Як мені умовити маму позбутися вітчима - алкоголіка психологія щасливого життя

Отже, справа в тому, що я не можу позбутися від вітчима. Від нього, по суті, ніякої користі немає. Ні доходу, ні моральної підтримки. Посилює ситуацію те, що у нього є пристрасть до алкоголю. Він не заявляється додому п'яним, він п'є будинку. З моєю матір'ю. Проблеми з алкоголем моєї матері мене мало хвилюють, так як вона містить мене з братом (йому 7 років) і він їй анітрохи не заважає; до того ж, вона завжди знає міру, чого не можна сказати про моє вітчима. Умовно назвемо його Сашком. Саша - дуже слабка людина, травми його дитинства позначаються на ньому, як тільки це можливо. Трохи про його дитинстві. його батько регулярно бив його мати, був алкоголіком, що, мені здається, безпосередньо зробило на нього великий вплив. Що досягли 18 років Саша побив свого батька, так би мовити, помстився за свою матір, але сам не далеко від нього пішов. Також, у Саші не було друзів у дитинстві, і це надзвичайно позначається на його поведінці в дорослому житті. Саша не відрізняється особливим розумом і мені, 14-річної дівчинці, навіть нема про що з ним поговорити, бо коли я намагаюся до нього щось донести, він цього не розуміє, що ставить мене в подив. До слова, живе він з нами 3 роки.

Перейдемо до самої проблеми. Саша, наслідуючи приклад свого батька, регулярно б'є мою матір, ну а я, як людина, яка за неї реально хвилюється, намагаюся всіма способами запобігти цьому, але є і випадки, коли мене просто не буває вдома і я не можу на це вплинути. Я безліч разів розмовляла з Сашком на цю тему, але, як я вже говорила, хоча б саму крихітну частину сенсу всіх моїх слів мені до нього донести не вдавалося. Коли я говорю йому про його проблеми, у нього спрацьовує захисна реакція і він відразу ж переключається на мої проблеми, які з його вуст мене мало хвилюють. Всі бійки відбуваються виключно в стані алкогольного сп'яніння. Я намагалася розмовляти з матір'ю, що у мене теж погано виходило. Поспішаю відзначити, що моя мати - ВІЛ-інфікована, але мені не відомо, чи є таким Саша. Моя мати знаходила багато причин, щоб піти від цієї розмови, а-ля: "він може подати на мене в суд за те, що я його заразила", "мені не вистачає допомоги по дому" і так далі. І з першої ситуації, і з другої можна легко викрутитися, після чого я і роблю висновок, що це всього лише відмовки. Я прекрасно розумію, що мою матір потрібен чоловік як і в моральному, так і в фізичному плані, але ж краще ні з ким, ніж з ким попало. Моє питання полягає в тому, як мені донести до матері, що він нам не потрібен? Він ніде не працює і по дому мені анітрохи не допомагає. Я горю бажанням жити втрьох, адже нам і так добре! Дорогі психологи, дуже прошу вашої допомоги і чекаю відповіді!

На питання відповідає психолог Мишнева Олена Юріївна.

Прочитала твій розповідь кілька разів, і кожного разу мене не покидало відчуття, що пише не дівчинка 14 років, а цілком самостійний, дуже відповідальна людина. Ти дуже грамотно викладаєш свої думки і, думаю, добре вмієш контролювати свої почуття (тільки не приховуй їх від мами).

Ти пишеш: "я не можу позбутися від вітчима", "Я горю бажанням жити втрьох, адже нам і так добре!" - Наче ти вже все вирішила. Проаналізувала ситуацію з усіх боків і прийшла до висновку, що без нього вам буде краще. Наче у вашій родині мама - ти.

Валерія, позбутися від вітчима може ТІЛЬКИ твоя мама, коли сама зрозуміє або відчує, що їй він не потрібен. На жаль, ми не можемо змінити думки або почуття іншої людини, але ми можемо зрозуміти, що інша людина має право на них (на свої думки і почуття).

Звичайно, дуже нелегко залишатися байдужою в такій ситуації, тим більше, коли вона стосується і тебе. Розумію, як важко бачити, що твоя рідна людина так помиляється. Тому хочеться "відкрити мамі очі", "врятувати її", зробити хоч щось, щоб змінити ситуацію. Але змінити ситуацію може тільки той, хто колись прийняв рішення, зробив вибір, від якого життя складається саме так. Твоя мама 3 роки тому прийняла рішення (усвідомлене, зважене або усвідомлене і не виважене) впустити цього чоловіка в вашу родину, і тільки вона може виправити наслідки свого вибору і якось змінити ситуацію.

Що можеш зробити ти?

Ти можеш не приховувати від мами свого думка, коли вона його хоче знати. Можеш сказати мамі про свої почуття (як ти боїшся за неї, що переживаєш за свою долю і долю свого брата, що тобі неприємний ця людина і т.д.). Якщо розмова з мамою "не клеїться", можна про свої почуття і страхах написати. Можливо твоє одкровення допоможе їй зважитися на якісь зміни в житті.

А ще ти можеш постаратися прийняти мамин вибір і цю ситуацію (змиритися з тим, що в цій сім'ї мама не ти, від тебе нічого не залежить), і винести з цього досвіду щось для себе.

У тій родині, де будеш мамою ти, все буде зовсім по-іншому! Дуже тобі цього бажаю, Валерія!

Оцініть відповідь психолога: