Як забути його і перестати себе кожен день вбивати і картати за те, що наробила психологія

Історія навряд чи з ряду геть, але, як і всі, я потребую в погляді і раді з боку, тому що друзі не можуть достукатися до мене вже пів року.

Почалося все три роки тому, закохалася з першого погляду, як і він в мене. Любові в той момент не чекала і не шукала, він звалився на мене, як сніг на голову. За вдачею я вкрай товариська, у мене багато друзів, і не дивлячись на що з'явився в моєму житті коханої людини, я своєю активною товариською життя не припиняла. Він ніколи в общем-то не перешкоджав цьому.

Перший рік пролетів просто моментально, я була щаслива, він теж, ми почали жити разом з його батьками, все йшло чудово. Він захоплюється автомобілями, я теж втягнулася в це з головою. Я перезнайомила його з усіма своїми компаніями, в загальному він був центром мого життя. Так і жили душа в душу. Але потім стали з'являтися і перші сварки і недомовки якісь. Я вічно тягнула його за якимись пригодами, а він все хотів лежати вдома і дивитися серіали. На другому році відносин я стала тиснути на нього що пора б роботу знайти, пора б жити окремо від батьків, що я не можу переїхати до нього повністю, бо мені незручно перед ними. А ще й емоційна до жаху і характер не подарунок, тому часто через дрібниці я розходилася, і справа доходила до жорстких конфліктів, коли я йшла, кидала образливі фрази і плескала дверима.

У підсумку, я себе звичайно пересилила і відправилася в сервіс до його друзям, де такими машинами займаються. І дуже подружилася з його господарем, який в цей же момент, що і я опинився рівно в такій же ситуації - після довгих відносин його кинула дівчина. Коротше, зустрілися дві самотності, як то кажуть. Ми з ним подружилися і підтримували один одного весь цей час. Тільки ось у нього відійшло, а у мене вже пів року нічого не проходить. Я ненавиджу себе за свій характер, за те, що я така, не можу спілкуватися зі старими друзями, які з ним продовжують дружити, не можу працювати. Єдина моя радість у всьому цьому - автомобіль мій, який в цьому сервісі я роблю сама по ночах, під наглядом мого друга по нещастю, поки туди не приїхав мій колишній, бо він теж там робить свою машину.

Я навіть намагалася відволіктися, завела відносини з іншим, який всю цю історію знав, довго мене домагався, готовий був терпіти і чекати, коли мене відпустить. Ми зустрілися пару місяців, але я не витримала. Просто нестерпно, коли тобі нічого дати людині натомість.

Кожен день я борюся з собою, щоб змусити себе працювати, спілкуватися з людьми, я стала заводити нових друзів, але ніхто і ніщо не може мене врятувати від щоденних думок про те, що я упустила ту саму єдину свою любов. Як мені тепер дивитися на інших хлопців, якщо вони. не такі? Не такі хороші, не такі розумні, не такі милі?

І ось все що мені зараз залишилося, це дивитися фото з різних автозаходи, де він виступає, де він звичайно ж знаменитий, оточений іншими дівчатами, поруч з машиною, яка як з картинки зійшла. Але ж через весь ад її побудови, через всі проблеми на шляху до цього пройшла з ним я.

За ці пів року я двічі намагалася накласти на себе руки, намагалася і зв'язатися з ним, але він просто мовчить. А мені кожен день це все рве душу, і я не можу себе пробачити за те, що була з ним груба, холодна і стільки вередувала. А тепер я і сама не можу до нього ні підійти, мене б'є просто навіть, якщо я здалеку його машину бачу. І жити з цим просто нестерпно. Ні друзі, ні робота улюблена - ніщо не рятує. Забуваюся тільки на миті, коли я роблю машину в гаражі.

Як жити? Що робити? Як забути його вже і перестати себе кожен день вбивати і картати за те, що наробила?

На питання відповідає психолог Кондаурова Ксенія Вадимівна.

Здрастуйте, дорога Маша.

