Як навчити дитину не брехати

Вітаю! Потрапила на форум випадково →

по-друге, можна спробувати брехню очолити (я так робила), тобто вона починає говорити щось, а Ви продовжуєте, але тільки роздувши до небес. Машинка пропала? Напевно їй набридло лежати під ліжком і вона полетіла на місяць. Тепер треба чекати, коли повернеться))) На мого сина, метод забалтиванія, діє 100%, шкода тільки не завжди в голову щось цікаве приходить. (

по-четверте, не варто, ІМХО, протиставляти дітей один одному. Дівчинка у Вас явно домінує, що не дивно. Всі дівчатка в такому віці спритніше. І так буде ще довго. Ясно, що при вас конфлікти не виникають, тому що, Ви контролюєте все і вся. Але як тільки Ви йдете, виникає Реальний розклад сил.

Я б не стала перешкоджати становленню їх відносин БЕЗ ВАС. Хоча б тому, що скоро, а можливо вже, вони виявляться в такому ж дитячому колективі. Ви ж не будете стояти над ними до повноліття? Ну і що, що хтось забрав корж? Ну вкусив разок? Більше не полізе і все. Діти не повірять, поки самі не перевірять. Я теж намагалася в усі втрутитися, поки не зрозуміла, що своїми вМешаніямі роблю сина безпорадним перед іншими. Впевнена, що до серйозного у Вас справа не дійде.
А так виходить, що дочка дістає сина ізподтішка (як звикла), а за відкриту здачу Ви караєте. І результат. Хлопчику дістається і Ви його весь час шкодує. Дівчинка стає внутрішнім ворогом, методи якого незрозумілі і незвичні (для Вас). Дівчинка бачачи, що спроби очорнити сина в Ваших очах не вдається (раніше працювало, тому що вихователям в ДР все діти майже однаково байдужі) і озлобляється на нього все більше.
ІІХО, надайте дітям вирішувати самим. У сварці зазвичай винні обидва, навіть якщо здається не так.

Ну а по-п'яте. Вибачте, але я дуже не люблю, коли дітям навішують ярлики! Згадайте Джейн Ейр! Як її поставили в притулку на стілець з написом ЕТА ДІВЧИНКА - брехун! Так, у вашої донечки є така особливість. До речі, не сама нікчемна в нашому сучасному житті. А ось куди ця особливість розвинеться залежить вже від Вас. Можна бути трохи врушка і хорошою людиною))) Мій улюблений дитячий розповідь Дінка про це. Барон Мюнхаузен, Капітан Врунгель і т.д.
Так, зараз це Вам приносить занепокоєння і труднощі. Але може стане в нагоді їй у дорослому житті.

В шосте, треба спробувати поєднати Ваших дітей. Зараз вони з усіх сил конкурують між собою за найцінніший приз в житті - маму! А непогано іноді побути і суворою мамою, але відразу для всіх. Нехай дружать проти Вас. Підтримуйте принцип, зробив сам - допоможи іншому. У садку такий метод процвітає. Та й в армії теж.

У Яна немає в родині ровесників, вину звали →

дівчинки, ще раз величезне дякую всім і →

ну ви ж все одно знаєте, що Лева віддуватися не повинен, і що дівчинка в більшості випадків, скажімо так, не так висвітлює події - так нехай дитина і не віддувається.

Чи потрібні покарання в таких ситуаціях взагалі? Ну невже ви відправляєте дитину в коридор на подумати за зламану або заховану машинку, та ще й з великою ймовірність здогадуючись, що зламав (втратив) чи не він?

Юля не почне нести відповідальність за скоєне, вона буде продовжувати з'ясовувати "що буде, якщо" і / або з колишньою силою боятися покарань, вдаючись до самого доступному її незрілої психіці способу: закрити очі і сказати "цього НЕ було! Це - не Я" .

Так перенаправьте її зусилля. Зробіть так, щоб її зусилля в ЦЬОМУ напрямку стали безглуздими.

А чому не можна-то? Як пояснити, чому не можна "підставляти ближнього" 3,5-річній дівчинці? Якими аргументами? Залякувати чи що? Типу "не рий іншому яму."?
Ну ось злякається вона, припустимо. І - продовжить в тому ж дусі. З переляку щось. Думати, що "на цей-то раз не заж * п * т", адже набагато простіше, ніж підставляти власну м'яке місце в ім'я незрозумілою "неподлючесті".
А з віком майстерність тільки зросте і відшліфується.

Ось і я про те. З мого досвіду - так, саме так. І покарання, розслідування, змушення до правди і покори, а також відправки в коридор на "подумати" до цього непростого внутрішньому процесу не мають відношення і навіть відволікають від нього, я б сказала.

Інструментарій неправильний виробляється і причинно-наслідковий зв'язок - теж.

Роз'єднує це не тільки дітей, а й дорослих. Все ніби опиняються по різні боки барикад, а сторін навіть не дві виходить. А ми ж - сім'я! Ми ж разом все! І проблеми у нас - спільні.

Зрозуміло, коли моя красуня такі штуки виробляла, я не приховувала свого ставлення до самого її наміру здійснити наклеп.

Але тут, знову ж таки, деталі мають значення: вона дуже швидко зрозуміла, що бесполезняк мені трагічні історії розповідати (Та ну тебе, ага: брат зробив), тому що ми цілком в змозі розібратися хто і що міг зробити. І навіть у випадках, коли не дуже було зрозуміло, я не особливо парілась.

