Секс як вияв любові

За влучним зауваженням Пауелла, на практиці любов передбачає, що людина готова і хоче поступитися своїми власними вигодами, пожертвувати своїм часом і навіть ризикувати власною безпекою, щоб забезпечити задоволення, безпеку і розвиток улюбленого.

Якщо таке ставлення має місце і може бути втілено в життя, то це передбачає, що одна людина любить іншого. Але в житті любов складна, вона має безліч граней, які дуже важливо розрізняти і розуміти. Д. Пауелл пропонує обговорити наступні аспекти.

«Любов - це не тільки почуття». Безсумнівно, що між почуттями і любов'ю існує зв'язок. Перше потяг, з якого починається любов, звичайно переживається саме як сильне почуття. Але «цілком ототожнювати любов з почуттями було б згубним для самої любові, т. К. Почуття занадто непостійні, хоча відсутність теплих і радісних почуттів, що підтримують її вогонь, буде для любові настільки ж згубним».

«Любов - це рішення присвятити себе». Людина може любити і бути коханим, як батько або мати, брат або сестра, друг, дуже близький друг, чоловік або дружина. Відносини любові будуть різними в кожному з цих випадків. Очевидно, майже ніхто не може мати по-справжньому глибокі відносини з багатьма людьми. У кожного з нас немає ні часу, ні необхідних емоційних і інших якостей, щоб вступати в серйозні, глибокі відносини з великим числом людей; це виснажило б наші сили. «Так як любов може існувати на багатьох рівнях, дуже важливо не давати таких зобов'язань любові, які не зможеш виконати з честю. Недосвідчені і незрілі люди вельми схильні до цього. Як багато залишається розбитих сердець і поламаних життів лише тому, що були сказані три слова: «Я тебе люблю».

«Дієва любов нічим не зумовлена». Лише нічим не обумовлена любов може викликати дійсні зміни в житті тієї людини, на якого вона спрямована. «Коли нас люблять, ми прагнемо стати іншими в набагато більшому ступені, ніж тоді, коли нас в чомусь звинувачують і викривають. Тільки в атмосфері пропонованої нам нічим не обумовленої любові ми в змозі подолати бар'єри, що перешкоджають справжнього спілкування людей один з одним ».

Але тут є цікаве питання: чи вправі ми очікувати того, щоб одна сторона продовжувала постійно вносити свій нічим не обумовлений внесок і слідувати своїм зобов'язанням любові без всякого підтримує відповіді іншого боку? «Звичайно,« нічим не обумовлену любов »слід розуміти як якийсь ідеал, як мета, яка повинна надихати люблячих, але яка знаходиться на самому ділі за межами людських можливостей. Кожен з нас несе в своєму серці ті чи інші рубці, обмежений у своїх можливостях через власних потреб і проблем. Тільки зовсім цілісна, нічим не травмована, внутрішньо вільна особистість здатна до постійної необумовленої любові ».

«Істотний дар любові - почуття особистої цінності». На думку Пауелла, люди повинні судити про успішність любові не по числу тих, хто надихає їх на виконання тих чи інших справ, а по числу тих, хто говорить, що досяг відчуття повноти і радості життя завдяки їх любові до них, по числу тих, хто зміг побачити свою красу в їх очах.

«Любов означає підтримку, але не влада над улюбленим». Кожен з нас постійно повинен давати тим, кого любить, свободу бути самим собою. «Любов стверджує іншого саме як іншого. Вона не повинна мати або маніпулювати іншою людиною як чимось моїм ».

Крім розуміння «анатомії любові», Д. Пауелл пропонує поговорити про любов як процесі, як шляху, де можливі не тільки зміни, а й труднощі, і перешкоди.

«Хтось добре сказав, що друга за складністю річ в світі - це жити і зростати разом з іншою людиною. У той час як перша за складністю річ в світі - життя на самоті. Любов є тривалий процес, довга плавна дуга, яка може бути правильно проведена лише повільним рухом, це зовсім не схоже на різкий зигзаг з гострих кутів, який можна миттєво провести одним розчерком пера раз і назавжди. Чоловік або жінка повинні бути готові до тривалої подорожі, в якому доводиться подолати багато миль, перш ніж знайдеш радість любові. Любов вимагає обережності і особливої уважності до всього, що може її отруїти. Любов вимагає багато мужності, наполегливості і самодисципліни.

Але подорож в країну любові - це подорож до повноти життя, так як тільки в досвіді і переживаннях любові людина може пізнати самого себе, може полюбити себе таким, яким він є, яким він стане в майбутньому. Тільки в досвіді любові людина знаходить ту повноту життя, яка прославляє велич Божу. Тільки в любові може людина знайти джерело безперервного вічного свята ».

