Як довести дружину до самогубства

Цю статтю ми написали під жорстоким тиском суспільства захисту навколишнього середовища взагалі і чоловіків зокрема. Тому що ми самі вважаємо, що дружин до самогубства доводити не потрібно, їм і так живеться непросто. Обридлу дружину зовсім не обов'язково усувати такими жорстокими методами, набагато гуманніше буде подарувати її одному, продати в бордель або просто програти в карти.

Але ми розуміємо, що в житті джентельмена завжди є місце непередбачені обставини. Припустимо, що твоя дружина багата, а грошей тобі не дає. Або, наприклад, вчора в опері вона зустріла тебе з коханкою, довго розглядала її в лорнет, а потім півгодини істерично реготала. Або планує продати тебе в бордель.В Загалом, не залишає виходу. В цьому випадку тобі слід сісти і ретельно зважити всі відомі науці способи довести дружину до самогубства.

Спробуй її кинути

Кинуті дружини часто кінчають життя самогубством. Або кінчають життя чоловіка вбивством. Це вже як пощастить. Але ризик - справа благородна. Хто не ризикує, той не п'є стрихніну.

Спробуй її не кидати

Замість цього підійди до дружини, подивися їй в очі і твердо скажи: «Я ніколи тебе не кину». Не виключено, що спрацює. Особливо якщо у неї ПМС і повний місяць одночасно, а зуби ти чистив востаннє позавчора. Якщо ти не впевнений щодо ПМС, то спробуй повторювати цю невигадливу фразу кожен день протягом місяця. Якщо за тридцять днів вона ні разу не заплаче у відповідь, значить у неї в цьому місяці не було ПМС. І тоді вона або вже старенька (далеко за сорок) і скоро помре сама, або вагітна, і тоді доводити її до самогубства неетично. Та й не вийде. Або вона у тебе трансвестит, теж буває, між іншим.

Спробуй вбити її улюблену болонку

Втім, немає. Краще не треба. Таку жорстокість ніхто не схвалить. Краще просто вистріли їй в голову з дробовика.

Спробуй щодня повертатися додому під ранок п'яним

і ридати біля ніг дружини, благаючи її про прощення. Відсутність сну згубно позначиться на її психіці, і їй залишиться тільки застрелитися. Або тільки повіситися. Або замкнути спальню на ключ і не впускати тебе до ранку. Але в цілому шанси непогані. Якщо, звичайно, печінка не підведе.

Спробуй подарувати коханці норкову шубку і перлів,

а потім розповісти про це дружині. Тільки видали. Тобто, сильно здалеку.

Спробуй зустріти дружину ввечері біля роботи,

з квітами, відвезти в ресторан, напоїти шампанським, посадити в літак, напоїти шампанським, привезти ну, припустимо, в Ніццу, напоїти шампанським і подарувати ніч любові на шовкових простирадлах в п'ятизірковому готелі. Або, як варіант, взяти з собою на футбол і поділитися пивом. На наступний день дружина буде півдня міряти кімнату кроками, намагаючись вгадати, що ж це ви таке примудрилися створити, що тепер доводиться ось так вибачатися? До вечора вона лопне від цікавості. Технічно, це не зовсім самогубство, але коли це ми міняли дух на букву? Рідко і тільки з доплатою за кожну тисячу знаків. У сенсі, не чіпляйся.
Спробуй видати дружину за кого-небудь заміж, потім пробратися до них у будинок і спокусити її. Після чого залишайся голим до того моменту, поки не прийде новий чоловік. З ймовірністю 50% відсотків, він уб'є її а не тебе. І не намагайся говорити, що це теж не самогубство. Вийти заміж за кого б то не було при живому тобі - це хіба не самогубство? То то ж!

Або просто доведи її до сліз, а пити не дай. Через два дні дружина помре від зневоднення. Але краще все-таки не напружуй голову, вона тобі не для цього. Просто понаблюдай за дружиною, а потім вкради і запатентує її способи довести тебе до самогубства. Що добре для тебе, то і для неї згодиться.