Як захистити кордони вашої родини від настирливих родичів

Незабаром після весілля ви з'ясовуєте, що відносини тепер потрібно будувати не тільки з чоловіком, але і з його ріднею. Що робити, якщо у ваше життя вторгаються, і як захистити кордони своєї сім'ї?

Контракт між двома сім'ями

ЛЮДМИЛА (27 років) РОЗПОВІДАЄ: «Ми з чоловіком разом вже 5 років, нашої дочки 3 рочки. І все у нас було б чудово, якби не родичі чоловіка, яким весь час від нього щось потрібно. Ми постійно сваримося через це. Таке враження, що для нього їх інтереси важливіші, ніж ми з донькою.

У нашій квартирі постійно живе якась його далека рідня, він допомагає родичам з ремонтом, зустрічає їх на вокзалі, відвозить на дачу. Його мама, наприклад, може без сумнівів зателефонувати йому пізно ввечері і попросити приїхати - просто щоб замінити лампочку. Вона взагалі часто поводиться так, ніби хоче мені довести, що була і залишається головною жінкою для свого улюбленого синочка, а я - порожнє місце. А на всі мої образи чоловік відповідає: «Я єдиний син у мами, я несу відповідальність за неї і родичів, вони на мене сподіваються, я повинен їм допомагати».

Дійсно, подружжя може мати лише одну дитину, але при цьому бути частиною більшої або, як кажуть психологи, «розширеної» сім'ї. Така сім'я складається з кількох поколінь: стареньких бабусь і дідусів, батьків дружини і батьків чоловіка, зовиць і діверів, дядечків і тітоньок, племінників і племінниць. Коли в родині багато дорослих, то і домовлятися між собою їм доводиться частіше, і робити це складніше! Як сказав знаменитий сімейний психотерапевт Карл Вітакер: «Шлюб - це не подія між двома людьми, а контракт між двома сім'ями». Кожна сім'я прагне відтворити саму себе, нав'язавши молодятам свої цінності і стандарти. Не секрет, що таке бажання рідних змусити подружжя жити за своїми правилами нерідко призводить до сварок і конфліктів. Причиною конфліктів часто стає не стільки втручання родичів в життя молодої сім'ї або непрохані поради, скільки небажання подружжя дорослішати і брати на себе відповідальність за свій шлюб. Часто цим страждають саме чоловіки, які ніяк не можуть розірвати симбіотичний зв'язок з мамою, а своє абсолютне слухняність виправдовують «синівським боргом».

непрохані гості

МАРІЯ (29 років) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Чому наші батьки думають, що їм дозволено приходити без дзвінка, коли захочеться? Моя мати, наприклад, може зайти до нас, коли їй заманеться, без попередження. Її цікавить буквально все: що лежить в холодильнику, як ми проводимо час, куди витрачаємо гроші. А коли я прошу її дзвонити перед приходом, вона злиться. Свекруха теж любить заявитися в гості несподівано, теж всім цікавиться. Таке враження, що вона приїжджає тільки з метою викрити мої недоліки: я і марнотрат, і про чоловіка погано дбаю, і господиня нікудишня. А сама нас якось дуже рідко кличе до себе в гості ».

Англійський письменник Річард Олдингтон одного разу зауважив: «Родичі - жахливий народ. Вони не вносять в наше життя нічого доброго і вважають, що це дає їм право вічно втручатися в наші справи ». Дійсно, турбота інших батьків, особливо мам, часом межує з терором. Вони вперто не хочуть визнавати кордонів нової сім'ї, буквально вторгаються на особисту територію своїх дорослих дітей, починають там розпоряджатися, каку себе вдома.

Причина такої поведінки криється в небажанні батьків прийняти дорослішання своєї дитини, в нерозумінні, що у сина або дочки з'явилася своя окрема життя, своя сім'я, свої бажання, свої плани. Вони не можуть змиритися з тим, що їхні діти більше не потребують батьківської опіки і маминих повчань.

Турботою про дітей старіючі батьки часто підміняють невміння зробити цікавою і насиченою власне життя. «Коли діти дорослішають, батькам теж доводиться освоюватися з новою ситуацією, - пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - Вони можуть бути не готові до розставання, тому що їх лякає порожнеча, яка утворюється в життя ».