Як помиритися з дитиною, який образився назавжди

Чи не поспішати і не метушитися.

Ви змусили його робити те, що він не хоче - вчинили насильство над особистістю.

А треба було не пошкодувати витратити сили і час, щоб переконати його.

Це я Вам від його імені і за його дорученням говорю.

По-перше, потрібно розібратися в самій собі і усвідомити, що все таки дитини образили.

По-друге, ставлення до нього спокійно і доброзичливо як би не помічаючи його образу і не намагаючись догодити і з часом все пройде.

Дитина хоче, щоб Ви довше перед ним потанцювали, запобігали і йому це приємно.

А якщо він побачить, що танців від вас чекати марно, він зрозуміє, що його образа витрачається без результату, даремно і швидше відійде.

Я не дуже розумію, чому ви відчуваєте себе винуватою перед дитиною? Як ви змусили його робити інгаляцію? Ви що його насильно тримали над парою, а він кричав і виривався? Якщо немає, то вашої провини тут немає і ви повинні самі це усвідомити, тобто відчувати що правда на вашому боці. Потрібно спокійно пояснити дитині, що це для його ж користі. Можна навіть продемонструвати який-небудь величезний шприц і дати йому право вибору лікування: укол або інгаляція. При цьому потрібно підкреслити, що 3-го варіанту немає, а потім просто чекаєте, що він вибере. Тут ще дуже важливо яким тому ви це говорите з ним, тобто не повинно бути запобігань і сюсюкань. А говорити з ним, як з дорослою людиною.

Якщо все ж ви так зробили, то вибачитеся і скажіть, що більше так не будете робити. І помиритися на мізинчик. Ви можете вважати це дурістю, але це майже завжди працює безвідмовно. І знову ж таки, як я писала вище, потрібно дати право вибору лікування.

Можна так само розповісти йому про те, як ви хворіли в дитинстві і що вам теж доводилося робити, то що вам не подобалося (пити гіркі ліки, лежати під товстими ковдрами, робити інгаляції і т.д.).

Якщо і це не допомагає, то показати чого він може втратити через його впертості: він не зможе кататися на санках, ліпити сніговика, ходити на ялинку і т.д. (В залежності від того що він найбільше любить).

Знаєте, діти в такому віком, часто можуть говорити такі слова. я тебе більше не люблю; ти погана; я з тобою більше не дружу; я на тебе образився; я ніколи тебе не прощу і т.д. Звичайно мамі це боляче і не приємно чути, але ви повинні зрозуміти, що дитина не до кінця розуміє, як ці слова можуть поранити.

Чому він це говорить:

1) Вираз образи і невдоволення;

2) Він так вами маніпулює, щоб домогтися бажаного;

1) Не йти на поводу у дитини, тобто дати зрозуміти, що таким способом (капризи, істерики, образливі слова і т.д.) він не доб'ється бажаного;

2) Завжди робити те, що ви обіцяли: будь це подарунок або покарання. Інакше ваші слова для нього не будуть нічого означати;

3) Пояснити дитині, що такі слова вам не приємні і болять (тільки це потрібно говорити, коли він заспокоїться).

У мене склалося враження, що у вашій родині дитина головний. Але ж має бути навпаки, для його ж користі. Обов'язок батьків, ставити певні межі дозволеного. Це допоможе зрозуміти дитині: 1) значення добре або погано; 2) як потрібно поводитися в суспільстві. В майбутньому йому буде легше адаптуватися в колективі.

