Як позбутися від батьківської опіки, carpe diem!
- Все-таки батьки - дивні люди ...
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити,
а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали. (с)
Ось три традиційних прийому гіпертрофованої опіки:
1. ПОЗБАВЛЕННЯ ПРАВА ПРИЙНЯТТЯ РІШЕНЬ.
Мама і тато «краще знають»! У будь-якому віці чадам відведена роль лише виконавців рішень, прийнятих батьками. Чому і де вчитися, яку професію обрати, з ким спілкуватися, а з ким ні, де жити, що носити, куди їздити у відпустку і т.д. Батьки роблять все, щоб у їхньої дитини не сформувався власний механізм прийняття рішень і відповідальності за прийняті рішення і вчинені вчинки.
2. ПОЗБАВЛЕННЯ СПОСОБНОСТИ РОБИТИ СВОЇ СПРАВИ САМОСТІЙНО.
Все життя вже змужнілого людини проходить за активної участі його опікунів. Вони втручаються у відносини з друзями і коханими, лізуть «зі своїм статутом у чужий город», дають поради і там і тут. Диктують, коли одружуватися, коли розлучатися, і коли дітей народжувати.
3. ВИХОВАННЯ надобережного.
Навіть здорових і неслабосільних чад, особливо чоловічої статі, супроводжують майже повсюдно. Щоб, «боронь Боже», ніхто не образив, не навчив чогось поганого і т.д. і т.п. Роблять все для того, щоб обожнюваний і, як правило, єдиний синок став боягузливим інфантильний.
За допомогою гіперопіки зробити людину глибоко нещасним значно простіше, ніж ощасливити його. Це давно помічено і відображено в народній творчості, адже в багатьох країнах існують казки про Попелюшку, в яких зла мачуха навантажує нещасну пасербицю важкою роботою, в той час як її рідна і улюблена дочка байдикує. Але в підсумку виграє падчерка, яка виходить заміж за красивого і багатого принца, а неохайна ледащо виявляється нікому не потрібною «за бортом» життя. Гіперопіка батьками вже дорослих дітей страшна ще тим, що вони, самі того не усвідомлюючи, придушують будь-яку потребу повірити в себе і випробувати власні сили. Опікуваний людина нездатна самостійно приймати хоч якісь рішення. Адже за нього завжди все вирішують батьки. Найчастіше таке трапляється в сім'ях, де виховують одну дитину, особливо, якщо це довгоочікуваний або пізня дитина. Якщо нащадок важко дається - його значення в родині починають «переоцінювати». Не виключені випадки, коли новоспечені мама з татом копіюють модель поведінки своїх батьків: якщо їх надмірно опікали - вважають, що саме так і повинні себе вести будь-які відповідальні батьки.
Як же розпізнати материнські маніпуляції. Ось їх основні ознаки і наслідки:
• Відсутній повноцінний контакт з матір'ю, нездатність до спілкування, найчастіше, діалоги викликають роздратування.
• Присутній гіркоту від того, що з боку матері немає поваги до твоїх власних цінностей та рішенням.
• Мати не визнає твого обранця або обраницю, не приймає коло твоїх друзів і критикують людей, які тобі близькі.
• Відчувається брак свободи, неможливість відокремити своє життя від материнської, щоб при цьому не втратити її любов.
• Відсутня взаєморозуміння, що проявляється у вигляді постійних причіпок і критики всього і всіх з боку матері в твоєму житті. При цьому гризе відчуття вини через постійні маминих образ.
• Доводиться приховувати своє справжнє «я», хитрувати і вдавати досконалість, яке б задовольнило мати, тим самим, відмовляючись від своїх особистих планів і устремлінь. Або свідомо використовувати брехню як засіб самозахисту від нескінченного впровадження матері в своє життя.
• Випадки неблагополуччя в твоїй молодій сім'ї пов'язані з розчаруванням і конфліктами через стосунки матері з невісткою або зятем. Конфлікти і сварки з обранцем або обраницею виникають в основному саме після спілкування з матір'ю (її нацьковування), при невтручанні ж матері в твоє життя - у ваших взаєминах з коханою людиною панують повна гармонія і взаєморозуміння.
• Приходять хвилини великого засмучення через те, що мати не в змозі зрозуміти твої біль і розчарування, часом хочеться глибокого розуміння від матері своїх уже недитячих проблем.
• Зайва залежність від матері зробила тебе інфантильним, що особливо проявляється в її присутності і заважає розвитку відносин з протилежною статтю.
• Найчастіше доводиться обурюватися материнським егоцентризмом, як відкрито, так і тихо, мовчки, підкоряючись йому. Можливо, від цього страждають і інші члени сім'ї.
Ще однією причиною гіперопіки є інертність батьківського відносини: коли до вже дорослій людині, до якого потрібно пред'являти серйозні вимоги, продовжують ставитися як до маленької дитини. У такому випадку батьки - прекрасні, освічені, інтелігентні люди, примудряються створювати серйозні проблеми своєї дитини, які загострюються з появою в його житті коханої людини або при спробі утворити свою власну сім'ю. Батьки як і раніше ставляться до сина або дочки як до немовляти, якого потрібно постійно контролювати, мотивуючи це тим, що вони «хочуть тільки добра». Не розуміючи, що обранець або обраниця їхнього сина чи дочки, як вогню, боїться тиску з боку чужих батьків, вони вказують, як вести господарство, як чинити в тій чи іншій ситуації. Постійно зверху йде пресинг «мати одна, а жінок багато», «ми помремо в будинку для літніх людей» і т.п. Таким чином, дитина стає заручником ситуації, невміння батьків його відпустити в самостійне плавання, їх неповаги до нього як до особистості. Доходить до того, що він боїться приймати матеріальну допомогу від батьків, тому що не хоче бути нічим зобов'язаним. З іншого боку, не може її не прийняти (навіть якщо в ній і не потребує і досить заробляє, щоб вирішувати будь-які питання), оскільки це відразу тягне образу «ми ж від щирого серця, хіба так ми тебе виховували».
Очевидно, що гіперопіка - горе як для батьків, так і для потомства, і що пуповина повинна бути перерізана вчасно - як фізична, так і психологічна. Але виникає питання: чи можна все-таки в зрілому віці відокремитися від батьків і при цьому зберегти з ними хороші, довірчі відносини? Напевно, при бажанні немає нічого неможливого. Але для успішного завершення сепарації процесу таке бажання повинно бути обопільним - і у дитини і у його батьків. Ініціатива дорослішання завжди виходить від дитини і, якщо батьки занадто гостро сприймають зміни, що відбуваються і не хочуть навіть спробувати зрозуміти і прийняти їх, великий ризик провалу або ж повного розриву цих відносин. Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив і втручання в своє життя - не означає руйнувати зв'язок з ними. Це означає «перезавантажити» свої відносини, налагодити контакт «дорослої людини з дорослими» на основі взаємного розуміння і поваги. Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській родині, не віддавати їм емоційні «борги», не відчувати себе винуватим. Але і! Дозволити їм бути такими, якими вони є - вимогливими, критикують, «неправильними», недосконалими. І обом сторонам визнати, нарешті, що у кожного - свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилку, не влаштовувати бойових дій, не переходити межі, не брати до уваги, що хтось комусь щось винен, що не використовувати один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу або надати своєму житті сенс, а просто радіти, що є одне в одного, нехай такі неідеальні і небезгрішні, але зате самі рідні та близькі, найголовніше, живі і здорові, і що є ще час, щоб сказати один одному, як вдячні за все, і якщо щось не так - то поправоч осіть один у одного вибачення!