Як стати суперлиходієм

Змішана спрямованість - кілька рівнозначних романтичних ліній (гет, слеш, фемслеш)

Покрокова інструкція по створенню образу суперлиходія.

Публікація на інших ресурсах:

Так, занудно. Зате докладно.)

Мрії.
Мрійте. Більше, частіше і більш кривавим - особливо після десятихвилинні сеансів злості. Побачте себе в космічному крейсері на діамантовому троні віддають наказ знищити якусь занепалу планету. Подумки карайте свого начальника відділу. Напишіть про це розповідь або намалюйте ескіз - плювати на вашу абсолютну бездарність! Не обмежуйте свою фантазію - по-перше, так ви тренуєте інтелект і отримуєте більшість геніальних ідей, які стануть в нагоді на етапі планування, по-друге, успішно викорінювати з себе мораль, честь, совість та інші пережитки минулого.

Умови.
А тепер зійдіть з небес на землю і уважно подивіться на всі боки. Відкинувши ретельно виплекану злобу, ненависть і огиду, ретельно вивчіть
а) ваше суспільство, його склад, пристрій, закони;
б) тваринний і рослинний світ вашої всесвіту;
в) науку і технологію і / або магію вашої всесвіту.
Шукайте в усіх сферах слабкі місця. Скидати монарха через пропозицію його народу демократії. Дресирують священних носорогів збивати машини. Виводите м'ясоїдні кактуси. Будуйте армію дронів в світі меча і магії. Головне - будьте оригінальним: чим шизофренічності ваші дії, тим важче їх передбачити і запобігти.
Скорегуйте свої мрії згідно з умовами світу - ви отримаєте чорновий варіант цілей. Відкиньте другорядне і нераціональне. Але це не означає, що потрібно позбавляти себе дрібних приємних речей на зразок атаки модифікованих термітів на ворожу систему зв'язку. Пам'ятайте: якщо дуже хочеться, але не можна, але для себе, то можна.

Планування.
Перш ніж приступити до планування, визначте загальну стратегію: сіяти хаос і руйнування, як Джокер, ставити на коліна підданих, як Локі, або діяти якось ще? Складіть список цілей - з термінами виконання, а то ми вас, ледарів, знаємо. Поділіть великі і нереальні цілі на дрібні прості щоденні завдання. Будьте обережні в їх виконанні, але не тупите і не занудство. Якщо бачите спосіб виконати завдання більш раціонально або схитрувати і не виконувати взагалі - не втрачайте шанс. Не забувайте про те, що ви рятуєтеся від моралі, честі, совісті та інших пережитків минулого. Не соромтеся коригувати ваші плани - знову-таки будете максимально раціональні і одночасно непередбачувані для противника.
Подальші пункти можуть варіюватися в залежності від обраних вами спільної мети і стратегії. Практика показує, що найбільш вигідним і комфортним справою є узурпація верховної влади. Хоча за рівнем веселощів з кар'єрою супертерроріста ніщо не порівняти.

