Як здійснюється справжня любов любов

Ми побачили, що здатність любити пропорційна просуванню по шляху зростання особистості, унікальному і неповторному для кожного з нас. Тому - так само як не можна купити в аптеці таблетку зрілості для поверхневого людини - не існує, на жаль, ніякого правила або рецепта для любові. Однак ясно (у всякому разі, я в цьому переконаний), що людина, не наступний тим шляхом, який я коротко описав в попередніх розділах, не зможе любити.

Неправда, що любити вдається всім.

Навпаки, деякі люди вміють любити. Це підтверджується неймовірною кількістю невдалих відносин. Це підтверджується тим фактом, що багато людей відчувають себе нещасливими в любові. Хто сьогодні може відверто сказати самому собі, що він щасливий в любові і здатний любити по-справжньому?

Почати слід з того, що відносини істинної любові тривають все життя.

Не потрібно шукати відмовок і виправдань.

З усього вищесказаного ви, напевно, вже зрозуміли, що коли мова йде про відносини істинної любові, подоланні труднощів, що вкладається енергія і сама постановка питання є такими, що для цього необхідна вся життя. Ми з вами також відзначили, що відносини виявляються неспроможними не через помилки у виборі супутника життя, але тільки через непідготовленість одного або обох партнерів, які не йдуть по шляху до набуття своєї душі.

Але будьте впевнені: в істинної любові не буває розриву відносин.

Цього просто не може трапитися, за визначенням.

Кризи, перешкоди, про які говорять завжди і всюди, вже закладені в нас самих, тому у відносинах справжнього кохання потрібно постійно брати до уваги відмінності між партнерами, труднощі в спілкуванні, страждання.

У відносинах істинної любові партнери ніколи не розійдуться, тому що вони постійно розходяться. Вони навіть шукають розставань, щоб визнати їх, назвати по імені, прийняти і пережити.

Я говорю не про таких відносинах, при яких двоє уподібнюються один одному, проектують себе один на одного, кидають один одному виклик, надходять нечесно або грають в любов. У справжнього кохання партнери сходяться разом, щоб іти одним шляхом до істини, викриття фальші, яка криється в людському єстві, і відкриття власної унікальності. Вони живуть духовним життям, вони знайшли свою божественну сутність.

Наприклад, якщо у ваших стосунках з чоловіком немає справжнього зростання, і він змінює вам, йде від вас, ви смертельно страждаєте, приходьте у відчай. Чому?

Тому що ви ототожнилися з чоловіком, втративши власну особистість.

На жаль, люди живуть саме так, ототожнюючи один з одним.

Якщо ви дійсно пройдете по тому шляху, про який я говорив, звільнитеся від самих себе, знайдете свою сутність, самопізнання і очистіть свій внутрішній світ, то ви скажете: "Як? Моя дружина втекла з іншим? Мій чоловік пішов до іншої? Шкода. можливо, їй (або йому) ще залишається невирішеним власні проблеми. "

Справжні відносини любові здійснюються тільки між такими людьми, які хочуть вийти за межі самих себе. Вони можуть бути тільки між справжніми особистостями.

Поміркуйте про це лояльно, постарайтеся побачити - наодинці з собою і з партнером - недолік в вас справжності, і тоді ви все зрозумієте.

Дійсно, як може втамувати спрагу вода, яка не є водою?

Як може наситити хліб, якщо насправді це не хліб?

Мета людської істоти полягає в пізнанні самого себе. І відносини істинної любові можуть дати можливість прийти до цієї мети.

Різниця між справжньою любов'ю і любов'ю "нормальної" полягає в наступному: перша є шлях до пізнання, друга залишається сама в собі. У другому випадку любов Навіть може бути прекрасною в своїх проявах, жестах, почуттях, але вона спрямована тільки на партнера і на цьому зупиняється. Здійснення ж справжнє кохання повинно сприяти тому, щоб ці відносини дієво, реально, конкретно розвивалися в напрямку пізнання.

Наступні далі поради та пропозиції даються для того, щоб звести до мінімуму, усунути різні надбудови, відмовки, зайвий вантаж, особисту і взаємну обумовленість, які перешкоджають вільній течії життєвої сили до стану пізнання.

Я вважаю, що людина повинна починати шлях до набуття власної особистості самостійно. Тільки після досягнення певної міри самопізнання можна вступити у відносини з партнером. Світ в душі потрібно знайти на самоті. Шлюб, подружні відносини повинні покращувати, розширювати душевний світ особистості. Більш того, на мій погляд, шлюб виконує тільки функції кузні, лабораторії, в якій підвищується рівень самопізнання подружжя.

