Як повернути довіру у відносини після зради

Дуже часто після зради, якщо партнери і залишаються разом, то виникає відчуття, що щось дуже важливе між ними зламалося і це неможливо виправити. Я часто в своїй практиці зустрічаю жінок, чиї чоловіки їм змінили, і вони потім довгі роки живуть з болем від зради. Так, вони залишаються фізично разом, але при цьому емоційно між ними немає вже колишньої близькості, немає почуття емоційної захищеності і безпеки, немає довіри до партнера.

Так як же повернути довіру? Довіра - це не те, що можна спочатку побудувати, потім зламати, а потім знову повернути, та ще й в односторонньому порядку. Довіра - це те, що вибудовується РАЗОМ в процесі спілкування і взаємодії.

Спочатку хотіла б розповісти про одне дослідження Stephen Podgers. Він назвав його кодом любові.
Для того, щоб побудувати здорові відносини, парі потрібно пройти 4 етапи:
1) Почуття безпеки і довіри. Тобто, спочатку партнери дивляться один на одного і розуміють, чи можуть вони довіряти один одному. Чи відчувають вони себе у фізичній і емоційній безпеки. Чи можуть вони бути відкритими, залишатися самими собою. Чи не потрібно їм вдаватися в цих відносинах до ігор, маніпуляцій, замовчувати що-небудь, обманювати. Чи не порушують їх особисті кордону в цьому контакті, чи належать до них з належною повагою і турботою. Якщо «так», то пара переходить до наступного етапу.
2. Наближення. Пара робить крок назустріч один до одного, наближення - це процес, в якому вони поступово вивчають один одного.
3. Контакт з'єднання пари
4. Зв'язок (бондинг) встановлення більш міцних і довготривалих відносин.
При сильній травматизації люди дуже швидко перескакують перші 3 стадії і вступають в зв'язок, так як в дитинстві їм доводилося спілкуватися з людьми, з якими спочатку не було емоційної, а у деяких і фізичної безпеки. Не отримавши в дитинстві здоровий алгоритм встановлення відносин. при цьому маючи всередині величезний дефіцит любові, люди дуже швидко вступають у сексуальні і близькі стосунки. так і не зрозумівши, чи можна довіряти цій людині чи ні.

Якщо сталася зрада, то як повернути назад втрачений зв'язок між партнерами? Хочу для початку вас підбадьорити. Так, щоб повернути зв'язок назад, доведеться докласти чимало зусиль. Але, повірте мені, якщо ви пройдете цей нелегкий шлях, то в кінці вас чекатимуть дари, заради яких його варто було пройти. Ваші відносини якісно зміняться в кращу сторону, вони стануть глибше і міцніше, та й ви станете, як мінімум, мудрішими ...

Так що ж потрібно буде зробити?

1) Навчитися відокремлювати людини від його вчинків. Так, це складно, але ми можемо любити людину, навіть якщо його вчинок часом викликає у нас обурення.

2) Якщо біль від зради і зради не проходить, значить ви потрапили в травму, і її потрібно лікувати. Більш докладно про це я розповідаю на вебінарі «Зрада чоловіка. Що робити? Як пережити? »

3) Якщо біль від зради дуже сильна, швидше за все, ви потрапили в старі, не вилікувані травми. Існує закон 90/10. Лише 10% того болю і тих почуттів, які ви зараз відчуваєте, відносяться до справжнього моменту, і 90% відносяться до минулого не залікованих душевним ранам. Якщо не почати зцілювати своє серце, то проблеми будуть тільки збільшуватися.

4) Необхідно буде вчитися говорити про себе. свої переживання.

Постарайтеся розібратися в своїх очікуваннях від партнера і донести це до нього. Можливо, ви маєте різні погляди на одну й ту ж ситуацію. Бажаю вам дійти згоди у вашій спільною домовленістю.

6) Помилка. Одним тільки прощенням і виправданням ви не повернете довіру в ваші відносини. Вибачення вашого партнера не позбавлять вас від переживання болю, гніву, страху і смутку від зради. Щоб душевна рана від зради зажила, вам доведеться відчути і пережити всі ці відчуття. Біль від зради може переслідувати вас роками, поки ви не зважитеся пережити всі негативні почуття, пов'язані з цією подією.

7) Важливо, як партнер буде просити вибачення, а ви його приймати. Є дуже великий ризик потрапити в сценарій: суддя (обвинувач) і злочинець (жертва). У цій ситуації партнер, бажаючи загладити свою провину, прагне підкупити іншого, вимолити прощення, як ніби намагається дати хабар. У такому сценарії дуже багато злості, відкритої з боку судді, і прихованої з боку винного. Прощення - це не синонім довіри. Прощення - це усвідомлення того, що людина скоїла неправильний вчинок і зрозумів, що завдав шкоди потерпілій стороні. Але, якщо будинок зруйнований, скільки б ми не просили вибачення, його все одно потрібно буде відновлювати.

