Як правильно розлучатися з дитиною, mammyclub

У цій статті розглянемо, як правильно розлучатися з дитиною в залежності від віку дитини, основні важливі моменти при розставанні.

Розставання з дитиною вік

Розберемо, як впливає вік дитини на процес розставання з мамою.

У будь-якому віці розставання це важко, тому проявіть більше увагу і купите:

0-5 (6) місяців

Малюк може практично ніяк не реагувати на розставання з мамою (в межах розумного, звичайно). Тобто, якщо поруч є турботливий дорослий, зі знайомим виглядом (запахом), то явною реакції на те, що мама не буде. Так відбувається тому що дитина в цьому віці сприймає тільки ті предмети, які є в даний момент в поле його зору і відчуття. Тобто мама є, поки її видно, чутно і відчутно. Дитина не зберігає в пам'яті предмет, який зник з поля зору.

Тому, в цьому віці, звичайно ж, немає сенсу в радах «не йти потайки» і тд. У цьому віці, як раз, потрібно просто йти, і намагатися швидше повернутися. Бажано не бути відсутнім більше двох годин, і по приходу взяти дитину і погодувати його. Повторюся, ми в даній статті не розглядаємо змушені довгі відлучки мами (в лікарню, наприклад). Йдеться про короткочасні відходах. Для цього періоду час відсутності мами, - близько 2 годин, - проходить абсолютно нормально для дитини. Зазвичай, "нормальний час відсутності мами" одно проміжку між годуваннями (2-3 години).

6-10 місяців

Починаючи з 6 місяців (приблизно), дитина вже починає зберігати в пам'яті предмет, але одночасно ще не розуміє, що предмет продовжує існувати, коли він поза увагою. Саме цією особливістю сприйняття обумовлена реакція багатьох дітей на мамині відлучки (навіть в туалет або в ванну). Дитина може реагувати навіть на те, що мама повернулася до нього спиною. Для дитини 6-7 місяців, це іноді означає, що мама зникла.

Постарайтеся цей етап «пройти з найменьше втратами». Якщо потрібно, залишайте двері відчиненими (в туалет, ванну). Можна розмовляти з дитиною, щоб він чув вас постійно (навіть якщо не бачить). Можна грати з ним в «полегшені хованки». Мама спочатку ховає тільки обличчя (за книжку, наприклад), перебуваючи поруч з дитиною. Запитує «де мама?» - ось мама ». Дитина звикає до того, що якщо не видно маминого особи, то мама все одно є. Далі гру можна (дуже-дуже поступово) ускладнювати. Мама може заходіть- виходити (на одну секунду буквально), за відчинені навстіж двері, наприклад, або за штору. І весь час ласкаво говорити з дитиною. Там малюк звикає до того, що мама є, навіть якщо її не видно.

У цьому період (від 6 до 10-12 міс), - краще не йти від дитини, якщо він важко переносить відходи. Вже вступає в силу правило «не йти потайки», але ж і пояснити дитині ще толком нічого не можна. Тому, для догляду потрібен максимально приємний дитині дорослий. Мама налаштовує процес спілкування і гри малюка з тим, хто її буде замінювати. Добре, звичайно, коли мама залишається поруч при цьому. Дитина грає (з бабусею, наприклад) а мама просто в стороні (її видно). Потім дитина з бабусею грає, а мама вже може бути в іншій кімнаті (її тільки чутно, якщо покликати). Потім вже можна ласкаво сказати заповітне «до побачення, мама скоро прийде», і спокійно йти.

12 місяців і старше

Приблизно з року, малюк вже чітко розуміє, що мама може йти і повертатися. Ритуал розставання вже більш складний, і саме цього віку стосуються всі рекомендації наведені в статті далі.

Як правильно розлучатися з дитиною

Ви повинні бути впевнені, що те, що ви пропонуєте дитині, - корисно і добре для нього. Поясню докладніше. Нереально «безкровно» залишити дитину з людиною, з яким ви не довіряєте. Або з людиною, яка вам не подобається. Або в обстановці, яка Вам не подобається. Ребенкок з вами провів 9 місяців до народження, і після народження. Це означає, що він бачить (відчуває) Вас наскрізь. Удаваною фальшивим пожвавленням і радістю ( «ой яка до нас прийшла тітка», або «ой які тут у нас іграшки») дитини не обдурити. Він прекрасно «чує» що всередині у мами м'яко кажучи, неспокійно, що мама нервує, боїться або злиться. І дитина буде, повірте, відповідно поводитися.

Виходить, що будь-яке питання, пов'язаний з внутрішнім мамімим дискомфортом, - моментально «знаходить вихід» в поведінці або стані дитини.

