Як пробачити матір

Віка, у мене така ж ситуація. Мати не хотіла мене народжувати, але аборт було робити пізно, тому я народилася. Папа дуже мене любив, я його досі люблю, тому я не відчувала ненависті до себе з боку мами, хоча через її істірічності і скандалів з татом нервова система у мене завжди була напружена. Папа був моїм захистом, брав удари на себе, Коли ж тато помер, я зрозуміла, як вона мене ненавидить. Вона почала тероризувати нас з сестрою. Коли я не виконую її вимог, вона каже: "Коли ти заснеш, я відрубаю тобі голову". Хуліганка, але страшно! Незважаючи на це я їй допомагала завжди і морально і матеріально. Все їй завжди прощала. Не шкода, мати все-таки, треба терпіти. Вона знала, що я все прощу і витворяла, що хотіла. Я зі своєю сім'єю виїхала в інше місто і ось уже рік не їздила до неї. Не можу морально витримувати її ненависть, злобу і егоїзм. Вона звинувачує мене, що до неї не приїжджаю, а я її боюся психологічно, вона забирає всю душевну енергію, підпорядковуючи мене собі. А я, намагаючись бути собою, пручаюся і борюся. За вдачею - я борець і самостійна людина. Я знайшла вихід - прийняти її такою, яка вона є. Вона, напевно, в житті теж не отримала ласки і не вміє це робити, робить як вміє. Змилостивилася над нею й пробачила відразу. Вчити її в 80 років вже марно. Та й Бог з нею! Її можна тільки пожаліти і не повторювати її помилок зі своїми дітьми. Дуже часто нез'ясовані проблеми в цьому житті між родичами передаються наступним поколінням і наші діти будуть нести цю карму. Не допустіть цього! Пожалійте її за убогий розум, відсутність мудрості, нездатність любити. Адже Ви ж не така! Ви розумниця! Щастя Вам і пам'ятайте, що наступне покоління завжди мудріше і розумніше попереднього! Акселерація, однако!

Читаю і хочеться ридати голосно і довго. Всі описані тут історії схожі на мою. Мені 48 років, у мене вже свої діти. Все життя моя мати принижувала мене, била і обзивала. Кілька років тому вона померла, а ненависть моя до неї не вщухає. Я і медитації на прощення робила, займалася різними техніками вибачення. Але варто тільки мені подумати про неї, як моя ненависть спливає з новою силою. Але найстрашніше те, що тепер я в собі знаходжу її риси. І від цього страждають мої діти, я сама страждаю і не знаю, що робити. Правильно тут було помічено, що цим ми руйнуємо самі себе. Не можу впоратися, ненавиджу і все. Життя моє не склалася, живу одна, працюю багато і важко, фінансові проблеми постійно. Новомосковскла у Хеллінгера, що на все впливають відносини з матір'ю. Не заради неї, заради себе хочу її зрозуміти і пробачити - не можу.

Прочитала я все, що тут написано і стало зрозуміло - я не одна така, хто не може пробачити свою маму. Тільки я довго взагалі не розуміла, що у нас з нею є проблеми і у мене на неї образи. Я зрозуміла це тільки до 28 років! (Зараз мені 29). Моя мама примудрялася все робити так, що я взагалі не могла зрозуміти що щось не так. Якщо вона підвищувала голос я іноді говорила їй, що б вона не кричала, але вона мені абсолютно обгрунтовано доводила, що не кричить, що на інших кричать більше. Я губилася і замовкала. А вона за весь час постійно виробляла в мені різні комплекси і робила це настільки технічно, що я цього не помічала. На щось я піддавалася, на щось немає. Виховувала вона мене одна, так як вона сама пішла від тата і, мабуть настільки його дістала, що коли зараз я намагаюся з ним зустрітися, він просто не хоче зі мною виходити на зв'язок (коли вони розлучилися мені було 3 роки). Та й зрозуміла я що у нас з нею проблеми тільки коли усвідомила, що моя власна особисте життя якось не складається. Перший раз вийшла заміж в 22 роки, але через 1,5 року чоловік помер, такі року 2,5 я переживала цю трагедію, а коли всі пристрасті вляглися і виникло бажання знову створити сім'ю, я зрозуміла що від мене як би люди тікають, то є все начебто нормально, але місяці через 3 все проходить. Хоча 2 пропозиції заміж у мене все-таки було, але я до цих чоловікам нічого не відчувала і відмовила. А потім я серйозно замислилася, тобто я зрозуміла що щось не так в мені, але зрозуміти що - я зовсім не могла.