У сценарії "суддя і злочинець" суддя може перегнути палицю і піднятися над злочинцем. «Мало стараєшся. Не вірю. Давай ще постарайся »- повторює він, намагаючись вичавити якомога більше вигоди для себе з ситуації, що склалася. І тоді суддя переходить в роль садиста, а злочинець, якщо не зважиться вийти з цієї гри, все більше буде принижуватися і перетворюватися на раба. Все це не призведе ні до чого хорошого, а лише до ще більшого відчуження в парі, накопичення агресії, провини.

Відчуття власної невинуватості і гріховності іншого веде до руйнування відносин. У таких відносинах неможливий нормальний здоровий діалог. Партнерські відносини тим і відрізняються, що люди рівні, вони спілкуються на рівних один з одним. А як тільки хтось перетворюється в суддю, а хтось в жертву, позиції стають нерівними, один стає зверху, інший знизу.

Відновити довіру в парі неможливо, якщо одна зі сторін краще, сильніше, невинність, ніж інша. Не можна цього домогтися з позиції - ти давай старайся, а я подивлюся, заслуговуєш ти мого довіри чи ні. Це відносини слуга-пан.

8) Довіра неможливо повернути назад. Це не книга, яку взяли, шанували і повернули. Це рана, яку нанесли вашої душі, і шрам від неї залишиться все одно. Завдання в тому, щоб зцілити цю рану і зробити так, щоб з вами так надалі не надходили, це досягається шляхом переговорів, побудовою нових домовленостей.

9) І ще один дуже важливий момент для повернення довіри у відносини. Відносини між чоловіком і жінкою - партнерські. У них обидва рівні, ніхто не краще і не гірше. І при таких відносинах дуже важливо дотримуватися балансу "брати і давати".
Якщо в парі сталася зрада, цей баланс 100% порушується, так як є постраждала сторона.
Тобто, виходить - один іншому заподіяв шкоду, шкоду, завдав травму. Щоб відношення не зруйнувалися, необхідно цю систему врівноважити. Та сторона, яка заподіяла шкоду, повинна внести компенсацію. Але тут важливий баланс. Якщо нам роблять добро, то ми повинні дати у відповідь трохи більше. А якщо нам заподіюють шкоду, то компенсація повинна бути трохи менше. Інакше, система розвалиться.

Але особисто мені більше подобається компенсація за моральну шкоду у вигляді покупки машин, квартир, коштовностей, шуб.

Можна завдати трохи менше зло.

Приклад з практики мого колеги.

Лариса, девушка24лет, прийшла на прийом з величезним образою на чоловіка. Як з'ясувалося, поки вона була вагітна, а потім годувала грудьми сина, чоловік зустрічався з іншою жінкою. Відносини з чоловіком після цього стали нестерпними, вона його звинувачувала, він злився. При цьому Лариса хотіла відновити відносини з чоловіком, вона його любила. Я запропонував їй зробити йому у відповідь щось погане, але менше, ніж зробив він. І вона сама підказала рішення - вона сказала, що не буде зраджувати чоловіка, це суперечить її принципам. І я їй запропонував: «Навіщо тобі змінювати йому, ти скажи йому, що змінила». Через 4 дні вони прийшли до мене удвох і сказали «Спасибі». Він перестав бути винуватим перед нею, а вона перестала мати право звинувачувати.

Коли обмін нерівноцінний, союз може зруйнуватися. Якщо один партнер заподіяв шкоду іншій, то без врівноваження балансу "брати і давати" відносини розвалюються. Адже у одного накопичується вина, він стає належним, а інший залишається невинним і вже не є рівним своєму партнеру. І дуже часто це призводить до відносин "жертва - переслідувач". Якщо ви хочете цього уникнути, то дуже важливо відновити баланс «брати і давати».

10) Відновити довіру можливо, якщо над цим працюватимуть обидва партнера. Якщо обидва будуть думати, що сталося у вашій парі такого, що довіра було втрачено. Важлива щирість, важливе розуміння, що саме у факті зради вас поранило найбільше, що було до цього в ваших відносинах, які були для цього передумови? Важлива відкритість двох партнерів. Неможливо відкриватися перед суддею чи пану, це можливо, тільки якщо поруч з тобою такий же страждає і не приховує свого страждання людина. Якщо ми починаємо звинувачувати і засуджувати, то партнер автоматично закривається перед нами. Залишатися відкритим можливо тільки тоді, коли тебе чують і приймають таким, який ти є. Довіра неможливо заслужити, воно народжується знову через щирість, відкритість, через вразливість і вразливість, коли немає ніяких підтекстів і подвійного дна. Головою прощати можна скільки завгодно, але при цьому так і не досягти бажаного внутрішнього комфорту. Пробачити можна тільки серцем, а для цього потрібно його відкрити. А потім встановлювати нові домовленості - такі, в яких немає тих, хто програв, такі, в яких двом сторонам буде комфортно, надійно і приємно один з одним.

І ще раз про дуже важливий:
Довіра - це те, що вибудовується РАЗОМ в процесі спілкування і взаємодії.

Всього вам доброго! З вірою в вас, Олена Лавриненко - психолог, що спеціалізується на темі зрад і любовних трикутників.