Як визначити щасливу пару

З першого погляду не так просто зрозуміти: чи щасливі Ви в стосунках. Але це питання першорядної важливості, тому ми допоможемо Вам розібратися!

ВИ ВІДЧУВАЄТЕ СЕБЕ В БЕЗПЕЦІ

Партнер поважає вашу фізичну недоторканність. Відчуття безпеки - основа здорового прихильності. У суспільстві партнера ви можете з повною довірою скинути маску і показати свою вразливість. Ви відчуваєте, що вами не маніпулюють, вам не загрожують, - навпаки, вас поважають.

Коли ви зустрічаєтеся після розлуки, основне ваше почуття - радість. І в цілому серед почуттів, які забарвлюють вашу спільне життя, більше радості і задоволення, хоча бувають і гнів, страх, розчарування.

Але ви можете поділитися цими почуттями з партнером, і він вас не відштовхне. Удвох ви зможете зрозуміти, звідки ці почуття, і залікувати рани від них.

Якщо це не так: можливо, ваші відносини можна назвати патологічними: вони шкідливі для вас, але ви не можете їх припинити. Інтенсивність емоцій часто говорить про занадто тісному зв'язку і маскує розлад у стосунках, які помилково вважають «пристрасними».

Поради: знайте, що відносини, які не дають почуття безпеки, не даватимуть його і в майбутньому. Постарайтеся виявити побічну вигоду, яку вони вам приносять. Наприклад, яскравість почуттів і сексуальних переживань заглушає почуття внутрішньої порожнечі. Спробуйте обговорити з партнером то, що порушує вашу безпеку. Якщо він вас не почує, не соромтеся звернутися по допомогу до професіонала, щоб зрозуміти, чи є майбутнє у ваших відносин.

ВИ НЕ БОЇТЕСЯ висловлюють незгоду

Ви можете заперечувати партнеру, висловлювати іншу точку зору. У вас немає відчуття, що ви повинні себе контролювати, що потрібно зважувати кожне слово, щоб не отримати у відповідь гнів, агресію або знецінення. Ви вірите, що зможете домовитися і кожен буде прийнятий і почутий. Ви знаєте, що близькі і теплі стосунки вимагають взаємних зусиль і відкритості, і це не застигла конструкція, а система, яка вимагає постійного підживлення.

Якщо це не так: можливо, у вас домінантний партнер. Він недостатньо впевнений у собі, намагається за ваш рахунок підняти самооцінку і тому не виносить ніяких протиріч. Або ваш спосіб висловлювати незгоду ранить його, він починає захищатися, а вам здається, що ви не можете ні про що вільно говорити.

Поради: перш ніж звинуватити партнера в тиранії, займіться самоаналізом. Як ви висловлюєте незгоду? Чи вдається вам говорити про почуття або ви теж, захищаючись від переживань, нападаєте на партнера? Поговоріть з ним про те, що для збереження відносин вам потрібна можливість висловлювати точку зору. Можливо, цього не вистачить, щоб відстояти свої кордони. Тоді доведеться поборотися за себе і свої відносини.

ВИ НЕ Є ОБМЕЖЕНИМИ ЗВИЧНОЇ РОЛЛЮ

Ви можете проявляти всі грані своєї особистості, і це не ставить під загрозу вашу любов. Така гнучкість говорить про здорових відносинах. Ви не укладені в рамки єдиної ролі і не наклеюєте ярлики на партнера. знаючи, як небезпечна ілюзія, ніби ви вивчили іншого напам'ять. Ви відчуваєте, що вільні поміняти свої смаки, думки, звички, і надаєте іншому таку ж свободу. Ви можете разом змінюватися, постійно відкриваючи один одного заново.

Спробуйте поговорити з партнером: які почуття у нього виникають, коли ви так чините? Постарайтеся його почути і поділитися своїми переживаннями, коли він не дозволяє вам виходити зі звичної ролі. Ви маєте право вирішувати собі нове, змінюватися і діяти у відповідності зі своїми бажаннями і потребами.