Уже в перших рядках свого листа Ви покладаєте на психолога (в даному випадку на мене) чималу відповідальність, яку благополучно знімаєте з себе: достукатися до Вас. Хоча цього не змогли зробити навіть Ваші друзі. Це звучить так, ніби Вашим друзям важливіше вивести Вас з цього стану, ніж чим Вам самій з нього вийти.

Отже. Ви корите себе за те, що зруйнували відносини з чоловіком, який був Вашої єдиною любов. Я поясню Вам, чому так відбувається: Ваш розрив трапився раптово, у Вас не було шансу зрозуміти що відбувається і запобігти цьому, Вас просто поставили перед фактом. Тому всередині Вас ця ситуація не завершена. Ви не пережили її, не інтегрували досвід, не поставили крапку. І тому жити далі Ви не можете. Постійно з'являються думки "а от якби я. Тоді.". Психіка не терпить порожнечі, тому все, чого ми не знаємо, ми додумуємо. Ви точно не знали з якої причини Ваш улюблений вирішив з Вами розлучитися, тому самі додумали причини звичним, по видимому, для Вас способом - пішли в самозвинувачення. А свого коханого Ви, в свою чергу, ідеалізуєте. Це логічно, адже якщо один партнер поганий, то інший обов'язково повинен бути антиподом, хорошим хлопцем, нещасним мучеником і жертвою.

Маша, я скажу зараз річ, яку Ви і без мене чудово знаєте. Знаєте, але не приймаєте. Відносини - це справа двох і відповідальність за невдалі стосунки ділиться навпіл. Ви пишіть, що інші хлопці не такі хороші, розумні і милі. Але дайте відповідь собі чесно: хороший і милий хлопець здатний вчинити з дівчиною, яку він любить (та взагалі з будь-якою дівчиною) так, як Ваш колишній хлопець вступив з Вами? Хто заслуговує такого розставання? Без пояснення причини, без шансу налагодити відносини. І хто здатен на таке? Він прекрасно знав, що значить для Вас і вступив з Вами так, як вчинив.

Так, Ви ініціювали скандали, але Ваші вимоги були, як мені здається, абсолютно адекватні. Ви підтримували його в його справах з машиною і мали право чекати взамін хоч якусь подяку. Ви просили його знайти роботу, так і в цьому теж не було нічого кримінального. І те, що Ви посварилися в Ваш день народження говорить про те, що якийсь "косяк" був з його боку. Так як ніхто не хоче з власної волі сваритися з коханим в свій день народження. Дуже схоже, що Ваш колишній молодий чоловік був задоволений Вашими відносинами, поки вони нічого від нього не вимагали і втік, як тільки від нього почали очікувати дій. Ви хотіли розвитку, а він хотів, щоб все було, як є. Але Ви мали рацію в своєму бажанні, відносини повинні розвиватися.

Маша, Ви перебували і досі перебуваєте в любовної залежності. Ви зробили сенсом свого життя іншої людини і отримали в результаті теж, що і всі люди, надходять так само. Ваш сенс життя Вас покинув, Ви поки не знайшли новий і Вам нестерпно боляче.

Любовна залежність нічим не відрізняється від будь-якої дугою залежності і є по суті компенсацією. Яким було Ваше дитинство, стосунки з батьками? Коріння залежності криються саме в цьому.

Маша, горе - це період, відрізок часу. І як будь-який період, воно має властивість закінчуватися. Ваше горе закінчиться, але що Ви будете робити далі? Що потім Ви наділіть змістом? Нового чоловіка, щоб все повторилося заново? Я настійно рекомендую Ви не махати на себе рукою і не думати "саме пройде", а опрацювати цю тему з психотерапевтом.

Крім того, звучить дико, я розумію, але Ви повинні знайти вторинну вигоду в своєму стані. Які є плюси в тому, що Ваше горе не проходить і не блякне? Я підозрюю, що Вам виявляється дуже багато уваги, про вас піклуються, переживають. Якщо я права, то цю тему Вам теж би непогано пропрацювати, а то Ви ризикуєте постійно потрапляти в проблеми, щоб добитися уваги і турботи.

Всього Вам доброго, Маша, якщо будуть питання, пишіть, я з задоволенням з Вами попрацюю. З щирою повагою і побажаннями усього найкращого.

Оцініть відповідь психолога: