Як правильно ставитися до людей (Ілля Волотів)

Філософ (вийшов): Як правильно ставитися до людей?
П'яниця (вийшов): Я до них ставлюся. І це вірно.
Філософ: Ось коли сучасні люди пишуть вірші, чому вони так неприродні? Нещирі по відношенню до Новомосковсктелю. Я не маю на увазі дурнів, які пишуть те, що думають. Я маю на увазі поетів.
П'яниця: Я поєдную природність з глибиною думки. Я справжній поет. (Наливає собі і пропонує філософу) Будеш?
Філософ: Ні, спасибі, я не п'ю.
П'яниця: А даремно. Я можу написати про все. І в рівній мірі добре. Але мені це не потрібно.
Філософ: Те, що здається, підмінило в наш час те, що відбувається насправді. І чим досконаліші піднесено те, що здається, тим більший воно має успіх. Але дуже короткочасний. Люди просто забувають те, що не може довго триматися в голові в силу, як це сказати, його повної чушесті (від слова "нісенітниця").
П'яниця: Ну, не скажіть. Інша нісенітниця пам'ятається дуже довго. Та й робиться теж. Все тому, що треба б випити, а не нісенітницею займатися. Ось чому був придуманий "сухий" закон.
Філософ: Ось ви мені скажіть, все-таки, як правильно ставитися до людей, яких не знаєш? А адже всі ми не знаємо майже один одного по-справжньому. Все все.
П'яниця: Ну як вам сказати? Налити треба перш за все, цим знімається 90 відсотків проблеми. Решта 10 відсотків знімаються відразу після цього і дуже швидко.
Філософ: Ні, я серйозно.
П'яниця (перебиваючи): Я теж. Що сказано в Писанні? Любіть один одного.
Філософ: А якщо не виходить?
П'яниця: У таких випадках, я зазвичай б'ю в морду першим.
Філософ (з несхваленням): Ну-у.
П'яниця: Що, ну? У мене добре поставлений удар, я ніколи не промахувався, як би не був п'яний. І одного удару досить. Завжди.
Філософ: Гаразд. Задам інше питання. Чому все-таки так все блазнюють один перед одним у наш час? І це увійшло в звичку, стало нормою речей.
П'яниця: А що в цьому поганого? Ми живемо у вік розваг. Розваги увібрали в свою орбіту і все серйозне, як жахливе, так і прекрасне. Поза розваг - не залишилося нічого. А їх - хочуть все. А в цій обгортці все буде з'їдено.
Філософ (ламаючи руки): Але ж йде страшне спотворення. Сенс змінюється на протилежний від того, як це подається. Якщо Нагірну Проповідь викладає глузлива мавпа - що залишиться після цього від Нагірної Проповіді? Ви подивіться, що нам втюхують? І з такою багатозначною глибиною! Людей вже виховали на почутті протесту до всього сущого, який перейшов в мазохістське задоволення "неприкритою" дійсністю! У масочкой "пофігізму", за яким ховається звичайна людська нікчемність! У жінок випинається суто плотське початок, експлуатується чуттєве, демонічне і нице. Стерво стала вінцем творіння замість мадонни! А де чоловіки, а не всі ці мачо, що вийшли з одного інкубатора. Де, я вас питаю. (Вистачає п'яницю за грудки)
П'яниця (стримуючи філософа): Тихо, тихо. Спокійно! Розберемося. Тільки ти спочатку випий. (Наливає філософу повний стакан, і той випиває його залпом) А я пити вже не буду. Я буду філософствувати. Але конкретно, і ти отримаєш відповіді на всі свої питання. Пішли, давай. Пішли. Давай давай.