Як відрізнити любов від залежності

Мабуть, неможливо знайти серед нас людини, який би не мріяв про щасливе кохання. Проте, похвалитися гармонійними і міцними відносинами може далеко не кожен. Хтось встигає розчаруватися в самій ідеї любові і починає вважати себе пропаленим циніком-одинаком, адже так легше. Хтось шукає ту саму другу половинку десятиліттями, не помічаючи, як раз за разом робить одні й ті ж помилки, які призводять до краху відносин. Чому ж це відбувається? Як стверджують психологи, ми приречені на розчарування тільки тому, що схильні до підміни понять і не цілком розуміємо, чого дійсно хочемо від близької людини.

Надмірно опікуються сина мати може говорити про свою величезної любові до нього, про те, що бажає йому виключно добра, але при цьому припиняти всі його спроби налагодити стосунки з протилежною статтю. Вона дійсно вірить в те, що любить сина і просто оберігає його від невідповідних кандидатур, але насправді їй керує страх самотності. Так відбувається і в стосунках чоловіка і жінки, коли зовсім інші почуття приймаються нами за ту саму горезвісну неземну любов. Наприклад, деякі жінки досі вважають, що ревнивість чоловіка, яка доходила до рукоприкладства, говорить про те, як сильно він її любить.

Найчастіше любов плутають з психологічною залежністю від партнера. Щоб розібратися у відмінностях між ними, спочатку поговоримо про те, що вдає із себе залежність.

Що таке залежність?

У певному сенсі всі люди є залежними істотами. Ми потребуємо їжі, повітрі, людському теплі і спілкуванні, в самореалізації. Однак ці здорові потреби завжди знаходяться в гармонії один з одним, не відтісняючи інші. Наша потреба в їжі не заперечує нашу нужду в творчому самовираженні. Але коли одна з них починає беззастережно домінувати або заперечуватися, починаються психологічні проблеми. Наприклад, занадто захоплені процесом схуднення жінки можуть дійти до відрази до їжі, яке переростає в серйозну хворобу, нервову анорексію. Так і в любовних відносинах: немає нічого порочного в тому, щоб потребувати любові і прийнятті певної людини. Але якщо відносини з ним призводять до того, що ми забуваємо про існування інших людей поруч, втрачаємо інтерес до роботи і хобі, це можна вважати тривожними «дзвіночками».

Але що ж спонукає нас так концентруватися на одній потреби, виключаючи всі інші? Психологи стверджують, що в корені будь-якої залежності лежить страх реального світу і низька самооцінка. Як маленька дитина повністю сконцентрований на своїй матері, гранично залежимо від неї, адже від мами залежить його виживання, так і ми шукаємо в залежності той самий оплот стабільності, розраду серед життєвих бур. В іншій людині ми часто хочемо знайти турботливу матусю або опікає папочку, які візьмуть за нас відповідальність за власне життя. В інших випадках ми, навпаки, хочемо стати символічними батьками для партнера, врятувати його від нього самого і стати для нього незамінним «світлом у віконці». Таким чином ми програємо власну психологічну драму, коріння якої часто лежать в дитинстві. Отже, залежність - це і зведення близької людини до чітко визначеної ролі: нашу дитину, батька, коханця або друга. У здорових відносинах ці ролі гармонійно поєднуються і обидва партнери відкриті змінам, яких так бояться залежні люди.

Що таке любов?

Трохи поговоривши про залежність, ми спробуємо зрозуміти, що ж таке любов. Про це почутті написано безліч художніх і наукових творів, тому неможливо охопити все її різноманіття. Ми лише вкажемо на ті її характерні риси, які підкреслюють в своїх працях психологи. По-перше, любовні відносини завжди добровільні, в них присутня мінімум страху і максимум взаємної насолоди тим, що відбувається. Якщо ж найбільшу насолоду партнерам доставляв спільне проведення часу і радість від присутності іншого, а відчуття влади над ним (вимога гарантій, клятв у вічній любові, контроль над його життям), то мова йде саме про залежність.

По-друге, справжня любов, як найпрекрасніше людське почуття, надихає нас на розвиток і робить щасливими. Не дарма кажуть, що вона дарує відчуття крил за спиною. Завдяки цьому почуттю ми стаємо кращими, у нас з'являється більше сил. І по-третє, любов дозволяє нам бачити і приймати людину такою, якою вона є, і поважати його право на вибір. Справжній любові чужа ідеалізація партнера, коли «рожеві окуляри» закоханості змушують нас бачити в улюбленому сама досконалість.

Відмінності любові і залежності

• У корені залежності лежить страх (самотності, знедоленості), любов завжди добровільна і радісна. Істинно люблячі люди цінують, як їм добре разом і насолоджуються цим. Зовсім пари більше думають про те, як погано їм було б одне без одного, і відчайдушно бояться втратити партнера.
• Люди, схильні до залежності, мають занижену самооцінку, і тому їм постійно необхідно підтвердження від партнера його любові (знаки уваги, подарунки, клятви), вони можуть впасти в паніку при найменшій загрозі розставання, не можуть нормально функціонувати без постійної підтримки коханої людини. Психологічно здорові люди, здатні до любові, не потребують в тому, щоб партнер постійно зміцнював їх самооцінку і підбадьорював їх.
• У залежних відносинах зазвичай порушений баланс взаємообміну. Один партнер, як правило, одержимий бажанням віддавати все коханому, інший же звик тільки брати. У любові обидві сторони рівноправні.
• Любов мотивує на нові досягнення і робить більш енергійним. Залежність забирає сили і змушує все більше замикатися у власній шкаралупі.
• Зовсім особистості відчайдушно бояться змін, особливо, що стосуються партнера. Вони жадають бачити його тільки в одній ролі, з поведінкою, смаками, до яких вони звикли. Це гарантує їм безпеку. Люблячі люди здатні підлаштовуватися до змін, змінюватися і розвиватися разом.