Розставання в зв'язку з виходом мами на роботу

Наприклад, мама приходить до висновку, що потрібно їй виходити на роботу. Опустимо «відносно легкі» шляху, коли мама працює вдома, і питання маминої роботи-це більшою мірою питання тайменеджмента, ніж «відходу мами з дому». У цьому випадку (якщо все йде добре) то мамі фізично важко, звичайно, але їй легше морально. Вона таки «мегамама», вона заробляє, дитина з самого народження звик, що мама певний час працює, і не сприймає цей процес як «догляд». Якщо мама бере малюка з собою (наприклад, мама консультант по ГВ), то дитина теж не сприймає мамину роботу як «догляд», - це просто чергова діяльність разом з мамою. І сама мама не сприймає свою роботу, як «відрив» від дитини.

Інша справа, якщо мамі потрібно саме йти на роботу на певний час.

Для організації процесу нормального розставання, дуже важливо, розібратися чесно в своїх почуттях. Що Вами рухає? Тільки постарайтеся бути чесною сама з собою, це важливо для кінцевого результату.

Постарайтеся формулювати свої мотиви виходячи з «Я позиції». Я хочу, і тд. Чи не «мене змушують, і тд». Нижче наведені приклади.

Я хочу вийти на роботу, тому що боюся що втрачу свою посаду (місце).
Я хочу вийти на роботу, тому що мені не вистачає грошей.
Я хочу вийти на роботу, щоб у мене були гроші свої, і не потрібно було просити їх у чоловіка.

Примітка. Якщо порівняти останні два мотиви, то вони на перший погляд однакові, але причина різна. У другому випадку мама не на роботу хоче, а хоче, щоб не потрібно було просити (як варіант, щоб давав сам, щоб вони просто були, і тд).

Я хочу вийти на роботу, тому що боюся стати «квочка»
Я хочу вийти на роботу, тому що боюся втратити свою кваліфікацію
Я хочу вийти на роботу, проти що мені не під силу вже вдома сидіти.

Уважно відстежуйте групи мотивів, де з'являється «хочу на роботу, тому що хочу піти від чогось там, де я зараз». Це називається «догляд» і, як правило, відходом не вирішити того, від чого біжиш. Це (звичайно дуже перебільшено) можна порівняти з тим, що людина «йде» від життєвих негараздів в ліс і там шукає там «дзен». Те, від чого він біжить, наздожене і в лісі.

Тому, якщо вдома нестерпно (нудно, «день бабака», здається, що тупієш), - то просто перенесенням себе в інші стіни на деякий час, - не вирішити «порожнечі» вдома. Пустота і нудьга виникає же не в будинку, а в Вас, і тому «лікування її» знаходиться теж не «десь», - а в Вас. Просто «змінити декорації» не допоможе. На зміну нудьгу можуть прийти набагато сильніші емоції, наприклад, туга, невпевненість в тому, що робота та, що потрібно, і тд. І буде дві «дірки» замість однієї.

Мета всіх цих «внутрішніх переговорів» - розібратися з собою, вирішити чого саме хочеться, і чому. І потім дозволити собі це. Дозволити собі не хотіти гуляти, або не хотіти 100 раз кидати і піднімати кубик. Ви маєте право цього не хотіти, чесно. Це НЕ означає, що Ви не любите дитини, або Ви погана мати, або погана дружина. Це просто означає те, що означає, - що Ви не любите якихось певних дій. Це нормально. Ви любите свою дитину. Ви любите свою сім'ю, а на пірамідках і прогулянках (або посуді, або обіді з трьох страв) світ клином не зійшовся. Важливо це зрозуміти чітко, і дозволити собі це. Якщо ви хочете частина часу в добі проводити в роботі (або в хобі, або в спорті. І тд), це означає тільки те, що означає.

Я хочу врямя для себе, а «викроїти» його я зможу тільки якщо цей час - буде робота, з заробітком. Просто так собі присвячувати час мамі не до лиця. Відстежуйте ці думки, будь ласка. Тому що мамі на-віч те, що сама мама вирішить.

Постарайтеся, щоб бажання працювати у Вас було сформульовано не "від" а "до". Що я хочу отримати, а неї «від чого я хочу піти».

