Як відпустити змужнілого дитини

Андрій, ваші переживання зрозумілі. Сім'я вступає в новий етап свого життя - період відпускання дорослих дітей. Тугу, смуток, спустошеність, тривогу - відчувати в цей період цілком нормально - змінюється звичний уклад життя. Життя сім'ї та ваша власна, вже ніколи не буде колишньою. Але це не означає, що вона буде гірше.

Для початку задайте собі питання: «Чи не відпускаючи дочку далеко від себе, заради чого або кого я це роблю? Це потрібно мені, чи їй? ».

Як правило, чому нам складно відпустити.

1.Якщо ми реалізуємо свої особисті амбіції за рахунок досягнень дітей.

В цьому випадку, що б вона не вибрала, вам все одно буде недостатньо і вас все одно не влаштує. Важливо зрозуміти. Дочка не повинна реалізовувати ваші відбулися мрії. У неї свій шлях і свої інтереси, вона не ви - вона зовсім інша людина, особистість.

2.Якщо сенс свого життя ми бачимо тільки в дітях.

Поки дитина маленька, природно, що турбота про нього вимагає багато особистого часу батьків. Але навіть і тоді не варто забувати про свої інтереси. Інакше, щоб продовжувати наповнювати своє життя сенсом, вам доведеться нескінченно бачити недоліки своєї дитини і вважати, що без вас він ніяк не впорається.

При цьому ви можете відчувати, що вас відштовхують або недооцінюють, а ви, на вашу думку, дійте з кращих спонукань.

4. Якщо відносини з другою половиною залишають бажати кращого і ви емоційно віддаляється один від одного.

У цьому випадку дитина надає вам психологічну, емоційну підтримку, дає можливість виговоритися, підтримує, втішає, ви разом проводите багато часу (стаєте друзями), тим самим втягуєте в свої взаємини з дружиною дитини (а це не місце і не роль дитини).

5. Якщо ми не усвідомлюємо свою справжню роль у житті дитини.

Обов'язок батьків виростити, підготувати до самостійного життя, полегшити відділення від батьківської сім'ї. У дитини свій шлях.

6. «Я роблю це, тому що дуже люблю і дбаю».

Якщо у вашій родині є повага, розуміння і прийняття інтересів один одного, ви зрозумієте, що відпускаєте дочка саме з великої любові до неї. Вона повинна прожити своє життя, а не вашу. Повинна витрачати свою енергію на себе і в майбутньому на своїх дітей, а не на «порятунок» вас, або на надання вашому житті більшого сенсу. Це не її завдання, а виключно ваші.

2. Не завантажуйте фразами: «Як я тут без тебе?». Важко не тільки вам. Їдучи вчитися, діти теж відчувають тугу за вам і по дому, за звичним ходу речей і подій Вони повинні адаптуватися в новому колективі і нових умовах - це важливий етап дорослішання.

3.Підготувати її до від'їзду. Чи не шантажувати, не прив'язувати виною ( «я стільки для тебе зробив, а ти» - це було вашим обов'язком), а зрозуміти свої і її причини. Пояснити, які труднощі її чекають. Обговорити всі можливі варіанти розвитку подій. Поговорити про її відповідальності за свій вибір. Сказати, як ви її любите і що завжди підтримаєте, що б не трапилося

Як жити в умовах, що змінилися.

1.большой спілкуйтеся з рідними. Якщо у вас не ладналися з ними відносини - може саме час їх переглянути. Спілкуйтеся з друзями, знайомими, які вже відпускали дорослих дітей.

2. Перегляньте відносини з дружиною. Догляд дітей часто сприяє цьому. Якщо пара жила разом заради дітей, то основний зміст спільного проживання втрачається. Не поспішайте розлучатися.

У вас є спільні спогади, цінності, традиції, емоційна підтримка, звичка до певного способу повсякденному житті і т.д. Згадайте, що об'єднувало вас раніше. Криза «відпускання» дітей складний етап, краще пережити його, підтримуючи один одного. І спільне життя знову може стати щасливою.

3. Наповніть своє життя новим змістом: хобі, особистий розвиток, спілкування, спорт, здоров'я, постановка життєвих цілей, значущих саме для вас і пов'язаних саме з вашою особою.

4. Перегляньте ставлення до своєї роботи. Якщо раніше ви багато часу приділяли дитині, то зараз у вас є можливість розвиватися як фахівця, робити кар'єру, відкривати свій бізнес, отримати додаткову освіту або пройти професійну перепідготовку і т.д.

Андрій, відпускаючи вже дорослих дітей, ми даємо їм шанс подорослішати психологічно: навчитися відповідальності за своє життя, за свої рішення, за наслідки своїх дій. Це конструктивну поведінку відповідального батька.