Як мужик сам собі депіляцію робив

Чоловік відгук про гелі для депіляції Veet
Після того, як мені сказали, що мої яйця нагадують по виду старого растамана, я вирішив зробити рішучий крок і купити цей гель, тому що попередні спроби гоління не увінчалися особливим успіхом, до того ж я ледь спину собі не вбив, намагаючись дістати до особливо важкодоступних місць.

Я трохи романтичний, так що вирішив зробити це на день народження дружини - типу ще один подарунок. Я замовив його заздалегідь. Оскільки я працюю на Північному морі, я вважав себе крутим мужиком і думав, що попередні відгуки писали якісь жалюгідні офісні щури.
о, мої побратими по нещастю, як же неправий я був. Я дочекався, поки моя друга половина не ляже спати, і, натякнувши на особливий сюрприз, я пішов в туалет. Спочатку все йшло нормально. Я завдав гель на потрібні місця і став чекати. І дуже швидко дочекався. Спочатку я відчув теплоту, яка через кілька секунд змінилася найсильнішим палінням і почуттям, яке я можу порівняти хіба що з відчуттям, коли на тебе різко натягують труси з колючого дроту, намагаючись при цьому підкинути тебе до стелі. До цього вечора я не був занадто релігійний, але в той момент я міг повірити в будь-якого бога, аби він позбавив мене від моторошного печіння навколо сральнік і повного руйнування сосиски і двох яєць. Намагаючись не прокусити наскрізь нижню губу, я спробував змити гель в раковині, але мені вдалося лише запхати в дірку жмут волосся.
Крізь завісу сліз я вибрався з туалету і відправився на кухню. На кухні йти я вже не міг, так що останні метри до холодильника я вже повз. Викотивши нижню камеру з холодильника, я знайшов там ванночку з морозивом, зірвав з неї кришку і засунув під себе. Полегшення було фантастичним, але недовгим, тому що морозиво швидко розтануло, і пекельне печіння повернулося. - Ванночка була досить маленькою, так що жопние отвору я допомогти не зміг.
Я почав нишпорити по ящику, сподіваючись знайти хоч що-небудь - в моїх очах було вже стільки сліз, що я мало чого бачив. Я схопив пакет, в якому, як я дізнався пізніше, лежали заморожені паростки квасолі, і розірвав його, намагаючись зробити це якомога тихіше. Я схопив кілька паростків і безуспішно спробував затиснути їх між сідницями. Це не допомогло - гель, по ходу, проник в пряму кишку, і тепер там немов працював реактивний двигун. Сподіваюся, я більше ніколи не буду мріяти, щоб в кухні виявився сніговик-гей - ви розумієте, як низько я готовий був впасти, щоб вгамувати біль? Єдине рішення, яке придумав мій зведений болем з розуму мозок - обережно засунути один паросток туди, куди ще не проростало жодна рослина. На жаль, почувши дивні стогони з кухні, моя дружина вирішила встати і дізнатися, в чому справа. Її зустрів приголомшливий вид: я лежу на підлозі, отклячів жопу, з якої стікає полуничне морозиво, і пхаю в себе квасоля зі словами "О, як же добре".
Це, безсумнівно, її шокувало, і вона в жаху закричала. Я не чув, як вона увійшла, так що і сам перелякався, мої кишки стиснув спазм, і паросток на чималій швидкості вилетів в її сторону. Так, я розумію, що паросток квасолі, яким пердить в її сторону о дванадцятій ночі - не зовсім той сюрприз, на який вона розраховувала, та й на наступний день дітям довелося довго пояснювати, що ж сталося з морозивом. в загальному, завдяки Veet можна втратити не тільки волосся на тілі, а й гідності і самоповаги.

п.с. для деяких це здасться баяном :) ну іншим буде новеньким.
"Новая шутка - це стара добре забута жарт" :)