Як треба знайомитися з мамою твоєї дівчини)))

Або навпаки, про найважчою темі - як правильно справити враження на маму твого об'єкта уваги. Тема це затерта психологами вже так давно, що ніхто і не пам'ятає хто першим підняв питання. Звісно, ​​що ще в доісторичні часи древні "претенденти напевно волокли шматки мамонта до ЇЇ багаття, голосно стукаючи себе в груди :)))

Звичайно, зараз все спростилося. Багато джигіти ( "хлопці", "кавалери", "претенденти", "поклонник") дарують майбутній (можливо) тещі квіти, червоніють, одягаються в красиві костюми. міркують про творчість Блоку. красиво, чорт забирай.

У моєму випадку все було зовсім не так. Точніше, 99 відсотків моїх залицяльників мамі показано не були зовсім. З однієї простої причини - а сенс? Нічого серйозного в перспективі - навіщо інтригувати маму?

Передостанній показаний був. Прийшов в костюмі, з цукерками, міркував про розумного. справив хороше враження. Мама примірялася. Уява її несміливо летіло вперед, і напевно долетіло б і до маршу Мендельсона і майбутніх онуків, якби не традиції сім'ї цього шанувальника. Ні, я не заперечую, що в синівський послух є безліч позитивних сторін, але. але коли людині вже минуло тридцять. П'ЯТЬ. років це виглядає трохи дивно. Було вирішено з обопільної радістю, моєї і шанувальника розбігтися і зітхнути полегшено. Мені не світла місці великий двір їхнього подташкентского маєтку, йому і його родині - клацати батогом, перевиховуючи норовливу городянку :)))

А тепер про головне. Як мій майбутній (і до сих пір єдиний) чоловік познайомився з мамою. Рекомендую спосіб.

Одного разу, на третє наше побачення, прогуляв в парку довго і намагаючись зробити один на одного враження саме благовидне, їй Богу, мене проводили до під'їзду і запитали "а може хочеш кави попити?" Час було не пізніше, я погодилася. Яке ж було моє здивування. так ні, це було не здивування, це був ступор, коли мене ж за ручку поведи до моєї ж квартирі зі словами "а заодно з мамою твоєю познайомлюся"! І не встигла я крикнути, в мою ж двері вже дзвонили, двері відкрила мама в домашніх штанях, за якої манячіло особа сестрички з квадратними очима :)))

Кавалер мій сміливо проплив вперед, зняв черевики, сказав "Привіт, я її шанувальник" потім оглянув коридор нашої трійки. і забувши про нас продовжував: "мда. ну, стінку цю треба знести, цю перенести ось сюди, таким чином можна буде розширити туалет. а ці дві кімнати об'єднати, плюс шафу, кому він потрібен." мама стояла втративши дар мови. Після чого ми вчотирьох пили чай і дивний на їх погляд дядько, очі якого блищали від перспектив надання допомоги в переробці нашої квартири, вже розповідав моїм, що одне з його утворень - крім будівельного і економічного - медичне, і зараз він розпише мамі схему як лікувати її кардіологію, сестрі - рецепт масок для волосся, ну а мене взагалі треба звести до лікарів подивитися ніж страждаю. Так, про всяк випадок. Сиділи ми так години дві.

Після цього, дядько став постійним гостем. Він лікував від будь-яких хвороб всіх присутніх, купав норовливого лінивця-кота Тіму, розписував варіанти ремонтів квартир, ділився практичними порадами в будь-галузі знань. детально повідомляв розмір своєї зарплати. і викликав стійку неприязнь у мами і сестри. АЛЯ. ЩО Ж ЦЕ ТАКЕ. Коли це закінчиться. запитувала менш стримана сестра. "Шановний. А чим Ви радите лікувати натоптиші?" з королівським виразом обличчя питала маман :)))

Незабаром дивний відвідувач, відгулявши зі мною кіно, театр або кабачок як додому приходив до них і ремонтував розетки, вішав люстри, свердлив дірки під полки. ніхто вже не уявляв собі життя без його круглого животика і "цінних" порад. По середах і суботах. В інші дні дядько підтягував з племінницями математику, возив свою маму продукти, допомагав друзям і ходив в басейн. У басейн вони з друзями запрошували і мене (думаю, подивитися хоч є у мене фігура то?), Але я сміливо з'явилася туди в купальнику типу "а ля дівчина Сходу", тобто закритого і навіть з рукавами. так що не прокатали їм!

Після шести років можу сказати, що бували у нас з чоловіком часи, коли штука баксів за гроші не вважалася, а бували, і коли 500 тенге радів, знайшовши в кишені. І нічого, вистояли :))) Так що - не заради користі.

Мама з сестричкою досі сприймають "зятя" як свого роду Остапа Бендера, з очима, "палаючими фосфоричним блиском". Ну так не будемо.

Мораль цієї байки така: джигіти! Будьте рішучіше, не бійтеся своїх майбутніх родичів! Метод штюрм унд Дранга рулит!