Як пережити смерть якщо людина загинула, померла дитина, батько, чоловік, дружина

Якщо Ви звернулися до цієї статті, значить у Вас, або у Ваших близьких в сім'ї трапилося нещастя - смерть близької людини.

Дозвольте мені висловити щирі співчуття у зв'язку з цією подією. Смерть чоловіка, дитини, батька, родича, друга - це завжди велике горе. Смерть завжди трапляється «раптом», навіть якщо людина довго і важко хворів. Психологічно підготувати себе до цієї події неможливо. Тільки коли «це» сталося, починаєш відчувати біль і гіркоту втрати.

Якщо Ви тільки що втратили близьку - відкладіть читання цієї статті на кілька днів, нехай піде перша, найгостріша біль від втрати, трохи вщухнуть емоції, а розум почне задавати питання: «Що ж далі?», «Як же я буду без нього ( неї)? ».

Дати універсальна відповідь на ці питання неможливо. Проте, в даній статті я постараюся розповісти Вам про завдання, вирішивши які, Ви зможете отримати відповідь на подібні питання. Кожен на свої і кожен для себе.

Завдання горя кожен вирішує для себе сам, вирішує їх послідовно. Не вирішивши для себе одну з них, людина не може перейти на наступний щабель «виходу» з важкої для себе ситуації втрати близької.

Якщо Ви виявите себе на якомусь із цих етапів і зрозумієте, що якась із завдань не вирішена Вами протягом вже дуже довго часу, Ваші внутрішні переконання утримують Вас від «просування» далі, зверніться до психолога за допомогу і підтримку.

Тому перше завдання, з якою стикається кожен горюющій - визнання факту втрати близької. Поки Ви не змирилися з фактом втрати - психологічно її як би і ні. Значить, немає болю, немає почуттів, немає горя. Це захисна реакція психіки на хворобливі переживання, якийсь інстинкт самозбереження, самообман.

Цей самообман може приймати різні форми. Вкрай важке проявлення цього самообману - повне заперечення факту втрати. Наприклад, мати, яка пережила смерть немовляти може говорити: «Моя дитина не помер, його в пологовому будинку вкрали», хоча вона була присутня на похоронах свого немовляти.

Менш важка форма прояву заперечення - так звана «муміфікація». У цьому випадку людина зберігає все в тому вигляді, як це було при померлого, немов очікуючи його повернення. Батьки зберігають в недоторканності кімнати померлих дітей, дружини залишають на місцях речі померлих чоловіків. Якщо це відбувається протягом недовгого часу, це абсолютно нормально, оскільки зараз кожна річ нагадує про померлого, існує ілюзія того, що він поруч. Але якщо ця ситуація затягується на роки, людина як би зупиняє для себе час, відмовляючись визнати зміни, які відбулися в його житті.

Інший спосіб захистити себе від визнання втрати - заперечувати значимість втрати. «Ми з братом були близькі», «Дід не любив мене», «Я не буду сумувати за чоловіком, в останні роки ми стали байдужі один до одного» - каже чоловік, захищаючись від реальності. Хтось проявляє поведінку, протилежну муміфікації: поспішає позбутися від речей покійного. Механізм самообману тут такий: нічого не нагадує про горе, значить, нема чого сумувати; померлий мало значив для мене - значить, мені не повинно бути боляче.

Ще одна форма прояву заперечення - коли людина починає «бачити» померлого в когось іншого, ідентифікуючи двох різних людей і чекаючи від живе поведінки, властивого померлому. Наприклад, бабуся бачить померлого чоловіка в своєму онукові: «Він - вилитий дід». Це пом'якшує біль втрати і, оскільки внук все-таки відрізняється від діда, то прийняття факту втрати рано чи пізно відбувається.

Можливо «виборче забування» будь-яких подій або фактів, що стосуються померлого. Вибірковість такого забування, а також зміст, який це забування має для Вас, індивідуальні. Якщо Ви розумієте, що не можете згадати голос померлого, або його зовнішність, або якісь події, в яких Ви брали спільну участь, і це тривожить Вас, заважає, Ви постійно намагаєтеся болісно пригадати забуте - зверніться до психолога або психотерапевта за допомогою.

Ще одним способом уникнути усвідомлення втрати є заперечення незворотності втрати. Наприклад, після смерті дитини мати і може думати: «я народжу іншого дитини», маючи на увазі: «я знову пику померлої дитини, і все буде як і раніше». Тільки віруючі люди розуміють, що возз'єднання з померлим можливо, правда не в цьому житті, а також вони розуміють, які дії йому необхідні для того, щоб зустрітися з померлим в іншому, потойбічному світі. Для людини невіруючої така поведінка аномально. Якщо в перове час надія на з'єднання служить якійсь зв'язком з померлим, є частиною емоційного переживання горя, то її переростання в стійкі і навіть нав'язливі думки про такому поєднанні сигналізує про необхідність психологічної допомоги горюющего.

Визнавши втрату, прийнявши факт скорботного події, Ви стикаєтеся з другим завданням - пережити біль цієї втрати, прожити весь спектр складних, болісних відчуттів, які супроводжують втрату близької людини. У різних людей це будуть почуття різної інтенсивності, і виявлятися вони можуть по-різному.

Зі страху перед власними хворобливими відчуттями або через виховання, що забороняє проявляти свої почуття, горюющій може вдатися до блокування цих почуттів. Це може бути догляд з головою в роботу, або уникнення спогадів про померлого. Часто навколишні провокують подібну поведінку через власний страх перед почуттями горюющего людини, кажучи щось на кшталт «Тримайся, зараз не час плакати».

