Який мамою я боюся бути

Дуже сподобалася ідея поміркувати на цю тему, починаєш цінувати значущість своєї ролі мами.
Рекомендую до прочитання.

Який мамою я боюся бути?

2. Боюся бути мамою, яка завжди знає краще, що потрібно її дітям (навіть коли вони виросли і будують своє життя). Профілактика: пам'ятати, що шишки і помилки - частина життя, цінний досвід, мабуть, навіть більш цінний, ніж успіх. Спиратися на свої відносини з батьками, бути вдячною за все випадки, коли вони дозволили мені самостійно прийняти рішення і не давили на мене (а могли б). Здобути освіту психолога? Виїхати в 17 років за 500 км від дому? Пожити в гуртожитку замість квартири? Прибуття в школі, в ПНД? Писати тексти на замовлення «не по професії»? У 20 років оголосити про заручини? Кинути роботу через півтора місяці? Курси блогинга? Окей, пробуй, поділися.

3. Боюся бути мамою, яка говорить: «Для мене ти завжди будеш дитиною». а потім дивується, що син / дочка ніяк НЕ подорослішають. Носитися з ними все життя, заносити хвости на поворотах, розрулювати будь-які їхні складності і при нагоді роблено сплескувати руками, мовляв, «А моя-то і яєчні не приготує!» Профілактика: давати дітям розумні дози самостійності, постійно збільшувати зону найближчого розвитку, вчити їх всьому, що стане в нагоді в дорослому житті. Включаючи смаження яєчні, сексуальне виховання і вміння підібрати краватку. А ще пам'ятати, що діти ростуть швидше, ніж нам хочеться, і не обрізати їм крила кожен раз своїм «вічним дитиною».

4. Боюся бути мамою, яка не розуміє своїх дітей. і через це нерозуміння не готова і не здатна підтримати їх в мріях і починаннях. Говорити їм: «Що це за професія така? Краще стань юристом! »Або« Як це - їдеш в Індію знімати фільм про дауншифтерів? ». Профілактика: вникати в інтереси дітей, навіть якщо вони здаються безглуздими. Розбиратися, що саме їх так захоплює, не знецінювати їх починання і успіхи: «Грамота за кращий твір? Напишеш книгу, тоді порадіємо »або« Краще б ти так алгебру вирішувала, як танцюєш ». Це призведе до того, що діти перестануть ділитися важливим, а ми в підсумку почуємо про якусь важливу вирішенні, яке не вкладається у нас в голові, і навіть не зрозуміємо, звідки тут виросли ноги.

5. Боюся бути мамою, яка «повісить» на старшого молодших дітей, закликаючи любити їх і піклуватися. Я впевнена, діти не повинні любити братів-сестер, і навіювання на кшталт «Це твій маленький братик, ти повинен його любити» в корені неправильні. Любити дитину повинні батьки, а брати-сестри - нет.Профілактіка: пам'ятати, що дитину народжують батьки, і роблять це не для первістка. Турбота, ігри, розвиток - наша задача, не дитяча. Не без того, звичайно, щоб іноді попросити пограти з малюком або погодувати його, принести в ванну рушник або поділитися іграшками, але, в цілому, догляд - турбота батьків. Якщо у бабусь є сили і бажання - можна залучити і їх. Або няню. Але ніяк не звалювати на старшенького все, що можна звалити. І про «повинен любити». Мені дуже сподобалася пропозиція Петрановська звертатися до старшій дитині з таким посилом: «Це твій маленький братик, сподіваюся, ви будете дружити». Вираз надії - НЕ диктаторське «повинен», дружити - краще, і легше зрозуміти, ніж любити (не кажучи вже про те, що молодший забирає батьківську увагу на себе, яка вже тут любов спочатку!)

6. Боюся бути мамою-егоїсткою. Чи не пустити дитину в бажану поїздку з класом, тому що «неспокійно». Акуратно відбити мрію, пов'язану з від'їздом з дому, тому що «як же я тут без тебе». Робити для дітей щось, щоб потім «виставити рахунок». «Я тобі і те, і це, і п'яте, і десяте, а тепер твоя черга» або класичне «Я присвятила тобі все життя, а ти. ». Це, до речі, перегукується зі страхом №1. Профілактика: роблячи щось для дитини, робити це для нього, а не для себе (в надії на дивіденди). І, як мантру, повторювати те, що ми з Женею періодично нагадуємо один одному вже зараз. «Дитина - гість у твоєму домі. Нагодуй, навчи, відпусти », щоб ця істина проросла в серце, як паросток в благодатному грунті.

7. Боюся бути мамою, яка порівнює дітей з чужими дітьми (або, ще гірше, з братами-сестрами). Скільки історій я наслухалася в дитинстві від тих, чиї батьки влаштовували змагання! «4 за диктант? А у Маші скільки? »,« Твоя сестра робить це краще за тебе! »Або« Бери приклад з брата! »Скільки пам'ятаю, такі розмови всіх тільки дратували, і ніякого бажання« брати приклад »вже точно не викликали. Який, мабуть, жах для дітей рости в атмосфері суперництва і постійних порівнянь! Що кожен раз чує дитина? Що однокласник / друг / брат або сестра в очах мами-тата краще, ніж він. Хіба це сприяє дружбі і любові між дітьми? Профілактика: любити свою дитину такою, якою вона є. Пам'ятати, що він унікальний. Визнати його право відрізнятися від інших, і не гнобити за це. А замість перевертають нутро порівнянь краще обіймати і говорити про те, як любиш його, і як радієш тому, що дитина - саме такий, як він є. Без усяких умов і поліпшень.

Який мамою я хочу бути?

Я хочу бути мамою, яка любить і приймає своїх дітей, незважаючи ні на що.

Яка знає, що діти - окремі від неї люди зі своїми бажаннями, страхами і рисами характеру.

Яка спокійно приймає їх найсильніші і не завжди позитивні емоції (злитися, плакати, сумувати - нормально).

Яка вміє втішити і висушити найгіркіші сльози.

Яка вірить в своїх дітей, дає їм можливість йти своїм шляхом і підбадьорює їх на цьому шляху.

Яка готує найсмачніші тюфтельки і пече запаморочливі пироги.

Яка Новомосковскет казки так, що їм програють будь-які мультики.

Яка знає тисячу і один спосіб розважити дітей у довгій дорозі без планшета.

Яка серйозно ставиться до переживань дітей, не кажучи «так хіба це проблема!»

Яка вміє вибачитися, якщо не права.

Яка не транслює дітям свої смаки, комплекси і переконання. «Ти не будеш це є, воно несмачне», «Ти не поїдеш в табір, там жахливо» або «Я веган / християнка / впишіть своє, тому ти теж будеш таким, як я».

Яка впевнена в собі як в матері і не стане змінювати щось на догоду зауважень випадкових людей (перехожих, троюрідних тіток, мам на дитячих майданчиках) через «аби чого не подумали», «що про мене скажуть».

Яка поважає особистий простір дітей і не Новомосковскет їх щоденники і листи.

Яка не червоніє від слова «пеніс» і здатна нормальною мовою пояснювати, що, як і коли відбувається в стосунках дорослих чоловіків і жінок (підніміть руку, з ким батьки могли говорити - і говорили - «про це»? Щось мені підказує, нас таких одиниці).

Я хочу бути мамою, якій можна розповісти те, що турбує, турбує і заподіює біль.

Якої можна розповісти те, що лякає і викликає почуття сорому чи провини.

Якої можна розповісти про кохання і попросити поради.

Якої можна довірити мрію.

Хочу бути живою.