Як захопити світ за допомогою чайної ложки і пакетика під сміття як підкорити всесвіт однієї

Ми не можемо чекати милостей від Петросяна. Ми повинні розважити себе самі.

Атеїст - це той, хто не вірить в бога. А як називається той, хто не вірить церкви?

- Вітаю з днем ​​народження. Бажаю щасливої ​​дороги!
- Дякуємо! А че дороги? Я ж нікуди не їду.
- Хотів побажати мізків, але потім зрозумів це до Гудвіна! Так що щасливої ​​дороги в Смарагдове місто. Шлях не близький.

1. Зв'язати Змію Горинич лапи і крила.
2. Набити Змію Горинич морду.
3. Добити Змія Горинича до кінця.
Це схема в'язання іграшки, якщо що.

Оля на трасі проводить консалтинг,
Сотня - давалтінг, полтинник - сосалтінг.

З Резюме:
Знання мов програмування: від ASM до BDSM

Він обіцяв їй, що подзвонить тоді, коли вона цього найменше очікує. Але вона чекала завжди. Тому він їй так і не подзвонив.

У суперечці з жінкою останнє слово може сказати тільки відлуння.

Біда дурнів в тому, що робота їх любить зовсім не платонічно.

- Вітання! Яка класна на тобі кофтинка!
- Уявляєш, у мене під нею ЗОВСІМ нічого немає!
- Та ти не хвилюйся, виростуть.

Якщо ти дійсно розумніший за свого начальника, то він про це ніколи не дізнається.

Якщо людина говорить всім, що йому похуй, це означає, що він хоче, щоб всі думали, що йому похуй, хоча насправді це не так. Бо людині, якій дійсно похуй, навіть не прийде в голову сказати про це. Йому просто похуй.

-блін, че-то у вас штопор дивний якийсь, як він працює?
-дебіл, це давилка для часнику!

Продається весільна сукня. Нове, одягалося один раз, злегка описано окропом.

Коньяк говорить тобі: "Панночка, мила, що ж ви так через нього убиваєтеся!" Портвейн відразу так: "Дура ти, і хлопець твій мудак". Ну а горілка: "Пофіг, танцюємо.

Після вчорашнього, на мене з дзеркала хтось дивиться з одутлим особою, і одятловатим поглядом.

Поясніть мені, навіщо інтернет людям, які запитують що означає "перезавантажити комп'ютер"?

Матуся, ви ніяк зібралися на гулянку, коли бігуді під пахвами накручуєте.

Після нересту, окунів можна ловити на сигарети.

Візьміть мене за волосся і ткніте особою так в щастя, в щастя.

Прийняли добре. Вигнали не відразу, били без злості, та й наздоганяли ліниво.

У мого батька в сараї ковадло варто - так її ще прадід мій 100 років тому купував. Чого тільки за століття на ній не клепали - до сих пір як новенька. А на ноутбуці один-два цвяха вирівняти - і все, подряпини.

Якщо ви бачите що хтось витягнув навушники з вух, на автобусі, в метро або черзі, і нагострив вуха, можете бути впевнені, що вони завмирають, щоб проконтролювати гучність свого пука.

ICQ - це квітка на могилі робочого часу!
А в поєднанні з Однокласниками, Контактом, Фейсбук - цілий букетіще там же. Вінок. зі стрічками активності.

Як захопити світ за допомогою чайної ложки і пакетика під сміття?
Як підкорити Всесвіт однієї зубочисткою і валянком?
Як зробити з двох вилок, трьох розеток, ноутбука і хом'ячка Великий Адронний Коллайдер?
Ось які питання турбують мене в робочий час)))

Також, в природі зустрічаються персонажі з іменами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушіч Лена, Тріч Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена і Яна Пильник.

Зробив ctrl + v на компі бухгалтера. Тепер в звіті непристойний анекдот.

Терміново.
куплю 6-8 годин сну. Розгляну варіанти зі снами. Кошмари не пропонувати.

Мій друг хороший продавець. Будь-диск, з будь-якою грою, він миттєве продає будь-якому покупцеві однієї єдиною фразою - "І там в кінці на танку можна їздити."

Полковник здає іспити в академію, екзаменатор задає питання:
- Товариш полковник, для чого потрібна черепна коробка?
- Питання зрозуміле, відповідаю, - черепна коробка, потрібна для того що б влітку на ній носити кашкет, а взимку папаху.
- Добре, наступне питання, товариш полковник для чого служить гомілковостопний суглоб?
- Питання зрозуміле, відповідаю, - гомілковостопний суглоб необхідний для носіння статутний взуття, влітку черевик або туфель, а взимку чобіт або валянок.
- Добре. товариш полковник, як визначити де у жінки знаходиться статевий орган?
- Питання зрозуміле, відповідаю, - щоб визначити де у жінки знаходиться статевий орган, жінку треба роздягнути, покласти на стіл обличчям вниз, занурити вказівний палець правої руки в гарматну мастило, потім поставити його на хребет жінки в районі потилиці і провести їм вниз по хребту до другого клацання.

Погода стояла жахлива. Була б принцеса прекрасна. А так, о другій годині. вночі жере ковбасу.

Маленька перемога склеротика.
Поставив смажиться чебуреки і пішов. Забув. Відчуваю, пахне гаром. Ну, думаю, поїв. Приходжу, і ось вона перемога! Я чебуреки забув на сковорідку покласти, і там струму масло згоріло.

Чому по телевізору ідіотів і мисливців за халявою називають "довірливими громадянами"?

- Подивіться, будь ласка, мій принтер.
- А що з ним?
- Так заходжу на сайт, Новомосковський анекдоти - смішно, роздруковую - не смішно.