найбільшу ємність дитячий горщик і пішла за бензином на заправку. Повернувшись, вона почала повільно і акуратно заливати жовтуватою рідиною з дитячого горщика в бак. Поруч зупинився лімузин. Жінка залила бензин в бак, поклала горщик назад в машину, сіла і поїхала. З вікна лімузина висунувся місцевий мультимільйонер і сказав:
- Знаєте, я не поділяю ваших переконань, але ваша віра в чудеса гідна поваги.

-Учитель, учитель, допоможіть мені стати самостійним!

Ніколи не відкладай на завтра те, що потрібно було зробити в минулому житті.

- А ти віриш в реінкарнацію?
- Не, я в неї тільки в минулому житті вірив.

прислів'я та приказки:

Карма - НЕ Будда, просвітлення не запропонує.

Сансару не турбувати - вона і не засмердить.

Де дхарма - там і правда.

Всякий гуру своє вчення хвалить, а зусиль послушників ні в що не ставить.

Всі дороги ведуть в нірвану.