Як не потрапити на розлучення

Розлучення №1 - керівництво до застосування для чоловіків:

Відгукнувся на обьяву по телеку - "шукаю спонсора. Є дитина. Років". Созвонились, домовилися про зустріч. Приходить моя (але не одна), з подругою. Давай втирати, криза, туди сюди, де живеш, купи пива з мороженку. Купив, випиваємо на природі. закінчилося пиво. йду за пивом, а пляшка з невипітим залишається на лавочці з девочкамі..прішел, приніс, сидимо бухаем..Дальше нічого не пам'ятаю. прокинувся, в кишенях порожньо, ладно живий. Виявляється, поки ходив за пивом, що то підлили в пляшку, яку залишив на скамеечке..Хорошо, що не сказав де живу, а то і в квартирі побували б.

Розлучення №2 - керівництво до застосування для чоловіків:

Сидимо, обговорюємо, один друг розповідає: прийшли в клуб пограти в більярд, граємо. Підходять чувихи (три шт-ки), сідають поруч на диванчик і стріляють очима. Ви в азарті, гра пішла. Тут одна гирла знімає шкіряну курточку і залишає на дивані зі словами "хлопчики догляньте, я пі пі .." мля, ти тупо посміхаєшся і на обличчі німий відповідь - базарів немає, чувіха. Вона уходіт..Звоніт мобілка у двох інших чувіха, які залишилися на дивані "алле, куди йдемо. Хапають куртку і йдуть. Приходить перша герла-" цу-ка де моя курточка за 10000 баків, ви че, охренели, які вони мені подруги ? алле, Вася, підійди до мене з хлопцями. починається цирк і вибивання Манею. Якщо не лох. відіб'єшся.

Розлучення №3 - керівництво до застосування для чоловіків:

Сидимо, обговорюємо, один друг розповідає: шукаю знайомства в інеті, ну все як належить. Входжу в анкету - мляяяяяяяяяяяяяяяяяяя. ось це дива. ось це сі --- ИИИИИИИИИИИи. долає правець і коротить в мізках, яких і так мало. Хочеться більшого, а тобі - відправте смс на короткий номер. Я термінатор, я запалю, одна смс, друга смс, цу-ка де ти, п-лллла, чому не відповідаєш? А відповідь одна - на вашому рахунку 0,000000 копійок.

Розлучення №4 - керівництво до застосування для чоловіків:

Задіяні обидві статі. (Моя життєва ситуація.) Їду на машині, голосує красуня. мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Я: здрасссе, панночка. ВОНА: здрассе, люб'язний (про себе -лох. Тупа ск- наааааааааааа), а не підвезете Ви мене в село Тюрлюкаево Сісіпінского району? Я: напевно немає. і їду далі. Через сто метрів з кущів ДАІшник, Вам штраф за зупинку в недозволеному місці. На наступний день їду там же, та ж особина голосує. А че робити? тільки в клаксони голосніше, щоб боялася.

PS: завжди дотримуйтесь правил ГИБДД.

З тієї ж опери: голосує красуня, згоден. сідайте. Вона: а може відразу до мене на дачу? Я: поїхали. приїжджаємо, х --- знає куди, в ліс. А там друзі з п'ятнадцяти чоловік співає пісеньку: "про ля ля про ля ля, завтра грабуємо короля.

PS: якщо маєш квартирку, май все там.

Розлучення №5 (класичний)

Подруга твоєї улюбленої одного разу каже тобі, а може п. Мся і п. Мся, як дорослі. Адже ти ж знаєш, як я до тебе отношусь.Нікому не розкажемо. І ось сталося диво. Настала весна, перша весна в твоєму житті. А потім настала осінь, дружина подала на розлучення, дивно як то, дуже швидко. Ну і Х ------ N з нею, я на її подружці одружуся, а подружка тобі у відповідь - козел ти пріставучий, навіщо мені потрібен такий. Сидиш і чешешь ріпу, в подиві, мляяяяяяяя, зговорилися що, або форму втратив?

PS: тр ------ ай ай ай то що тікає, то що стрибає на тебе, відкидається в сторону.

Розлучення №6 (оптимістично - пох. Чний)

Одного разу настає момент (головне його не прогавити), коли улюблена тобі скаже, типу: "мляяя, сьогодні у мене голова розколюється, полежу спокійно на дивані одна, відпочину. Цу-ка, м-ляя, розлучення, хлопець, сечешь? Не зважаючи на свою гордість, береш букет квітів, приходиш випереджаючи її в затишне місце і зачаївшись дивишся, з ким вона прийшла додому, аж ось приходить (добре, якщо ледве волочить ноги. тоді ти в прольоті) Запевняю, 95% картина така - приходить вона з одним , така життєрадісна, якою не була останні років десять. Цу-ка, м-ляя. куди ти побіг, сиди і см три, що буде далі. оцінку своєму суперника, чи варто псувати з ним і з нею стосунки, адже де ти ще відразу знайдеш таку злоеп. чую сексуальну Герлен і чи зможеш ти відразу перейти на інший рівень сексуальних утіх (ну наприклад к..с , ан. зм, садомазохізм і ін.) Не плюй в колодязь, а то й виритий інший - моя порада. Коротше, якщо тебе бортонулі сьогодні, то береш одну квіточку з букета, а основний (з парною кількістю квітів) кладеш під двері коханої. Завтра буде про що поговорити. Адже ти вже в пошуку.

