Як визначити людина просто скаржиться або - тисне на жалість

Коли в розмові про якусь проблему або складній ситуації людина ненав'язливо поскаржиться на що або по темі, не сподіваючись на обов'язкову фізичну або тим більше матеріальну допомогу, це він просто скаржиться і сподівається на розуміння. Тиснуть на жалість зазвичай меркантильні і не дуже порядні люди, нав'язливо і безцеремонно нав'язуючи свої особисті проблеми співрозмовника. Такі суб'єкти намагаються досягти своєї меркантильністю певної мети від доброчесної людини, давлячи на жалість і використовуючи різні хитрощі і хитрощі.

З такими людьми не приємно спілкуватися, їх зазвичай вже знають в колективі і обходять стороною. Вони ж не вгамовуються і шукають для себе нову жертву, зазвичай з новеньких, хто їх ще не знає.

Просто поскаржитися людина вибирає зазвичай близьких людей. Таких хочеться вислухати, поспівчувати і навіть запропонувати посильну допомогу якщо треба.

Є у мене такі знайомі, які ниють-ниють-ниють, не перестаючи. Самі кредитів набрали на всілякі дурниці, а потім ниють, що не можуть віддати. Неначе хтось прийде і вирішить їхні проблеми! Найцікавіше, що саме так і було: у моєї знайомої тато був досить заможний, всім дітям допомагав, гроші давав, діти самі не особливо і працювали навіть, знали, що тато завжди виручить. Як тата не стало, почалося ниття, що і за квартиру-то, виявляється, треба платити, та й діти їсти просять, та й працювати-то важко.

У спілкуванні конкретно з цією людиною я частенько відчуваю, що мені не просто вже розповідають про своє тяжке життя, а навіть чекають від мене рішення якогось, що я грошей дам, наприклад, або пошкодую. А мені навпаки так не приємно стає, що я просто ігнорую це ниття і намагаюся не спілкуватися з цією людиною.

З власного досвіду знаю, що люди зазвичай просто скаржаться на життя, і не просять нічого від слухачів. Для такої людини важливе розуміння і співчуття від оточуючих, адже буває іноді так капосне на душі, що хочеться виговоритися і відразу на душі стане легше. Вважаю, що треба давати людям таку можливість, адже це нам не варто майже нічого.

Мені здається, краще відстежувати свої почуття, а не намагатися "прочитати" чужі.

Скаржачись, людина може і чекати, і не чекати допомоги (просто ділитися почуттями), і те й інше він може робити і свідомо, і несвідомо. У чужу голову не влізеш, і справа не в жалующемся, а в сприймає.

Якщо у вас є сили і бажання допомагати або навіть просто довго слухати - зробіть це, якщо немає - відмовте. Важливі ваші наміри, а не його. Можна і прямо запитати: ти від мене зараз чого очікуєш? Щоб я зробив за тебе твою роботу? Вибач, у мене своєю вистачає. Або - добре, я допоможу, але ввечері, якщо до того часу сам не впораєшся. Або просто: так попроси прямо, тоді я зможу вирішити, чи знайду на цей час.

Якщо самому говорити прямо про свою реакцію, тоді не треба намагатися вгадати чужу.

Це дуже дивне запитання. Для мене він звучить так - як розрізнити людей які просто ниють і з ними можна спілкуватися без матеріального збитку, від тих, кому потрібна допомога і вони попросили про неї вас, тим самим загрожуючи напружити вас або навіть грошей дати, немислимо!

Я не думаю, що прохання про допомогу від нуждпющегося - це хамство і розрахунок. З миру по нитці - голому штани. Навіть якщо людина нив, що у нього немає грошей поїсти, ви йому дали, а він на другий день машину купив, то це жодним чином не повинно вас напружувати. Адже ви дали тим, хто просив і ваша совість чиста. Якщо маєте можливість допомогти, то чому немає.

Знаєте, як буває прикро, коли люди з тобою якщо є чого взяти або ти позитивний і як вони розсмоктуються, ці "друзі", коли з'являються проблеми.

А ось як розрізнити тих, кому можеш допомогти і тих, хто не хоче цього і чекає хіба що слів підтримки. Це легко дізнатися. Просто запитати. Чи можеш ти чимось допомогти.

Що стосується кредитів. Відразу йдуть думки, що людина не хотів працювати, жив на широку ногу, а потім став вимагати у навколишніх оплачувати його витрембенькі. Але це не завжди так. Людина могла втратити роботу, його міг кинути один, який просив відкрити кредит на нього або поручитися. Могли зарплату скоротити.