І друге: я не влаштовувала несправедливих покарань за наклепи, особливо по, вибачте, дрібниць. Якщо не знала, хто справ накоїв, то так і говорила: не знаю, мовляв, але зробили дуууже погано, тому що машинки ламати і лялькам Бошко і кінцівки відривати не треба (хоча оч. хоцца іноді). Я навіть розбиратися не буду з тим, хто це зробив, але ляльок і машинок нових більше не буде (якийсь час). Я, мовляв, нікого не звинувачую в обличчя прям, але ось така фігня: немає у мене можливості забезпечувати вас, хлопці, ляльками та машинками замість зіпсованих і втрачених.

У таку згуртовану банду діти перетворилися: ходять-шукають-ремонтують все четверо прям. І один одного не закладають давно вже.

Мій досвід говорить про зворотне.

І - що відразу зрозуміло з Вашого відгуку - у нас явно різні підходи до виховання.
У мене причина будь-якого "не можна" одна: тому що я так сказала. Я вже не раз розповідала, що у нас в родині демокрактія, де глас народу - глас Божий. А народ - це я.

А пояснення і обговорення - справа не одного дня і навіть місяці. Власне, це я і назвала капання на мізки: повільно, потроху, але регулярно.

Ох, ну звичайно ж, це я образно про подлючесть :-)
Зрозуміло, це не підлість в прямому і звичному нам значенні. Це навіть не її зачатки і паростки. Це - назвемо так - її прообраз. І особисто мене він завжди лякав.

"Він віддає, через п'ять хвилин її кусає, йде за це в коридор."

Вибачте, звичайно. Ось немає ніякого криміналу, що вкусив чужу корж маленька дитина, навіть якщо це він сам зробив. Я б в коридор не виганяла! За що?
Я б спочатку спробувала з'ясувати, чому кусає чужі коржі, може він так сильно голодний. Можна відсадити подалі один від одного або взагалі є за різними столами (якщо є така можливість).

"На питання хто взяв, хто зробив завжди →

"На питання хто взяв, хто зробив завжди одна відповідь"

Ну, дик і не ставте це питання! Наприклад "написала в ліжко", нерозумно задавть питання "Хто?", Коли відповідь очевидна. Дитина ж розуміє, що Ви не повна. Значить буде покаране, значить треба викручуватися. адже питання для чогось заданий!
До чого взагалі в таких ситуаціях такі питання?

"Розлила воду", взяти і витерти і попросити бути акуратніше,
хоча 3.5 льоткам важко бути акуратним.

"Зламала іграшку". Ну, Ви ж знаєте, що всі діти ламають іграшки. Це не трагедія і не кінець світу.

Я думаю важко знайти батька, у якого діти б не брехали. )

Якщо дитина робить все спеціально (у мене правда є деякі сумніви, що 3.5 річна дитина все робить на зло, але Вам видніше).

На вскидку, чому спеціально пакастят і брешуть діти:
-ревнощі до іншого
-хочуть переконатися, що вони "погані"
-хочуть побачити, що карають іншого і переконатися, що інші погані, а вони хороші
-брешуть за звичкою (якщо звичка вже сформувалася)
-брешуть через страх
-намагаються звернути на себе увагу
-не знають самі чому так чинять

Я думаю Вам самій потрібно зрозуміти "звідки ноги ростуть". І мабуть змінити підхід до брехні, раз немає езультатом.

Є хороший варіант програвання з іграшками (Ви граєте за цуценя, а дочка - за собачку маму) і в рольовій грі програєте ЇЇ роль в Вашій родині, а вона ВАШУ роль. Дуже багато що стає зрозумілим.

Ще один варіант, забула як точно він називається, це коли ви не задаєте питань, а намагаються проговорити те, що вона думає / переживає. Начебто такий прийом називається "активне слухання". Воно продуктивніше у багато разів, ніж прямі запитання.
Наприклад вона взяла Ваш мобільник. Замість питань хто взяв і навіщо, Ви починаєте їй говорити, що тобі мабуть сподобалася музика на ньому. Тобі сподобалися загарать кнопочки і тому тобі захотілося взяти і погран.

) Так, Ви точно написали!

Років з 11 і до 15, напевно. У цьому його брехню ви берете участь точно так же, як він. Не треба ловити, програмувати, що буде брехати всім і т.п. Не треба риторичних запитань, він дійсно може не розуміти, чому і навіщо бреше і Як навчити дитину чесності?

Але якщо за 11 років Ви не навчили дочку, що брехати близьким недобре, якщо у Вас з дочкерью немає близьких, довірчих відносин, то не бабуся в цьому винна - тим більше А тут дівчинці 11 років, мобільник напевно має, тобто бабуся буде спокійно дзвонити їй в будь-який час.

Як навчити дитину чесності? Навряд чи хтось із батьків може похвалитися тим, що його діти ніколи не обманювали його. Для брешуть дітей у віці до п'яти років багато батьків роблять знижку на їх вік: вважається, що в такому віці брехня ще не можлива як.

Отпишись, що пішло)). "Ось як якби людина потрапила на планету птахів і треба його навчити чірікать Я майже 8 місяців тому стала прийомною матір'ю дівчинки 6,5 років. При цьому, у мене є саморобна дочка на 11 місяців старше. Я своєму синові вірила, т.к . він не бреше ніколи.

І щодо "не лізти, тоді і брехати не доведеться". Б'ється він з усіма, просто батьки дівчаток останні 2 рази зверталися. тоді терпіти і чекати ну і психолог - навчити вас домовлятися 6 років невдалий вік для початку школи, вже або 4 як в.