Як я вперше зловив блідого - вірші в стилі тріп репортів

Здрастуйте дорогі Новомосковсктелі Сіего божевілля. Раз ви Новомосковскете це значить вам цікаво дізнатися як це отримати передозування марихуаною. Коли це відбулося
зі мною вперше я вирішив зав'язати з цією справою назавжди, але не тут то було на наступні день. Дивно і сумно як швидко змінюється твоя точка зору
про все це. Вчора ти готовий був продати душу дияволу тільки щоб відпустило, а сьогодні вже гориш бажанням упороться в мотлох і плював ти на вчорашні подія.
В тому і полягає вся психологічна залежність від неї, ти просто не можеш перестати любити її, навіть якщо з вмієш боротися з цим, то ти все одно
будеш зі сльозами на очах згадають ті часи коли ти курив, причому найпрекрасніші моменти. Марихуана це любов назавжди.
Овердоз трапився зі мною через те що я не розраховував дози, я просто вперто курив сухарём як зазвичай скільки влізе поки не вб'є, але та трава що у мене була
була звичайною, вона виявилося куди могутніше, і я просто не до оцінив її. Ось і поплатився. На початку жорстко накрило, думав нормально накурився і все окей,
пізніше все стало просто занадто сильним, я все менше переставав вірити в те що весь світ навколо справжній а я відчуваю і контролюю своє тіло. Воно ставало на
стільки легким, мало відчутним і розслабленим що контролювати його ставало важче з кожним кроком. Це нагадувало вселення в чуже тіло в якомусь глибокому сні
подібним реальності, і я ось тільки почав освоювати ази керованості нового тіла. В голові пробігає потужні хвилі ефектів які набігали на мене разом зі
звіриним страхом який поливав моє серце. Ставало дуже страшно, причини на це у мене не було, мені було страшно просто так, але в глибині душі я боявся втратити
саме контроль над собою. Голова починала жахливим крутиться і хворіти ніби я моторошно заколисати в автобусі, ставало нудити але блювати то не хотілося.
Накривало так жорстко що я вирішив прозвати цю Накуркі для себе, найпотужнішою за всі предведущіе. Серце починало шалено битися як ніби воно хотіло вистрибнути
з моїх грудей. Ставало все страшніше і страшніше, немогу вам передати словами на скільки це було страшно, воно поливалось страхом і тримало мене в звіриному жаху.
Я боявся померти, починалося Казати що серце ось-ось не витримає і зупиниться, або розірветься. У роті і горлі стояв дикий сушняк що аж ковтнути тяжко.
Починалася жорстка параноя і депресія. Я переставав вірити в те що від життя взагалі можна отримувати задоволення,
в мені жив не описаної страх, я потрапив на справжнє пекло! Я бачив все в яскравих тонах але від цього ставало ще гірше.
Вся людська життя здавалося обманом і суцільний болем яка крилася за завісою краси і наших надій. Такий песімізм просто зашкалював.
Настрій був жахливим і нелюдським, я відчував суцільну душевний біль, мої емоції вбивали мене і катували мене до смерті, мені було неймовірно страшно і боляче.
Я вирішив боротися з останніх сил хоча вже наступала апатія і я по просту не вірив в те що не спав, я хотів просто взяти і здати. Викликати швидку, зателефонувати батькам
і все розповісти аби мене врятували від цієї страшної долі. Такий дикої і жахливим зради у мене ще ніколи не було, передозування це щось і я прекрасно усвідомлював
що стало причиною такого страшного пригоди зі мною. Контролювати рівновагу і равноту ходи ставало просто нереально важко, похитуючись я до махав
до закинутого будинку, я був там раніше і навіть курив там не один раз. Мені було найбільше спокійніше там, але ставало темно на вулиці, я був сам один там вo темряві.
Там було холодно і страшно, але я немогу собі дозволити прийти в такому стані додому і спалити себе, цей страх був куди сильніше того що я відчував зараз.
Я просто напросто зависав хвилин по 20 провалюючись в себе і свої переживання. Мені здавалося що я просто глибоко замислювався і в цих роздумах спливали самі жахливим
спогади про життя, я згадував все погане що у мене траплялося, мені було дуже соромно за все те і я дуже шкодував. Душевний біль була не описаної страшного, я просто
немогу передати яка депресія на мене нахлинула, дикий песимізм, апатія, туга і печаль подпітовалі душевний біль всередині мене і страх ставав все сильніше.
Серце билося шалено, але я починав по троху возращатся в реальний світ і кожні 10 хвилин перевіряв час щоб розрахувати коли возращатся додому, але хоч як крути
план здавався мені божевільним і не реалізованим але мала надія все ж жила в глибині моєї душі і я чіплявся за неї з останніх сил. Розминав ноги і все що я міг тоді
собі дозволити так це встати подпёршісь об стіну і насилу розминати заплили ноги які я практично не відчував, і від цього ставало ще страшніше.
Через 40 хвилин страшного час перебування вночі на старій забудові я зважився все таки валити з нею по далі, починалася жахливим параноя, здавалося що хтось
по ній ходить і ось-ось спалить мене або вб'є. Я з останніх сил зібрався йти з працею размінув кінцівки, похитуючись все таки спокійно і без палева вийшов.
І коли почав йти то зрозумів що вже хоча б можу насилу але зате можу перемещатся. Дивно але страх спалиться на стільки сильний що додає тобі ще більше сил
і надій боротися до останнього, я розумів що вже стало трохи легше і потрібно думати що не спалиться будинку. Прийшовши я зайшов як зазвичай але моторошно хвилюючись і з неймовірним
страхом в серці. Моя відповідь предкам була короткою, я сильно втомився. Розмовляти було дуже важко але намагався тримати голос в більш менш нормальному тоні але хотілося
просто послати всіх куди по далі, вони не розуміли як мені було погано. Я не спав а просто лежав з закритими очима періодично відкриваючи їх, але вони через секунду
злипалися від страшного сонливості і втоми. Я лежав і помирав у жахливим роздумах про свою нікчемною життя але я не хотів помирати, я дуже боявся смерті.
Провалявшись в цьому жаху годину я все таки знайшов сили піднятися і пройтися на кухню, я жахливим був голодний але все ще боліла і паморочилося в голові, злегка нудило.
Випивши 3 гуртки кампотa і трошки перекусивши я рушив назад в ліжко, через дві години стан нормалізувався але все ж було не по собі після такого сильного стреса
навіть на наступні день. Вообщем висновок: передозування це щось то чого б ніколи, повірте ніколи б не хотіли відчути якби знали що це таке з собстве-
ного досвіду, повірте мені, це не висловити словами на скільки воно страшно і жахливим!