Все буде залежати від віку, а не від сили образи. Якщо у карапуза в п'ять років "образа на завжди" пройде хвилин через 15, то у 16-річного це може затягнутися на роки (перебільшено, але все ж). Так, що і примирення буде в цих випадках різний. Карапуза досить расмешіть (надійти щоки і пограйте в сірого вовка), щоб вивести з "стану образи", і як тільки побачите, що дитина відійшов, то миріться. Хоч як би звучало, але якщо ви дійсно не мають рації - просите прощення. Хоч дитині два роки, хоч двадцять. А ось, якщо сталося так, що своїми діями ми зачепили горду особистість 15-18-ти років, то тут складніше. Щоки і сміх можуть не спрацювати. Тому, найкраще просто говорити, посадити поруч і знову-таки визнаючи свою неправоту, просити прощення. Ситуації бувають різні, і безумовно, не завжди образа минає відразу. Але, те, що ви визнали, що винні і показали, що ви через це переживаєте і вам погано - буде вашим козирем. Діти, люблять (хоч і не завжди показують) своїх батьків і переживають про те, що "мами" чи "папі" погано. Так що яка б образа не була, вона піде. Діти прийдуть і скажуть: "Мам (пап), да ладно. Все пройшло, чи не парся".

А в чому суть образи? Як Ви зрозуміли, що назавжди. Дитина поки не цілком розуміє значення цього слова, просто чув, що це щось глобальне позначає.

Якщо дитина не має рації, то не слід, на мій погляд, потурати йому, навіть якщо він вдається до таких "вселенським" поняттями, як "назавжди". Слід проводити роз'яснювальну роботу, так би мовити, пояснювати, розкладати по поличках.

Вітаю! 4 роки це той вік, коли з дитиною можна і потрібно жити. Не треба загострювати увагу на ситуації. Спілкуйтеся з ним та, як ніби нічого не сталося. Попереду ще багато належить причин, коли дитину саме треба буде що то примушувати робити. Треба з ним поводитися як з дорослим, дорослим теж доводиться робити багато крім бажання, не робити акцент на тому, що він маленький. А почнеться школа? Уроки? Не може дитина в 4 роки образитися назавжди. Чи не ростіть його улюбленцем і егоїстом. Самі потім будете страждати і він разом з Вами. Повірте бабусі трьох онуків. Теж бували різні ситуації. Не треба за це обіцяти іграшки і підлизуватися, Ви його нічим не образили, Ви діяли на благо його здоров'я. Вам просто треба наступного разу його налаштувати, а не насильно змушувати, як то переконає в необхідності. Бажаю удачі.

Якщо дитина образився назавжди, то значить образився назавжди (((

Він може забути саму образу, що її викликало, з чого все почалося. Але він ніколи не забуде те, що він випробував почуття образи назавжди через вас.

І якщо ви будете його любити і підтримувати, він стане спілкуватися рівно. але варто вам знову чимось зачепити його почуття, як тут же чітко спливуть всі колишні образи. Ще яскравіше, ніж раніше.

Ці відносини будуть вже нагадувати склеєну розбиту чашку, готову знову розбитися при найменшому незручному дотику.

Не варто ображати дітей!)

Але спробувати помиритися варто. Може ваше добре ставлення зможе подолати пам'ять образи.

Обов'язково попросіть вибачення. Це треба зробити обов'язково (навіть якщо врахувати, що дитині лише чотири роки). Адже якщо він образився, значить Ви винні. От якби він розлютився, влаштовував би істерики - це інша справа. Тут можна було б подумати, що дитина не має рації, що це звичайні дитячі капризи. А це вже зовсім інше питання.

Я майже впевнена, що дитина оцінить той факт, що доросла людина просить у нього прощення. А ще можна сказати так: "Якщо ти мене пробачиш, то для мене це буде така радість, що ми відразу ж підемо з тобою і відзначимо цю подію в кафе з найкращим тортом". Це необов'язково торт може бути. Впевнена, що у будь-якої дитини чотирьох років є улюблені ласощі. А може це буде і не кафе зовсім, а місце, куди Ваша дитина дуже любить ходити, але Ви за браком часу, можливо, коштів, не часто його туди вашого транспортного засобу.

Ну а якщо все ж серце у малюка - лід, Ви можете і просто зіграти, наприклад, зробити вигляд, що Вам дуже-дуже погано від того, що він з Вами не хоче миритися, що у Вас погано з серцем, взагалі, натиснути на жалість і, можливо, лід розтане. Але тут є момент нещирості. В цьому випадку треба бути дуже хорошою актрисою, інакше можна тільки нашкодити.