Всі люди різні і проблеми деяких людей можуть здаватися незначними. Але сама людина сприймає їх по-іншому в зв'язку зі своїм внутрішнім світом і індивідуальністю. До того ж він може бути психічно хворим і незначні проблеми можуть викликати у нього вкрай важкий стан. Так само є люди таких типів характеру, які можуть не емоційно висловитися про свої проблеми, це теж не означає, що вони не страждають. Тому за такими критерієм як оцінка проблеми людини або його зовнішнє емоційний стан цього не визначити. Визначити це можна тільки мабуть одним способом: Якщо у людини дійсно якісь проблеми, то він ніколи не буде виставляти проблеми інших незначний або говорити, що вони втілюються і їм не погано. Людина може сказати, що його проблема, серйозніше, наприклад ніж чиясь, але сказати, що це не проблема він не може. Відразу стає зрозуміло, що така людина сам не страждає і не намагається відчути проблеми інших, а просто прагнути привернути до себе увагу, відвівши його від проблем оточуючих. Можливо так само те, що говорячи про проблеми інших, він говорить, що це не проблеми, він приміряє на себе.

Якщо неуспішна людина скаржиться на життя успішному, він в першу чергу розраховує отримати якийсь секретний універсальна порада - як же дотягнутися до більш високого рівня.

На своїй шкурі відчула, як люди тиснуть на жалість, думаючи, що я володію якоюсь таємницею. як можна сидіти вдома, натискати кнопки, і ні в чому собі не відмовляти при цьому.

Я якщо кому і скаржуся, то тільки чоловікові, або людям, які мені НІЧИМ не можуть допомогти, крім співчуття. Тому ніяких поганих думок не виникає.

Як відрізнити? Та дуже просто. Скаржиться без наміру не буде скаржитися на частковості.

Ну, наприклад, до вас приходить подруга, у якої немає чоловіка і троє дітей. Без наміру вона вам поскаржиться, як нині тяжко ростити дітей, як сильно вони псують речі, і як все дорого.

А з умислом це буде виглядати так - старшій дитині нема за що купити черевики, а вони терміново потрібні. При цьому у вас самого є дитина, з таким же розміром ноги. Або ви вчора отримали зарплату.

Люди, що тиснуть на жалість, як мені здається, дуже часто використовують глобальне узагальнення при взаємодії і спілкуванні. Від такої людини можна почути слова: "ніколи", "завжди", "постійно". І т.д. Наприклад: "Я завжди винен (а)", "Ніколи не виходить по-доброму". Тут основне - нав'язування почуття провини. Ще, причини своїх життєвих негараздів такі люди схильні приписувати зовнішнім силам: подій, обставин, людям. Якщо людина розуміє, що Ви йому в чомусь потрібні, корисні і приємні в його активі будуть постійні претензії до Вас і життя. Ну недоступні людині дорослі способи отримання бажаного, ось він і вибирає таку зручну стратегію. А просто "жаловальщік" хіба що увагу і участь може залучити до свого персони, у немає мети отримати більш серйозні психологічні та матеріальні плюшки. Все це имхо, звичайно.

Мені, наприклад, не стрьомно запитати: скаржишся або тиснеш на жалість. Як правило, люди, які знають, що доброта і слабость- ВАШЕ СЛАБКА МІСЦЕ (вибачте за тавтологію), тиснуть на жалість. Спробуйте їм відмовити. Чи не галасуйте, Не сваріться, просто скажіть: НІ! ТВЕРДО І РІШУЧЕ! Скажіть, що людина намагається Вами маніпулювати, і ви не хочете, щоб вами маніпулювали. Перший раз це зробити буває дуже непросто. А потім, з часом треба сказати собі: "Я виробляю шкідливість характеру!"

Якщо людина просто розповідає про свої проблеми (як правило з метою елементарного співчуття і участі), то він просто скаржиться. А ось якщо він розповідає про них з ухилом в якусь сторону або натяками на будь-яке відповідна дія з вашого боку, наприклад, на поблажливість до нього або на надання йому чогось окрім покладеної, іншими словами намагається вас підштовхнути до будь-якої дії в свою користь , то він тисне на жалість. Простіше кажучи, якщо людина шукає вигоду він тисне на жалість, якщо немає то скаржиться.