Чоловіки і жінки, які вступили у відносини любові, повинні розуміти, що дуже часто розрив відносин відбувається через емоційних причин. Вони повинні навчитися ділитися своїми почуттями при діалозі. Необхідно сміливо йти на ризик відвертості, пам'ятаючи про те, що шукане ними єдність, пізнання один одного і взаємне прийняття, які тільки і можуть принести відчуття щастя, будуть результатом спільної праці. «Вправами і наполегливістю ми можемо навчитися розпізнавати в собі ті емоційні сили, які впливають на нашу поведінку. Ми можемо вдаватися до необхідної самодисципліни, діючи проти наших емоцій, коли вони виявляються руйнівними для нас. За допомогою Бога і тих, хто нас любить, ми можемо переписати наше «побутописання».

Люди, як правило, задаються конкретним практичним питанням: що робити тоді-то і тоді-то, в такий-то і такий-то ситуації? Як відгук на їх запит книжкові прилавки завалені літературою, яка пропонує конкретні рекомендації. Більшість книг присвячено темі спокушання і маніпуляції протилежної статі, але є і дуже пізнавальні та цікаві книги, які допомагають молодим людям проявити свою любов до свого обранця найбільш повно. Ми впевнені, що ця тема також не може залишитися осторонь від православного погляду на подружні статеві стосунки. Ми хочемо звернути увагу на книгу «П'ять мов любові». Звичайно, це не панацея від усіх бід, а скоріше один з прикладів, коли цілком конкретні нехитрі поради можуть бути дуже корисні.

Бажання бути в близьких відносинах з ким-то, бути кимось коханим є основою існування людства. Шлюб створений в тому числі і для того, щоб задовольнити цю потребу в близькості і любові. Виходячи з двадцятирічного досвіду консультування з проблем шлюбу та сім'ї, Гаррі Чепмен прийшов до висновку, що існує п'ять основних мов любові, т. Е. П'ять способів, за допомогою яких люди висловлюють і сприймають любов. Вони можуть мати і безліч діалектів. Кількість способів показати свою любов в рамках однієї мови любові обмежується тільки уявою того, хто це робить. Важливо, щоб чоловік і жінка намагалися говорити на тій мові любові, якою розмовляє їх половина.

«Через те, що ми передаємо і приймаємо любов по-різному, зберегти любов у шлюбі представляється досить важкою роботою. Якщо ми не розуміємо того, як наш чоловік приймає любов, наш шлюб може зсохнуть, а ми так і не зрозуміємо, чому ». Досить докладно Г. Чепмен розбирає такі можливі прояви любові, як слова схвалення, час, віддане улюбленому, подарунки, служіння і фізичний дотик. Все це дуже яскраво говорить про те, що любов шукає форми свого втілення і в психічної, і в тілесної областях. Більш того, люди не тільки здатні, а й по-іншому не вміють сприймати любов один одного. Інструменти для передачі і прийняття любові - це наша психіка і наше тіло.

Православна психологія і православне пастирство залишили теми взаємин чоловіків і жінок поза своєю увагою. Тому цілком закономірно, що православні дружини, стикаючись в своєму житті з тими ж труднощами, що й усі інші родини, намагаються дізнатися те, що може їм допомогти. Той досвід і ті міркування, що пропонує Джон Грей, цілком можуть допомогти поглянути на сімейне життя не тільки з точки зору її вищих завдань або духовних проблем, а й просто з позиції людських відносин. Це важливо, т. К. Християни - це насамперед люди, і люди, що живуть в занепалий світі.

Джон Грей починає свою книгу з твердження, що більшість людей не знають про те, що чоловікам і жінкам належить бути різними, і тому вони не втомлюються нагромаджувати один проти одного гори образ і докорів. Чоловіки і жінки зляться і розчаровуються один в одному саме тому, що забули цю найважливішу істину. Вони очікують від протилежної статі тих же реакцій і того ж поведінки, що і від самих себе. Їм хочеться, щоб «він» чи «вона» бажали того ж, що і вони, і відчували так само, як вони.

«Ми помилково виходимо з того, що якщо наш партнер (партнерка) любить нас, то він (вона) буде вести себе точно так само, як це робимо ми, коли любимо когось. Така позиція приносить нам одне розчарування за іншим, і ми мучимося самі, мучимо себе і партнера, замість того щоб вибрати хвилинку і спокійно, терпляче, як два люблячих людини, розібратися в наших відмінностях. Усвідомлювати цих відмінностях і поважати їх - ось що потрібно, щоб відносини з протилежною статтю перестали бути нескінченним ланцюгом зіткнень. Якщо не забувати, що чоловіки відбуваються з Марса, а жінки - з Венери, то можна знайти пояснення буквально всьому ».

Книга Джона Грея присвячена розбору найголовніших відмінностей між чоловіками і жінками і практичних порад, що допомагають ці відмінності не тільки зрозуміти, а й врахувати при вибудовуванні особистих відносин, в тому числі сімейного життя.