Як піти від відповіді на іспиті

Даємо свої рекомендації.

Я наведу кілька смішних способів, які знайшов в неті:

- Візьміть з собою подушку. Усніте (або симулює сон) останні хвилин п'ятнадцять перед відповіддю. Коли прокинетеся - не забудьте неголосно відзначити: "Чорт - як у мене голова почала боліти від вашого бормотанія_". Скажіть це за пару хвилин до Вашої відповіді.

- Отримавши питання, скажіть діловим тоном: "Квиток номер тринадцять! Прийом, прийом.".

- Спробуйте зробити зі свого квитка паперовий літачок і потрапити їм в ліву ніздрю екзаменатора.

- Візьміть з собою на іспит "мішечок сміху". Коли Вам набридне розмовляти - притисніть мішечок. Він не дасть скучити екзаменатора в той час, поки Ви будете мовчати.

- Хвилин п'ять посидівши з квитком, голосно скажіть екзаменатора: "Я абсолютно не розумію, про що тут йде мова! За весь семестр я не пропустив жодної лекції! Що за чортівня. Хто склав ці питання.".

- Коли Вам набридне розмовляти і душити "мішечок сміху" - пограйте трохи в якусь електронну гру. Найкраще - в тетріс на максимальній гучності. При цьому примовляє: "З цими ідіотськими питаннями я краще лекції переказувати буду.".

- Є ще один непоганий спосіб відмовитися відповідати на практично всі питання екзаменаційного білета. Наприклад: "Я відмовляюся відповідати саме на це питання на тій підставі, що це знаходиться в протиріччі з моїми релігійними переконаннями!". Після цього розстеліть в куточку принесений з собою килимок - і, заявивши, що прийшов час вечірнього намазу, відчуйте їх зі словами: "Аллах акбар!". Підходьте до будь-якого рішення творчо!

- Принесіть з собою на іспит кого-небудь із домашніх тварин. Якщо це весняна сесія - добре підійде некастровані кіт. На худий кінець підійде і хом'ячок - потрібно тільки не забути його своєчасно випустити зі словами: "А у мого Декана зараз якраз прогулянка повинна бути.". Потім можна гарненько розважитися, бігаючи за ним по коридорах з гучними криками: "Декан, сволота - йди сюди! Я кому сказав, скотина ти тупа!".

- Обведіть аудиторію відчайдушним поглядом. Переконавшись, що екзаменатор помітив це - швидко підійдіть до нього і стиха скажіть: "Вони вистежили мене навіть тут! Тепер мені напевно доведеться покинути країну!". І швидко йдіть.

- Посидівши хвилин п'ятнадцять, з радісними вигуками розірвіть свій квиток на маленькі шматочки і киньте їх в повітря з криком: "Зима! Зима прийшла! А ось і білі мухи!". І якщо Ви дійсно смілива людина - попросіть інший квиток, заявивши, що свій втратили. Робіть це кожні п'ятнадцять хвилин.

- Пишіть свою відповідь, використовуючи крейди, фломастери і флуоресцентні маркери.

- Якщо іспит письмовий - пишіть на якомусь іншому мовою. Який більш-менш стерпно знаєте - на тому і пишіть. Для математики спробуйте використовувати римські цифри.

- Закиньте в кишеню кілька маленьких, але важкенько дрібничок - і постарайтеся потрапити в екзаменатора, поки він відволікся і не дивиться в Вашу сторону. Звинуватити в цьому Вашого сусіда.

- Як тільки екзаменатор вручить Вам екзаменаційний білет - швиденько його проковтнути. Хвилин через п'ять не забудьте зажадати новий.

- Принесіть чорний маркер. Поверніть квиток з усіма питаннями та відповідями, повністю викресленими.

- Спробуйте піти здати іспит з іншою групою і до іншого викладача, в ідеалі - на зовсім інший курс. З піною у рота доводьте, що Ви були на кожній лекції. Боріться як лев за право здавати іспит.

- Якщо іспит з математики - складіть найдовші докази всіх рівнянь, які тільки можуть існувати. Помножте їх на два. Отримайте "Пі" і уявні числа в більшості рівнянь.

- Запросіть друга або подругу, які робили б Вам масаж, поки Ви думаєте над квитком. Затверджуйте, що ця людина Вам життєво необхідний, тому що у Вас погана координація рухів.

- Візьміть на іспит якогось великого, важкого, бажано кам'яного ідола. Поставте його поруч з собою на стіл. Часто моліться до нього. Голосно пообіцяйте йому невелику жертвоприношення.

- Почніть свою відповідь зі слів: "Отже, перші десять причин, чому Ви смокче х @ й.".