Якщо ми не будемо пов’язувати сім’ю і церкву, світ впаде »
Проект документа про шлюб. винесений на обговорення Міжсоборною присутністю РПЦ, викликав бурхливу дискусію в суспільстві. Головний камінь спотикання - горезвісний штамп у паспорті. Багато хто не розуміє, чому свої відносини потрібно скріплювати спочатку в РАГСі і тільки потім в Церкві. Про «гострих» пунктах документа і про те, чи суперечить він загальнолюдським уявленням про сім'ю, ми говоримо з відомим православним психологом, керівником центру «Православна сім'я» Іриною Рахімової.
- Ірина Анатоліївна, давайте почнемо з штампа в паспорті. Чесно вам скажу, що я колись теж хотів повінчатися, не маючи реєстрації шлюбу в РАГСі. І «умова» Церкви мені здалося формалістським. А як ви трактуєте цей момент?
- Давайте говорити не про високі матерії, а трохи наблизимо до реального ситуації тему шлюбних відносин. Так ось, мені здається дивним, коли люди хочуть, так скажімо, раз - і одним махом зробити стрибок в небеса. Ці формальності, пов'язані зі штампом реєстрації в РАГСі, обумовлені необхідністю пройти закономірні етапи побудови та розвитку відносин. До шлюбу люди зустрічаються, у них романтичні стосунки. За цей період потрібно багато дізнатися один про одного: як юнак і дівчина мотивовані на шлюб, як бачать відносини в шлюбі ... Є ще ціла батарея тестів на готовність до сім'ї, які необхідно пройти. Адже багато хто навіть і не здогадуються про те, що в родині вони зіткнуться з ситуацією, коли перед кожним її членом буде свій ряд долженствований. І, як мені здається, це природно, що майбутнє подружжя свої відносини спочатку повинні розглядати в площині громадянського союзу - як громадяни нашої країни, а вже потім - як громадяни неба. Тому дещо дивною виглядає позиція, коли люди хочуть обійти громадянську реєстрацію і відразу увійти в високі сфери духовної організації сім'ї.
Що є для нас сенсом життя? Бути досконалими, як Отець наш Небесний, тобто святими. Ось планка подружніх відносин. Хто може похвалитися такою висотою духу? А ми рвемося вінчатися! А чи розуміємо ми міру відповідальності своїх вчинків?
- Переконливо. Але чим тоді, на вашу думку, можна пояснити той шквал критики, який обрушується на цей «вінчальний» пункт документа? Може, все раптом стали по-справжньому віруючими, і вінчання для них важливіше реєстрації?
- Якраз для багатьох людей сьогодні шлюб вінчаний є якоюсь формальністю. Або, як кажуть, - даниною моді. Але є статистика: 80 відсотків розлучень. Уявляєте, якби всі вони були вінчані? Ви зрозумійте, я сама не прихильниця того, щоб давати відстрочку людям, які хочуть бути вінчатися в шлюбі, але вкрай рідко це робиться свідомо. Своїм вимогою штампа реєстрації Церква підштовхує людей якраз до усвідомлення.
- Багато психологів і навіть священики наголошують, що любов може прийти років через десять тільки - любов не як феєричне відчуття і вибух емоцій, а як стійке змістовне зерно відносин. З точки зору сімейної психології можна ще таке пояснення: важливо розуміти, наскільки правильно люди підходять до теми збереження їх відносин. Чи є у них розуміння того, куди вони йдуть? Навіть ті, хто прожив 10, 15 років у шлюбі, приходячи на консультацію, на моєму питанні «Куди йде їхня сім'я?» Просто «зависають». Вінчання - це духовна складова їх відносин, а вони не можуть визначитися, що йдуть до Бога, Який є Любов! Зрозуміло, що такий шлюб буде тріщати по швах. Якщо люди йдуть наосліп, вони весь час стикаються лобами, весь час шукають наосліп виходу, часто не знаходять його, а підсумок - розлучення і розвінчання. Це ж ще більш тяжка навантаження, коли люди викриваються. Нехай краще не вінчаються! Нехай навчаться жити хоча б у законі. Закон - це норма відносин, якої розподіляються обов'язки, будуються побутові взаємини, ефективне спілкування. Нехай пара в цьому розбереться спочатку, і коли вона вибудує цей фланг - вийде на духовну фінішну.
- Ірина Анатоліївна, а як же парі зрозуміти, що вона вже дозріла для вінчання?
- Це питання на засипку!
