Як вирішувати сімейні конфлікти 1

Як вирішувати сімейні конфлікти?

Співіснування двох (і більше) людей немислимо без зіткнень характерів, поглядів і настроїв. Конфліктів в сімейному житті не варто уникати, ними потрібно навчиться управляти. Визначте, який тип конфлікту вам ближче, і його дозвіл стане очевидним.

Його головна причина - відмінність потреб партнерів в різних сферах життя. Наприклад, один - "жайворонок", інший - "сова".

Загроза виникнення. Про наявність протиріч партнери дізнаються на початку спільного життя. Ви розумієте, що вас не влаштовує, і прямо говорите про це один одному.

Кращий спосіб уникнути. Облаштовувати оточує вас, так, щоб була комфортна зона відпочинку для кожного. Наприклад, в одній кімнаті, але в протилежних кутках. Не потрібно жертвувати власними інтересами, підпорядковуючи їх бажанням другої половини. Ваш організм все одно буде наполегливо висувати свої вимоги, і ситуація переросте в конфлікт.

Як вирішувати, якщо виник. Стратегія поведінки - компроміс. Пам'ятайте: це не може стати причиною розриву. Нейтралізуйте подразники, забезпечте собі повноцінний відпочинок і живіть щасливо.

Часто маскується під інші форми колізій. Він може виникнути в той час, коли проходить стан закоханості (але не кохання!) - після двох-трьох місяців близьких відносин. Виявляється в невмотивоване об'єктивно невдоволення партнерів одне одним.

Загроза виникнення. Партнерів перестає влаштовувати секс. Щось дратує їх в тому, хто ще вчора був таким бажаним. Іноді на початковій стадії невдоволення направляється на себе або навколишні предмети: люди розбивають посуд, втрачають ключі, обручки, фотографії коханої людини, намагаються уникати сексуальних контактів. Так працює механізм психологічного захисту.

Кращий спосіб уникнути. Необхідно з самого початку бути один з одним відвертим в області сексу. У деяких випадках причина конфлікту криється в бажанні зробити приємність партнеру, ігноруючи свої пріоритети. Чи не оріетіруйтесь на книжкові стандарти. У житті відносини набагато різноманітніше, ніж сексуальна ідилія, нав'язувана образами масової культури.

Як вирішувати, якщо виник. Якщо вам буде нелегко розповісти коханому про свої відчуття, на допомогу прийдуть обговорення еротичних сцен кінофільмів, листи і натяки. Чи не присвячуйте в суть проблеми інших людей (крім сексолога або психоаналітика). Уникайте докорів з приводу сексу: вони рідко забуваються.

Крім відвертого з'ясування відносин, ефективно знімає напругу фізична активність: займіться будь-яким видом фітнесу. Навантаження "до сьомого поту" потрібна нам не менше, ніж секс.

Заснований на приниженні значущості людини і на неповазі з боку партнера.

Заснований на нестачі позитивних емоцій. Іноді ми страждаємо немає від того, що, як нам здається, нас не люблять, а від того, що ця любов проявляється не настільки очевидно. Психологи називають це "голодом на визнання". Адже якими б ми не були об'єктивно хорошими, якщо це не отримує відповідної оцінки з боку, втрачається і суб'єктивна цінність достоїнств.

Загроза виникнення. Невпевненість в почуттях, закиди в черствості, неромантично. Може початися через місяці, а іноді і роки спільного життя.

Кращий спосіб уникнути. Радуйте себе та коханого приємними сюрпризами і компліментами.

Мається на увазі вік психологічний, а не той, що зафіксовано в паспорті. Виникає через кілька років спільного життя.

Загроза виникнення. Кому-то одному стає нудно, він намагається не з'являтися зі своєю другою половиною в компаніях друзів і колег, не обговорює причини цього, підкреслює вікову різницю - прямо або в непрямій формі, ідеалізує своїх ровесників.