ВАС вислуховувати і ПІДТРИМУЮТЬ

Коли ви висловлюєте свою думку або почуття, то відчуваєте, що партнер з вами, що він вас вислуховує і намагається зрозуміти. Ваші почуття і переживання важливі для нього. Ви можете просити про увагу та підтримку і отримувати їх.

Вам не треба благати про це, партнер відгукується на ваші прохання, як і ви на його.

Таке ставлення називається «розумінням серця». Навіть якщо партнер не завжди розуміє, що вас засмучує, він засмучений тим, що ви засмучені, і йому важливо, що ви ділитеся з ним цим. Ваші особисті проблеми не залишаються тільки вашими, а стають загальними.

Якщо це не так: можливо, у ваших стосунках все йде добре тільки тоді, коли «погода в домі» хороша. Деяких це влаштовує: вони не знають, як надати підтримку, бояться помилитися і відчути гнів партнера, або їх самих захльостують почуття, і вони намагаються самостійно виплисти. Але якщо один з партнерів не надає іншій увагу і підтримку, це неминуче завдає душевний біль. Другий партнер відчуває себе неважливим і непотрібним.

Поради: для початку чітко сформулюйте свої потреби, не чекаючи, що партнер вгадає їх. Ми думаємо, що люблячий прочитає наші думки, але це міф. Не соромтеся говорити, що взаємна підтримка і увага для вас складають основу відносин. Ви також можете пояснити, яка саме підтримка вам потрібна: просте слухання, підбадьорення, пошуки рішення або щось ще.

Якщо в цей момент ваш партнер нездатний повністю задовольнити вашу потребу, пошукайте підтримки в іншому місці (сім'я, друзі). Потім обов'язково поверніться до розмови про важливість такої допомоги для вас.

ВИ НЕЗАЛЕЖНІ

Ви можете спілкуватися з друзями та рідними, планувати справи, самостійно задовольняти потреби. Ваш партнер не стає вам ні батьком, ні «милицею». Ви знаєте, що з ростом залежності посилюється страх втратити відносини, і тоді в них необхідність бере верх над бажанням. Проте у незалежності немає абсолютної цінності: кожен в парі незалежний, щоб більше цінувати близькість. Пара повинна знайти рівновагу, яке підходить кожному.

Якщо це не так: можливо, ваша залежність - явище минуще, або ви її не усвідомлюєте. Можливо, ви вибрали її з міркувань зручності або через страх самотності. Вона також може бути результатом відносин, в яких вас пригнічують, щоб було простіше вас підпорядкувати. Вам потрібно оцінити переваги та незручності свого становища.

Поради: добре виміряйте всі ризики, яким вас піддає залежність. Неважливо, матеріальна це залежність, фінансова або емоційна. Задавши собі питання: «Чого мене позбавляє ця залежність?», «Як би я жив, обходячись своїми власними засобами?», «Чому я не можу поговорити з партнером про це?», Ви зможете при необхідності перейти до зміни відносин.

Ви розвиваєте

Ваші відносини - це сила, яка штовхає вас вперед. Вони дозволяють вам розвиватися і заново відкривати себе. Здорова емоційна прив'язаність - це взаємозалежність, вона цілюща за своєю суттю, оскільки дозволяє розірвати коло повторень хворобливого досвіду і вилікуватися від деяких минулих ран. Ви відчуваєте, що вас цінують і приймають, не намагаючись переробити.

Якщо це не так: можливо, ви застрягли в негативному циклі відносин або страждаєте від страху втратити значимість для того, кого любите. У будь-якому випадку примус, страх і страждання віднімають у вас задоволення і шанс бути собою спокійно і вільно.

Поради: як тільки ви починаєте відчувати себе не дуже добре у відносинах, наприклад, часто відчуваєте злість або печаль, втрачаєте самовладання, займаєте оборонну позицію або роздратовані, потрібно задати собі питання про почуття, які змушують вас бути агресивним або безпорадним, і про природу своєї прихильності. Це дослідження часто простіше провести за допомогою професіонала.

Тут важливо пам'ятати, що в любові не буває нічого неминучого: на те, що з нами відбувається, ми погоджуємося самі, свідомо чи несвідомо.

← Натисни "Подобається" та Новомосковському нас в Facebook