- І все ж хотілося б почути вашу відповідь на нього. Адже особливо це питання актуальне для тих, хто до вінчання якраз відноситься серйозно.
- Вінчатися, на мій погляд, можна, коли ви чітко визначили, що розлучення не допустимо ні за яких обставин. Що б не сталося. Не допустимо. Ніколи! Це один із критеріїв. Або коли подружжя вже пережили щось, у них є досвід подолання труднощів, їм нічого не страшно, їх почуття пройшли горнило випробувань. Ще один із критеріїв, за яким можна визначити, наскільки ви готові вінчатися, - повна довіра один до одного. Коли ви можете говорити один одному про почуття, про свої переживання. Коли не боїтеся своїй половинці сказати щось неприємне, хворе. Коли інший приймає вас таким, яким ви є, навіть з корявостями і «заморочками». Ось майстерність, з яким ми повинні навчатися в родині перед тим, як зважимося на вінчання.
- Один з пунктів проекту документа про шлюб каже, що Церква не визнає співжиття ...
- Звичайно, співжиття неприпустимо.
- «А як же тоді дізнатися один одного?» - запитають вас молоді люди.
- Зустрічатися, пізнавати один одного без фізіологічної близькості, просто спілкуватися, задавати багато запитань один одному. Є цілий список питань. Наприклад, такі: яка мета створення сім'ї? хто глава сім'ї? які ролі у кожного з подружжя, які обов'язки? скільки повинно бути дітей? як представляються батьківські функції? Де жити? як розподіляти бюджет сім'ї? як повинні будуватися відносини з батьками? хто друзі? чи є інтереси, хобі. Цей список можна продовжити.
Хотілося б підкреслити важливість дошлюбного періоду. Вважається, що близько року потрібно ось так знайомитися. І знайомитися з батьками, друзями, разом гуляти, справи добрі робити. У походах, паломництва дуже добре перевіряються відносини. Будь ласка: можна жити насиченим життям і без співжиття. А уявіть, якщо ви все зробите стихійно, спонтанно, не розуміючи якихось питань? Ці питання, звичайно ж, виникнуть, але потім. І коли вони задаються «по ходу», виявляється, що багато уявлень один про одного придумані, багато чого не збігається з реальністю, багато очікування не справджуються. Відбувається розчарування. Починається розвінчування ідеалів - а це дуже болісний процес. Тому знайомтеся, не поспішайте, навчитеся приймати іншу людину.
- Ще такий дискусійний момент, який навіть в назві документа відображений: «Впорядкування практики здійснення шлюбів (зокрема, повторних)». Як ви ставитеся до того, що тепер розлучення в принципі проговорюється Церквою?
- На наших заняттях в центрі «Православна сім'я» ми ці питання обговорюємо з новачками. І що ви думаєте? Коли ми говоримо про любов, про важливість збереження сім'ї, про готовність до шлюбу, одним із критеріїв якої є рішучість перенести всякі негаразди, то люди відповідають: «Ой, а ви знаєте, Церква-то говорить, що можна розлучатися». І починають перераховувати, за яких умов Церква дозволяє розлучення: якщо чоловік алкоголік, якщо змінює і так далі. Я кажу: «Стривайте, це робиться тільки тому, що Церква йде назустріч нашим немощам. Якщо людина чутливий до образ, до болю і не може пробачити зради. Тільки тому, а не тому, що направо і наліво будуть виписуватися індульгенції, розумієте? »Що спантеличує: люди, які ще тільки стоять на порозі створення сім'ї, вже не мотивовані на подолання життєвих перешкод, шукають виправдань.
- Але багатьма саме так цей пункт про повторні шлюби і сприймається. Навіть якийсь світоглядний шок трапляється у деяких, коли вони чують про те, що Церква може розвінчати. Адже зі школи всі звикли, з уроків російської літератури, що церковні шлюби - вони навічно. А тут виявляється, що є цілих десять пунктів, за якими можна розвінчатися ...
- З цього переліку можна було б залишити тільки два пункти: де мова йде про схилянні до аборту і коли застосовується вже дійсне насильство, коли є загроза здоров'ю членів сім'ї - ось це. Всі інші моменти життя можна пережити з Божою допомогою. І Церква покликана якраз допомагати людям, якщо вони хочуть вирішити якусь проблему. Кожна пара в руслі вирішення проблем і повинна йти. Щоб зрозуміти, що таке любов, і пізнати один одного в любові - в справжнього кохання. Близькість приходить не тільки через ейфорію і коли є комфортні умови життя. Люди гуртуються, зближуються, може бути, навіть через якісь побутові драми. До того ж не можна забувати: людина так влаштована, що він здатний почуття свої оновлювати. І якщо він сам хоче цього, просить у Бога, щоб Бог йому дав цей вогонь любові, то Господь завжди нам допомагає. Найголовніше - це розуміти, а тим, хто не розуміє, - пояснювати.
- Хто повинен пояснювати? Церква?
- Звичайно, в тому числі Церква. Людям треба допомагати. Розумієте, правильний підхід - це роз'яснювальна, профілактична робота. Потрібно створювати сімейні клуби. У мене була ідея на парафіях організовувати якийсь сімейний лікнеп. Зробити лекторій про сімейне життя. Але ресурсів не вистачає. А мені здається, що це необхідно. Ми повинні допомагати людям. Не можна заохочувати розлучення, навіть якщо здається, що по-іншому проблем не вирішити. Розлучення можуть бути тільки в самих крайніх випадках.
- Скажіть як людина, яка знає проблеми і радості сімей, чому сьогодні в принципі таке «легке» ставлення до розлучень? Настільки все звикли до думки: кілька шлюбів - це нормально, що і Церква змушена в якійсь мірі змиритися з цим. Навіть «невинною стороні» дає можливість обвінчатися повторно.
- Оцінка суспільства відповідна. Давайте оглянемося назад, подивимося хоча б на XIX століття. Розлучення були заборонені. Ніхто не говорить, що тоді все було красиво і причесати. Люди могли жити в негласному розлучення, але все знали, що це погано. Цьому дана була моральна оцінка. Люди не розуміли, як же можна не зберегти церковний шлюб.
Віруючим людям Господь завжди допомагає. Як говорить апостол Павло: «Все можу про Тім, Хто мене Ісусі Христі». Все можу! Невже я не можу шлюб зберегти? Треба просто пояснювати це людям. Треба пояснювати.
- Але вXIX столітті церковні цінності були вище суспільних, а зараз - навпаки ...
- Ось тому ми і йдемо до деградації. І ми тим більше не можемо примиритися з недуховності ставленням до шлюбу. Адже ми ортодоксальна Церква. А що таке ортодоксальна? Це означає, що у нас є основоположні принципи, яким змінювати не слід. Ми не можемо проводити експерименти на такому вразливому і важливому поле, як сім'я.
І найважливіше: навіщо люблячі люди йдуть до храму? У храмі вони зв'язуються в єдиний організм. Якщо ми не будемо допомагати зв'язувати, а будемо заохочувати руйнування, то світ впаде, порядок порушиться. Любов - це порядок, Бог - це порядок. Потрібно сім'ї з Церквою йти рука об руку. Катехізис сімейний повинен бути на парафіях. Парафіяльне життя за останній час дуже підняла свій статус. Коли наш центр «Православна сім'я» з'явився десять років тому, на парафіях взагалі не велося ніякої роботи. Зараз вона ведеться. І настав час подбати про сім'ю.
Воістину світ збожеволів! Як можна зв'язати себе узами небесного союзу, що не уклавши земного? Абсолютно не розумію в чому суть протиставлення. Чим зручно обвінчався співжиття? Нічим. Православний шлюб створюється з метою створення сім'ї і виховання дітей. А якщо немає реєстрації, отримуємо: різні прізвища, відсутність законної спільної власності, діти, записані зі слів матері на юридично не підтвердженого батька. Звичайно, можна і на Васю Пупкіна записати дитину, але раптом що з батьками статися, як бути зі спадщиною? Це тільки найгостріші й очевидні проблеми незареєстрованого союзу. Як і ситуація зі спробами розлучити Святі Таїнства Сповіді та Причастя, ситуація з відмовою реєстрації перед Вінчанням, мені бачиться як підступи споконвічного ворога людини і ніяк інакше.
Сам Ісус Христос дав нам єдину причину на підставі якої можливий розлучення - перелюб. Святі отці пишуть, що церква не може "розвінчати" вона лише бачачи, що сім'ї вже немає, тобто вона фактично зруйнована, може дати нам дозвіл на повторний шлюб як послаблення нашим немощам, щоб використовувати можливість врятувати наші душі, щоб ми не впадали в більш тяжкі гріхи. Як же може бути підставою для розлучення схиляння до аборту, побої, алкоголізм, наркоманія, хвороба і т.д. і т.п. Це підстава для кримінальної відповідальності, лікування і т.д. Або я що щось плутаю?