Грязнорабочіе.
Один в полі не трактор. Вам потрібен хтось, кому ви будете «делегувати свої повноваження», - простіше кажучи, ті, хто виконає за вас всю брудну роботу. Це можуть бути:
а) живі істоти (незадоволені аристократією колгоспники, незадоволена колгоспниками аристократія, незадоволені збільшенням поголів'я драконів лицарі, незадоволені збільшенням поголів'я лицарів дракони);
б) неживі предмети (роботи, големи, залізні дроворуби, літаючі гібриди бензопили з м'ясорубкою і т.д.)
Неживі предмети мають одну перевагу перед живими істотами: їх, як правило, важче знищити. Живі істоти також мають перевагу перед неживими предметами: їх, як правило, не треба робити - самі розмножаться.
Також потенційні «союзники» поділяються на:
а) створені вами (можна склепати яких завгодно і запрограмувати на що завгодно);
б) створити не вами (не треба робити, варто тільки перепрограмувати / зазомбувати / зачарувати et cetera).
І за рівнем інтелектуальних можливостей ми маємо:
а) мізки (вчені, ідеологи, вищий генералітет, діячі культури і мистецтв, де пропагується ваш режим);
б) м'ясо (всі, хто здатний зрозуміти, з якого кінця бластер стріляє).
До першого типу рекомендується ставитися бережливо і трепетно: пестити, плекати, годувати вкусняшками, давати досхочу гратися в свої пробірки, танчики, бруднити полотно і папір і т. Д. Але строго контролювати і зачищати при перших надійних ознаках бунту. Шибко розумні та ще й з совістю в доважок нам не потрібні. Запам'ятайте: найрозумнішою людиною у вашій організації повинні бути ви! Інакше довго при владі не протримається. Хороший спосіб - підстрахуватися медикаментозними, ідеологічними чи іншими доступними засобами, одержуваними вашими підопічними з ранку після їжі по чайній ложці. Але практика показує, що застосування тих чи інших методів зомбування завжди позначається на інтелекті і творчих здібностях, причому явно не в кращу сторону. Ступінь зниження оних сильно залежить не тільки від методу зомбування, а й від сфери діяльності людини (або хто там у вас). Якщо пропатченний 25-м кадром інженер зробить-таки вам чудовий літак-невидимку, то від оди, писаної в вашу честь обробленим поетом, нудити буде всіх - і вас в першу чергу. Воно вам треба?
Назва другого типу говорить сама за себе. Але ви все одно називаєте їх «діти мої» і пускаєте крокодилячу сльозу після кожного ініційованого вами битви. Так, після кожного, яке б задоволення вам не доставляло розмазати по місцевості криваве місиво (дивись пункт "Ідеологія і міфологія").
Сплануйте склад ваших угруповань згідно з ситуацією у вашій всесвіту. Найкраще комбінувати: оброблені безкоштовні поплічники, що воюють за вас як за батька / вождя, за підтримки нечисленної техніки, яка перевершує людські можливості. Після захоплення влади краще зменшити до мінімуму кількість людей і / або розумних гуманоїдів, зробивши наголос на машини, - у них ні любові, ні туги, ні жалості, до того ж вас не буде дошкуляти всюдисущий комітет солдатських матерів. А що дорого ... Але ж все одно ж раби роблять! Ваші. І взагалі не скупіться - обійдетеся без десятого палацу.

Іспит-1: захоплення влади.
Ну, ось і підійшли ми до переломного моменту у вашій кар'єрі: з простого шизоидного социопата в пророкує шкурі ви стаєте власником серйозного політичного ваги і влади. Причому для придбання цієї самої влади зовсім не обов'язково вступати на посаду президента або коронуватися в головному храмі країни. Для лідерів злочинних угруповань (терористів, піратів, грабіжників) він взагалі може пройти непоміченим. Просто в один прекрасний момент ви зберете стільки поплічників і наробите стільки капостей, що офіційна влада не зможуть на вас не відреагувати. І вийдуть в чисто Полюшко на бій ратний. З вами. Якщо ви вважаєте за краще не відбирати у них скіпетр і державу, а й далі займатися товстим троллінгом в республіканському масштабі, поки не накриє вас шалений гранатою, то бажаю вам удачі і кажу: «Прощайте». Якщо ви плануєте розгром армії противника і сходження на престол в якості мілітарного диктатора - переходьте до наступного пункту.
Крім банального взяття столиці є цілий спектр методів захоплення влади. Найефективніші і, що важливо, відносно безкровні з них спираються на підтримку зомбовані вами народу: в монархіях - на царську армію, в демократичних республіках - на електорат. Як варіанти можу запропонувати наступне:
1) Потайки створити в країні велику проблему, потім з'явитися на білому коні в блискучих латах і чарівним чином її вирішити.
2) Підняти бродіння в народі, роздувши з існуючих проблем розжиріли диплодоків. Пообіцяти все вирішити.
3) Для монархій: взяти під сумнів законність влади правлячої династії, заявитися за короною, назвавшись останнім королем з династії попередньої ( «Спадкоємець Ілсідура»). Перебити незгодних руками приголосних.
4) Для дрімучого середньовіччя: забезпечуєте кілька дивовижних ознак і / або підкуповувати жерців, щоб все мало-мальськи виходить за рамки повсякденності списували на ваш швидкий прихід до влади.
5) ... Так тисячі їх! Свій скомпоніруйте. Більше десяти хвилин у вас на це не піде, гарантую.
Після захоплення влади вам доведеться її утримувати. Так-так, утримувати, а не тільки в гаремі з наложницями / наложников прохолоджуватися. Менше зусиль, звичайно, доведеться докласти, якщо якомога швидше ваше новопридбане держава ... ем, оптимізувати. Про це в наступних пунктах.