Заганяючи свої почуття «вглиб», Ви продовжуєте термін жалоби, оскільки своєчасно неотреагірованние, непрожиті емоції рано чи пізно налинуть, а Ваше оточення може вже не надати тієї підтримки і того співчуття, які природні в перший час після втрати.

Живе всередині Вас біль втрати може вплинути на Вашу поведінку самим непередбачуваним чином: хтось може почати вживати алкоголь або наркотики, хтось стане «заїдати» горе, як би заповнюючи порожнечу, що утворилася всередині, хтось стає «трудоголік». Можливо появи захворювань психосоматичного генезу.

Іноді горюющего може знадобитися психологічна допомога, щоб зустрітися з цими болючими переживаннями і не зруйнувати себе, а пережити їх і підійти до вирішення наступного завдання.

Проживши емоції горя, Ви зустрічаєтеся з третьої завданням - Вам необхідно перебудувати свій уклад життя, налагодити нове оточення, тепер уже без померлого. Він грав різні ролі у Вашому житті, був не просто батьком, братом, чоловіком. Для жінки померлий міг бути співрозмовником, джерелом засобів до існування, порадником, розпорядником сімейних фінансів, утішником, кухарем, сексуальним партнером, садівником, водопровідником ... Для чоловіка жінка могла виконувати роль дбайливої ​​подруги, господині будинку, домробітниці, виховательки дітей, кухарі, радника ...

Якщо Ви не знайдете в собі сил для вирішення цього завдання, безпорадність стане постійним відчуттям - зверніться до психолога, щоб проаналізувати самооцінку і позбутися відчуття безпорадності. Нездатність виконати третє завдання не дає людині пристосуватися до втрати, залишає його в жалобі на довгі роки.

Це завдання найбільш важко вирішити для себе, через перераховані вище причин. «Джем» на цьому етапі призводить до тривалому на роки, а іноді і до кінця життя, трауру, дуже часто виникає почуття, що «життя зупинилося».

Зрозумійте, що нові почуття до інших людей не замінюють колишні, і це не зрада пам'яті померлого. Просто життя триває, возникаю нові, інші, відносини, які зовсім не заважають Вам як і раніше любити померлого і згадувати про нього з добром і теплотою. Ворден в своїй книзі як приклад наводить лист дівчинки, яка втратила батька, написане матері з коледжу: «Є інші люди, яких можна любити. Це не означає, що я люблю батька менше ».

Як зрозуміти, що і ця задача вирішена? Якщо Ви можете говорити про померлого без сильного болю, якщо печаль, а вона природна при думках про померлого, спокійна і світла, якщо Ваші емоції спрямовані не на бідкання, а на нові враження і події навколишнього життя, значить, Ви подолали цей етап, і дозволили ля себе всі чотири завдання горя ..

Природне запитання, яке часто задають люди, які пережили втрату: «Як довго має тривати траур по покійному?». Єдиного для всіх терміну жалоби не існує. Православними звичаями на траур відводиться рік, але тільки Ваше внутрішньо почуття підкаже Вам, коли він завершений. Періодично повертайтеся до цієї статті протягом деякого часу. Перевіряйте себе, як зараз Ви відчуваєте своє горе? На якому етапі Ви перебуваєте? Про що думаєте? Хто і що може Вам допомогти?

Ваше горе пережито, коли Ви знову відчуваєте себе здатним вести нормальне життя, повертаються старі або з'являються нові інтереси, налагоджений новий уклад життя, Ви повноцінно працюєте і відпочиваєте.

На закінчення я ще раз висловлюю Вам свої щирі співчуття і хочу побажати Вам пережити втрату близької людини, вирішивши для себе всі описані вище завдання. Використовуйте Ваші нові знання для надання самому собі психологічної допомоги.

[2] Психолог-психотерапевт, член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів, Європейської асоціації психотерапії та Міжнародної асоціації сімейної терапії

Написати відгук Відгуки 56

Спасибі Вам величезне Прочитала вашу статтю. У мене два місяці тому помер чоловік. Ми прожили з ним 36 років, вірніше він не помер, а загинув на роботі. Я сама його відвезла на роботу, помахала рукою, а через годину мені зателефонували і сказали, що стався нещасний випадок і я зрозуміла, що мого чоловіка більше немає. Ми так хотіли бути разом і, як то кажуть, померти в один день. А тепер я одна. Так, у мене є дочка, онук, але це все не те. Нам навіть не потрібні були слова. ми навіть думали про одне. Я все розумію, все усвідомлюю, мені не потрібні ліки, я сплю терпимо, їм, у мене є заняття, я не сумую без діла. але мені так самотньо. просто жах. Я буду перечитувати Вашу статтю, буду стежити за собою, я думаю що я виберуся. У мене ще цілий рік попереду.

Прочитав Вашу статтю. Звичайно, написано все розумно, грамотно. Враження, що написано після того як Ви поспілкувалися зі мною.

ДВА РОКИ ТОМУ ТРАГІЧНО ЗАГИНУВ МІЙ ЧОЛОВІК. МИ БУЛИ РАЗОМ 42 РОКУ, А ТЕПЕР Я УЧУСЬ ЖИТИ ОДНА. У МЕНЕ ХОРОШІ ДІТИ, ВОНИ ПІДТРИМУЮТЬ МЕНЕ, АЛЕ ЧОЛОВІКА НЕ ЗАМІНИТЬ НІХТО, ОДИНОЧЕСТВО ДУЖЕ пригнічує. СПАСИБІ ВАМ ЗА ДОПОМОГУ, БУДУ перечитувати ВАШУ СТАТТЮ, ТОМУ ЩО ВИ ГОВОРИТЕ ВАЖЛИВІ І ПОТРІБНІ РЕЧІ. ЩИРО ДЯКУЮ…