PS: "куй шелесний, Пакка карячій."

Ну так от - розлучення №7 (військово патріотичної)

PS: прикинувся мертвим, цу-ка, лежи і не шолохнісь, поки не помреш.

Розлучення №8 (сексуально - революційний)

Якщо тобі незнайомка в барі наливає більше ніж собі, і від неї Ваня потім по мужицьки, будь обережний, може це і не дєвочка. Або візьми та купи собі вазелін. У вас сімейне життя пішло шкереберть. дружина пиляє і рве на частини ... .Криндец. ось і він. довгоочікуваний і неминуче розлучення.

Розлучення №9 (бриючий налисо ..):

Знаєте що зробить в такому випадку дружина? Вона доведе вас до нестями. до такого стану, що ви будете на неї стрибати ............ Обережно, друг мій. це розлучення ... .Цього від вас і чекають. В її хитрою голівці давно вже визрів план, план захоплення ... І ось, нагримав вдосталь (що зафіксується усіма близько знаходяться і пригорнувся своїми вухами до стін сусідами), вона раптом схопить паспорт і піти ... Про Всевишній, ти почув мої молитви ... Нехай ця істеричка п ---- ет собі в ЗАГС і подає заявку на розлучення ...... .Наівний мій, погано ви знаєте жінок. Вона розумніші і підступніше, ніж ви думаєте. Вона піде в міліцію. По дорозі «ненавмисно» влетить фейсом раз так кілька в який-небудь стовп або стіну, розбивши його до крові. Далі вона порве на собі одяг, роздряпала обличчя кігтями .... І все це зафіксує в МВВС, сказавши. що ви її побили ... Коли ви вийдете на свободу, все накопичене вами роками вже піде в невідомому напрямку ...... ..

Розлучення №10 (службовий ...)

Є у вас в колективі дівчинка, яка завжди мовчить, тобі посміхається, сама невинність ...... І ось настає день Х. Ти повністю зближуєшся з нею .... (Але сексу немає, та й не може бути спочатку) Потихеньку вона дізнається про вас практично все, і все це пов'язано з погіршенням обстановкою на роботі - тобі останнім часом постійно не щастить і робота тебе дратує. Близькі люди стали на тебе по іншому дивитися. І ось ти приходиш до думки, що треба міняти работу..Уволілся ... А куди поділася ця дівчинка (запитаєте ви через деякий час самого себе) І тільки знайомі скажуть - так вона працює на твоєму місці .........

PS: мовчання золото, але я не жадібний.

Розлучення № (забув) і взагалі не зрозуміло який ...

Ці жінки (здається так їх називають), думають однаково, як і чоловіки, тільки в два рази швидше (плакати хочеться, але на жаль, науково доведено ..) Домовилися про зустріч, і вона, ц-вка м-ля, як завжди, прийшла не одна, а з ковалем ... .Растряслі тебе. роздражнили. а ти і повівся ... .І помічаєш десь близько до кінця «побачення», що дівчина, з якою ти домовився зустрітися щось не схожа на саму себе, а її Подруга- «коваль», з якою вона прийшла, за описами . та й по голосу, один в один схожа на ту, на яку запав і з якою домовлявся про зустріч ... Ось тут ти і потрапив, ... Виявляється вони домовилися помінятися іменами і місцями, і твоя «кохана» весь цей час, поки ти зубоскалив з її подругою, чекала, коли ж нарешті прокинеться у тебе совість і ти її помітиш. А не помітив. Ось і йдеш один додому понурий і як би трохи обкакался з одного глибоко засіла мислю в голові «а на Х - = ія це їм було потрібно? А потім виносиш вердикт - ц-вка м-ля, не судилося ... Ну і нарешті про жінок. Намалюють, наштукатурятся. каблучки високі надінуть на короткі і криві ніжки. А ніжки брючками прикриють, щоб радіус кривизни зменшився .І щоб всі думали - краса то яка.

Я ж така гарна і загадкова ...

Ах, yoппп. Мужичих, це розлучення.

Взяти цю Маньку облігацію, роздягнути, відмити і усе побачити тверезими очима - хто вона насправді ..

І ось тут, звідки не візьмись, настає прозріння.

По-моєму краса дається від природи, інше фантик)))

P.S. Контрольне питання, як і контрольний постріл в голову, ніколи не завадить ... .Адже від цього ще ніхто не помирав ....