Через час стало ясно, що у мене надмірна гордість, вимогливість, нетерпимість до людей, ідеалізація чоловіків і купа стереотипів і засуджень. Сама здивувалася як взагалі у мене складалися якісь відносини. Але самим жахом для мене стало усвідомлення, що все це в мене заклала мама! Тільки зовсім тихо і не помітно. Коли я відійшла від першого жаху - я спробувала з нею поговорити, адже вона мене завжди вислуховувала. Якого ж було моє здивування, що вона абсолютно відмовилася допомогти мені у всьому розібратися, а тільки назвала мене бездушною. Спочатку я як зазвичай їй повірила (я їй завжди вірила). В результаті я сама протягом 1,5 літо намагалася весь цей негатив прибрати з себе і пробачити маму, розуміючи що все це вбиває мене зсередини. Можу сказати, що мені дуже допомогла церква і сповідь, регулярні молитви. Але дійсно стало легше, коли в інтернеті я знайшла фразу про те, що не варто злитися на батьків, що вони нам щось не дали - вони нам дали все, що у них було. Але ж так і є - у моєї мами і були тільки образи на всіх навколо, та море заздрості, ось це вона мені і дала. Хоча зараз іноді буває ще злість накочує, але я повертаюся до цієї фрази, як би через призму цих слів переживаю образу повністю і знову - і швидко все відпускає. А коли це Піленай зійшла, я відновила контакт з деякими родичами (мама з ними спілкується завжди награно і тільки тому, що так треба), а я почала просто спілкуватися - виявилося вони прекрасні люди). І чоловік у мене з'явився - вже скоро рік як ми разом. Тепер я почала про дітей замислюватися, так як відчуваю всередині мене з'являється таке дивне, раніше мені не відоме, тепле почуття, коли хочеться навколо всіх обійняти, навіть мою маму, яка навіть і не зла, вона просто слабка і сама колись не змогла пробачити образи, ось і прожила все життя страждаючи і на мене це переклала. Дай бог вона теж щось зрозуміє)

Дівчата, розумію вас.Матері частіше ніж батьки зриваються на дітях, особливо на дочерях.Однажди, пам'ятаю, коли мені було 24 роки, я зібралася з однієї знайомої гуляти піти, так мати стоїть на кухні і питає: "Куди пішла?" Я відповідаю: "Гуляти" .Вона знову: "Куди пішла?" Чи не відставала поки я не сказала, куди іменно.І вона: "Не затримуйся" .Спустя рік прийшла інша знакомая.Опять двадцять-пять.А потім раптом стала поливати ту знайому: мовляв, вона наркоманка, ***** і так далі і тому подобное.Ревность, чи що, до мене! В гостях сидимо, а вона: "Ось, моя дочка дітей бьyoт.Она - *****" Років з 10-11 мені вселяла, що я - *****, яка по під'їздах трахати з мужікамі.Ко мені так в 4м класі прийшла сусідка, хотіла зі мною пограти, так моя мати накричав на мене: "Ти ***** по під'їздах в підвалах сексом займатися з мужиками будеш, знаю тебе!" сусідка злякалася і убежала.Мать довго не усвідомлювала свої гріхи .Всё вінілу мене в тому, що я займаюся сексом, хоча я була девственніцей.Парень прийде-все, баста! Я і ***** і *****. Хлопці разбегалісь.Кота мого била, бажала йому смерті.Кот помер, а мати довго не розуміла, що кішки-Божі созданія.Мать всіх ненавиділа, ненавиділа, коли хтось посміхався і виглядав щасливо, її це сильно раздражало.Её племінники, то є мої двоюрідні брати і сестри, мене ненавидять до сих пор.Как ні побачать мене, все ***** мене називают.Ілі ображають як могут.У мене друзів немає, а серед родичів суцільно вороги.

А в санаторіях ми пару раз разом отдохнулі.Купіла вона пиріжків і сіла біля мене, стала під вухом плямкати, а потім зі зловтіхою говорити: "Я тебе спеціально розлютила"

Я теж не можу пробачити свою матір за своє "щасливе дитинство" коли мене вона била, тягала за волосся по передпокої, штовхали, принижують постійно на матах. що я сама дурна, ***** інші діти краще у всьому, прирівнювала до моїм подругам що вони краще і одягаються і так далі, змушувала одягатися так само, моє думка не цінителів взагалі ніяк, для неї я була просто невдячною мразью.ізбівала мене за Бордаков в кімнаті, за оцінки, за те що я говорила свою думку (це виявляється пріріканіе для неї), по п'яні, по поганому настрою могла накричати на матах до чого то прикопати або вдарити або те й інше. І причому била мене ні разу при моїх друзях і матеріалу, увагу тільки таке мені уделялі.Сейчас у мене інша проблема вона хоче щоб я їй розповідала про своє життя, робилася ніж то..одін раз я це зробила розповіла про сварку з колишнім хлопцем вона через збирання на мене набрала і сказала що він правильно зробив що таку як я кинув і я не витримала і зробила одну дурість після чого в реанімації 3 дні відкачували, другий раз я з нею поділилася сорой з подругою і вона мені висловила все майже те ж саме мене винуватою звинуватила у всьому і набрала з за дрібниці дійсно. Я так втомилася що ця людина лізе в моє життя. Вона вважає що якщо вона мені дає грошей то вона найкраща і цими грошима постійно мене дорікає в усьому. ву мене ніколи не було сім'ї що ввечері за столом вечеряти розповідаючи які небудь історії, їздить на шашлики і то.проскальзивает всередині дрож і образа за те що у мене ніколи такого не було. За те що я виросла закритою, закомплексованою, з хворобами нервової системи, з острахом довіряти людям (через це і проблеми в особистому житті виникають) і я не знаю що з цим робити. Я не знаю як позбутися від невпевненості в собі досі, як зробити так щоб людина зрозуміла що він мені робить боляче своїми образами (якщо він не сприймає всерйоз).

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]