Економіка.
Економіка у нас буває планова (що вождь сказав - то і виробляємо) і конкурентна (кожен сам за себе). Застосування тієї чи іншої в чистому вигляді призводить до великого жирного песцеві. Правильне поєднання елементів тієї та іншої дає профіт.
Правильне поєднання знову-таки визначається умовами вашого світу. Можу дати одна загальна порада, секрет ефективності якого, имхо, корениться в самій природі людини: використовуйте рейтингову систему. Скрізь - від індивідуальної оплати праці до конкурсів на держзамовлення; кращих працівників переводите з глушини в місця менш глухі, давайте їм дрібні, але приємні бонуси; кращі заводи преміюють хоча б шоколадними медалями. І все. Можна навіть не підвищувати зарплату - продуктивність праці буде зашкалювати вже за рахунок азарту. А головне - займете людей захоплюючою грою, колись буде думати про відповідність вашої політики світових цінностей. І боротися за підвищення рівня життя, до речі, теж.
Щодо економічних формацій (первіснообщинна, рабовласницька, феодальна, капіталістична, соціалістична, комуністична) скажу, що першу і останню як варіант відразу можна відправляти в топку - загальне рівність вже вам-то точно не потрібно. Соціалістична уравняловка сприяє тільки вирощування поколінь байдужих до всього ледарів. А ось рабовласницька, феодальна і капіталістична, та в поєднанні з рейтинговою системою, та з конкуренцією - саме воно. Варіантів їх комбінування незліченна безліч: капіталізм з ув'язненими-рабами, рабовласницький лад з капіталізмом (можливістю дорости до наглядача, керуючого, вільного і самому купити рабів), феодалізм і капіталізм (а як ще, на вашу думку, можна охарактеризувати корпорацію?). Головне не боятися комбінувати. І останнє: серед рівних найефективнішою виявиться формація з максимальною особистої і мінімальної фінансової свободою окремого працівника. Не вірите? А спробуйте.

ЗМІ
Налагодьте систему, що відповідає за замилювання очей шановній публіці. Залежно від світу це можуть бути молодші жерці, глашатаї, публіцисти, журналісти, блогери - на кого фантазії (і обгрунтуємо) вистачить. Об'єднати їх під умовною назвою ЗМІ. В їх обов'язки входить:
- звеличувати до небес ваші дії, що б ви не творили;
- виставляти ворогами тих, кого ви незабаром плануєте поневолити;
- створювати образ вашої держави як раю на землі;
- створювати образ інших країн як дев'ятого кола пекла.
Коротше, брехати, брехати і ще раз брехати. Залежно від об'єктивних умов можете додати висвітлення діяльності міфічних внутрішніх ворогів, наукових або магічних успіхів, завдяки яким ваша країна нібито на десятки років випереджає сусідів, життя простих трудівників, які щиро вірять в справу партії і т. Д. Використовувати вона повинна ті ж методи зомбування населення, що і ви.
ЗМІ - один з кращих типів озброєння. У всі часи і у всіх формах: від «Баба-Бабі-Сказала» до «British Broadcasting Corporation». Більш ніж розумно використовувати його на іноземних територіях, які вам вже дуже хочеться пришити до своєї великої і неподільної. Для цього просто поширюється інформацію, що в протилежному кінці країни «все дуже пльохо». Живучи в цьому регіоні, звичайно, поржут і покрутять пальцем біля скроні. А ось на жителів близьких до вас земель при грамотному підході подіє. Особливо якщо використовувати при подачі інформації горезвісні психотехніки - ключові слова або 25-й кадр, наприклад.
Викладені тут принципи годяться і для зовнішньої політики, дипломатії та формування іміджу держави на міжнародній арені. Головне - до зустрічі з важливими іноземними політиками встигнути натякають по маршруту їх проїзду потьомкінських сіл. І дочитати, нарешті, книжку по циганського гіпнозу.
Примітка: якщо на поки не вашої території натякають потьомкінських сіл не вдається, не кажіть про неї нічого. Особливо на весь світ. Не те отримане вами короткий і ємне народне прізвисько на цей самий весь світ розповсюджені.