Кращий спосіб уникнути. Адекватно оцініть можливість і необхідність співіснування. Наскільки близькі ваші прагнення і спосіб життя, чи можна назвати ваші відносини "стажуванням" або ж ви незамінні один для одного. Якщо адаптація до стилю життя супутника видається чимось позамежним, а єдине спільне захоплення - секс, краще вчасно розлучитися.

Як вирішувати, якщо виник. Дозволити такого роду проблему майже неможливо. Вибирайте: нескінченні сварки або ж мирне розлучення. Не чекайте жорсткого розриву відносин з боку незадоволеного.

Основа - полярні життєві цінності, зіткнення між егоїстичними потребами і морально-етичними устремліннями. Розвивається через кілька місяців після початку відносин.

Загроза виникнення. Один з партнерів обмежує самовираження іншого; проявляє девіантна поведінка (алкоголізм, наркоманія).

Кращий спосіб уникнути. Чи не ущемляє інтереси один одного.

Як вирішувати, якщо виник. Зверніться до групи підтримки (друзі, знайомі), змініть стиль спілкування. Іноді буває корисно на час знизити інтенсивність контактів. Ситуація з наркотичною або алкогольною залежністю вимагає втручання фахівців.

Виникає через складних матеріальних проблем або, навпаки, помітного і швидкого підвищення рівня життя.

Загроза виникнення. Поділ між партнерами відповідальності за матеріальне становище в сім'ї. Наприклад, якщо один вважає другого винним у відсутності грошей або вважає, що супутник життя надто вже захоплений матеріальними благами, отриманими з таким трудом.

Як вирішувати, якщо виник. Дуже ефективно спільне планування витрат коштів.

Незалежно від типу вашого "сімейного" конфлікту і характеру поведінки в складній ситуації, якого дотримуєтеся ви і ваш партнер, пам'ятайте про те, що ніхто не повинен брати участі в з'ясуванні відносин проти власного бажання. На жаль, плачевним результатом ігор дорослих "в скандал" найчастіше стають психотравми різного ступеня у дітей. Згодом у дитини формується схожий тип конфліктної поведінки. Надайте йому самому вибирати, як "качати права", а конфліктуйте наодинці один з одним.

Алла Шестерина, конфликтолог: "У багатьох пар поступово формується своєрідний" ритм "конфліктів. І якщо вони не пригнічують особистість, не вбивають в вас Людини, в них немає нічого поганого.

Нерідко на зорі відносин ми бажаємо виправдати очікування коханої людини і готові пробачити йому багато. Проходить час, і прощати хочеться все менше і менше, поступки здаються все більш значними, а винагорода - менш бажаним. Ми відкриваємо своє справжнє "я" - тут-то і починаються справжні проблеми.

Важливо пам'ятати, що все живе розвивається через зіткнення, і тому боротися потрібно не з конфліктом, а з його причиною. Сімейний конфлікт раціонально можна вирішити лише на певній стадії - на початку протистояння, при виникненні перших конфликтогенов, тобто слів або дій, що провокують у відповідь негативну реакцію. Чим далі ми заглиблюємося в конфлікт, тим більше занурюємося в сферу підсвідомості, підкоряємося почуттям, інстинктам і, як висловлюються професіонали, добудовуємо образ ворога.

Якщо ви уникаєте конфлікту, потрібно відразу налаштуватися на конструктивну поведінку. Воно може бути тільки розумовим. Необхідно контролювати емоції в предконфликтной обстановці. Прийомів - безліч, наприклад глибоке дихання. Найголовніше не відповідати конфликтогеном на конфликтоген.

Спробуйте застосовувати методи так званої профілактичної амортизації, коли у відповідь на перші закиди ви висловлюєте співчуття, демонструєте расканіе в тому, в чому вас звинувачують. Спочатку це викликає обурення і відторгнення. Тут важливо переконати опонента в щирості ваших слів і в "чистоті помислів". Як правило, все це триває кілька хвилин, після чого ваш візаві заспокоюється і можна спокійно перейти до обговорення власне проблеми. Це, мабуть, ідеальний спосіб роботи з небажаним конфліктом ".