У відносинах "нормальної" любові, навпаки, до неврозів і особистісних проблем кожного додаються неврози і проблеми партнера. Крім того, спільне життя створює нові неврози, нові проблеми. Дійсно, в "нормальної" любові енергія обох партнерів майже повністю поглинається подоланням труднощів, що виникають в результаті їх перебування разом. Очевидно, що в таких умовах не залишається ні часу, ні простору, ні сил для того, щоб йти до пізнання.

Якщо ми хочемо звести до мінімуму зайвий вантаж спільного перебування і зробити так, щоб воно, навпаки, розпалило енергію, спрямовується перш на самих себе, і змусило її сприяти збільшенню пізнання, спілкування між партнерами, їх відносини повинні бути сутнісними.

Один чоловік хотів показати дружині свою любов. Як же він її показував?

Їхні стосунки були глибокими і навіть перевершували звичайні прояви любові. Але існувала "маленька" проблема: він хропів. Тому дружина, згнітивши серце і попередньо запевнивши чоловіка в своїх гарячих почуттях, вирішила спати в іншій кімнаті. Але чоловік щоночі незворушно пірнав в ліжко до дружини, нав'язуючи їй свою присутність.

Коли вони прийшли до мене на курс терапії, чоловік все ще був переконаний в тому, що правда на його боці і що його поведінка була проявом любові до дружини. Але як же можна назвати це любов'ю, коли він своїм хропінням по вісім-десять разів за ніч переривав сон подружжя? Хіба може бути проявом любові присутність людини, який без поваги відноситься до особистого часу свого партнера?

І в цьому випадку не була проведена робота, спрямована на досягнення істини, пізнання. Ця людина брав за справжню любов свій страх перед самотністю, відчуття нестачі прояви почуттів, потреба в фізичній присутності дружини, потреба в її любові.

Справжня любов ніколи не буває потребою.

Крім того, як ми вже переконалися, для вступу на шлях істинної любові необхідно відмовитися від своїх потреб.

Багато людей сприймають відносини з партнером так, ніби в них повинні знаходити задоволення їх власні незадоволені потреби, особливо потреба в любові. Вони закохані в ідею любові! Скільки чоловіків і жінок вважають, що • вони люблять, тому що вони добрі, тямущі, ніжні! Але вони приймають на себе цю роль, люблячи образ доброти або приємності, в який входять. Вони закохані в самих себе, в образ прихильності, любові.

Але все це не любов.

Справжня любов нерідко вимагає суворого поведінки або тяжкої праці. Праця істинної любові не має відношення ні до образам доброти, ні до образам злості або егоїзму. Він просто належить до іншого виміру, знаходиться на іншому рівні: на рівні пізнання. Пізнання не є добрим, ніжним або злим. Це просто пізнання. Пізнання не має визначень, йому не потрібні прикметники. Будь воно ніжністю, тоді було б достатньо слів, які знають все - "я тебе люблю", "золотко", "дорогий", "моя красуня", - для того щоб зберегти відносини любові, шлюб.

Але реальність говорить про те, що це не так.

Скільки молодих і не дуже молодих пар бачив я, коли вони цілувалися на вулицях різних міст світу! Вірячи в істинність цих образів, я вважав би, що не повинно бути такої кількості, що не відбулися відносин. Що ж це означає? Все це говорить тільки про одне: навіть найпрекрасніша, велична сцена - ніщо без пізнання.

Це здасться вам неймовірним, але справжні стосунки любові ростуть і без зовнішніх проявів почуттів. Я знав людей, які розлучилися з партнером через те, що той був стриманий в прояві любові, в излияниях почуттів. Як це можливо? Ці люди, знову ж таки, зробили не що інше, як ототожнили себе з партнером або з помилковими, міфічними, абстрактними образами і, не будучи здатними знайти в собі істинної незалежності, власної унікальності, діяли, керуючись своїм відчуттям недостатності прояви почуттів, своєю потребою бути в центрі уваги партнера, своїм неврозом.

На жаль, рідко зустрічаються відносини між людськими істотами, вільні від неврозів, або, як я зазвичай кажу, відносини з низьким рівнем неврозу. Але саме це вірний і єдиний шлях, по якому людство може прийти до істини, до порятунку: звести до мінімуму ступінь власного неврозу.