Тільки після того, як Ви чесно у всьому розберетеся самі, і дозвольте собі хотіти того, чого Ви насправді хочете, тільки після цього можна починати готувати свою сім'ю до того, що мама виходить на роботу. Коли Ви впевнені, що Ви робите собі добре, Тоді можна починати «готувати чоловіка». Чоловік повинен бути вам в цьому помічником і однодумцем. Говорити з чоловіком потрібно з позиції ваших почуттів, відчуттів. Ні в якому разі щоб не було закидів типу: я хочу, а ти. Або я роблю це, а ти. Ось ти завжди ... і тд. Повинен бути абсолютно рівний і впевнений настрій, що ви робите добре себе. Поки немає цього настрою, розмова краще взагалі не починати, все одно закінчиться він з'ясовуваннями відносин.

Коли ви з чоловіком прийдете до єдиного рішення, що ви робите, то можна вирішувати як ви це будете робити. Яка допомога знадобиться, які ресурси (часу, сил і тд). Повірте, коли є внутрішнє рішення і узгодженість у обох партнерів, то на порядок легше рішення втілити в життя. Дитина чудово відчуває і ваш настрій, і татів, і дуже важливо, щоб він відчував впевненість і узгодженість. Тому що тривоги і всі відповідні поведінкові реакції дитини, викликаються тривогою і «розбалансованістю» мами і тата.

Для тата. Всі ми люди, всім нам властиві ті чи інші думки і відчуття, які ми б вважали за краще «тримати при собі».

Мамі буде на порядок простіше вийти на роботу, якщо у неї всередині спокойстввіе, впевненість чо вона робить правильно і добре, якщо її підтримує чоловік.

Це і в порівняння не йде з тим, когдв у мами всередині напади відчаю від того, що вона одна, її ніхто не підтримує, що вона погана мати і дружина, і тд.

У нещасної матері не буває щасливих дітей. Так, у щасливої матері (і все) не обов'язково діти щасливі, над цим потрібно працювати. Але те, що на вашому нещастя - сімейного щастя не побудувати, - це факт. Пам'ятайте, що все проходить, нічого не стоїть на місці. Якщо мама «вся пішла в дитини», повністю, без залишку, то це не на користь ні мамі, ні дитині. Він то виросте. І рідкісна «злилася з дитиною» мати дозволить дитині нормально дистанціюватися. На жаль, частий сценарій в цьому випадку такий, що мама продовжує жити життям дитини, коли це вже тільки на шкоду їм обом.

Як не потрібно розлучатися з дитиною

Почнемо з того, як не потрібно робити. Не потрібно обманювати дитину, тікати тайкома. Справа в тому, що дитина (особливо маленький, 6-12 місяців) не розуміє причин і наслідків. За його сприйняття, мама просто зникає несподівано і все. І висновок (найчастіше) малюк робить простий. Маму не можна випускати з поля зору. Потрібно завжди її бачити (а краще тримати). І дитина починає це робити, в результаті чого мама не може навіть в туалет і ванну сходити без плачу.

Не обманюйте дитини ні в чому, щодо своєї відсутності. Скільки Вас не буде, хто буде з дитиною, що вони будуть робити, що ви з дитиною будете робити, коли ви повернетеся, і тд. Це, звичайно, стосується вже діток постарше (1,5 року і старше).

Правильний настрій при розставанні з дитиною

З огляду на написане вище (про впевненість мами), - у мами повинно бути відчуття, що вона все робить правильно. Без цього спокійного розлучення не буде, на жаль. Дитина, він як високочутливий прилад, він моментально «зчитує» ваш стан. Якщо ви спокійні і впевнені, то і дитина спокійна. При будь-якому дисбалансі у Вас, і дитина видасть відповідну реакцію.

Знайомство і підготовка розставання

Людина, з яким ви залишаєте дитину, повинен бути дитині добре знайомий. Якщо ви хочете в нормальній обстановці розлучатися з дитиною, то потрібно забезпечити цей процес знайомства. Спочатку будьте з дитиною удвох з обраним людиною. Потім, зі словами (умовно): «Пограйте, я займуся тим-то і тим то, я тут поруч». І будьте поруч (спочатку в межах видимості, потім можна в іншій кімнаті). Чим ретельніше ви проведете цю «підготовку», тим більше шансів на те, що дитина нормально буде залишатися з вибраними Вами людьми. Процес звикання може займати від тижня до (приблизно) місяця. У кожної дитини своя швидкість, це нормально.

Пам'ятайте, що важливо не кількість спільного часу, а якість його. Це, до речі, не просто "утешалка" для працюючих батьків, а цілком реальний факт. У багатьох материнських співтовариствах наведено безліч прикладів, коли мама проводить з дитиною 24 години на добу, і при цьому дитина виразно демонструє, що мами йому мало. Це означає, що мама хоч і фізично поруч, не знаходиться з дитиною по-справжньому. Тому, все у Ваших руках!

Удачі Вам і Вашій дитині!