Варвара Цікава [10.7K]

Відправила відповідь, а тепер бачу, що з'явилися подробиці. Виявляється Ви його не образили. А це вже зовсім інша справа. Тут треба подумати, як умовити дитину на інгаляції погодитися. Думаю, що в чотири роки доречно його "підкупити" за принципом: якщо ти робитимеш те-то, то я тобі то-то. (Ласощі, розваги, нові іграшки. Та хіба мало чого дитина хоче дуже-дуже, а у нього поки немає). На що не підеш тільки заради здоров'я наших дітей. Розщедритися доведеться! - більше року тому

Я з Вами поділюся історією з нашої родини. Коли брат був маленьким, теж було 4-5 років, він дуже образився на папу і перестав його татом називати. Що тільки не робили батьки, щоб помирити. Чекали аж до 12 років. Але він все ці роки слухався батька (з видом, що зробив послугу). Так що проблема дійсно є і я Вас розумію. І тут не купиш ні чим. Потрібен якийсь стрес, щоб камінь розтанув. Та й без знання ситуації, яка до цього призвела, складно давати поради. Бажаю Вам впоратися з цим і швидше. - більше року тому

Зверніться до кваліфікованих психологів. У них маса способів вирішення подібних ситуацій в сім'ї, безболісних для дитини і для Вас. Погодьтеся, адже не повна ж гармонія в Ваших відносинах з дитиною, якщо він так відреагував, а Ви так підійшли до вирішення питання. Допомога психолога це абсолютно природно! Вони займаються не клінікою а корекцією. Якщо будете справно виконувати їх рекомендації то настане якщо не ідилія, то примирення вже точно!

Адже ми просто батьки, ми піклуємося про наших дітей, вчимо, годуємо, захищаємо, але знати їх внутрішній світ нам дано не кожному. Буває що з самих благих спонукань ми батьки, самі такого наворотів. -) що часом самим соромно. Головне примиритися, а щодо пам'яті кажуть що людина мало що пам'ятає що було з ним до 4 років, може і це забуде.

Щиро бажаю Вам скоріше знову подружитися з дитиною!

Найголовніше, не тисніть на нього зараз. нехай відійде трохи, відтане.

А що значить ви пробували помиритися? Ви спробували йому пояснити ситуацію, як ви самі її розумієте з вашого боку (але тільки не як моралізаторство, а як пояснення - чому ви так вчинили). Ви сказали йому, що не дивлячись ні на що, ви його дуже любите і жити без нього не можете. Що ви дуже переживаєте, що так все сталося. Ну вообщем важливі для дитини слова. Мені здається, якщо ці слова ви скажіть з любов'ю в душі, він вас обов'язково почує.

Діти як дві краплі води схожі на своїх батьків. Навіть якщо в запалі сварки ви запитували: «У кого ж він такий удався?». Діти - дзеркальне відображення вас самих. А чи подобається воно вам? Перш ніж вішати ярлики на своє чадо, придивіться до себе. Дайте підлітку трохи часу, продовжувати на емоціях вкрай не рекомендується. Але й не варто затягувати з з'ясуванням відносин. Оптимально, близько другої години цілком достатньо. Підготуйтеся до того, що можна почути пару неприємних тез на початку розмови. Прийміть все, що скаже дитина. Постарайтеся зрозуміти, що за колючими фразами стоїть бажання бути почутим.

Коли аргументи і доводи будуть озвучені, скажіть дитині, що згодні з його точкою зору. Зробіть це щиро. Поясніть, що ваші дії продиктовані виключно турботою і любов'ю. У випадку з підлітками або більш старшими дітьми, варто звикнуть до думки, що все мають право вибрати свій життєвий шлях. Ніхто не застрахований від помилок, тим більше в юності. Якщо ви побачите, що дитина пом'якшав, обов'язково обійміть і зігрійте його.

Постарайтеся донести таку думку - що б не трапилося, ви готові підтримати і підставити своє плече, поговорити і поділитися радою.