Як допомогти пережити горе, косметика грін мама

Перейду відразу до справи. У моєї найкращої подруги недавно стали зав'язуватися відносини з хлопцем. Я його навіть не встигла побачити, ми через кілька днів збиралися разом на острови. І ось він розбився на машині. Всі її надії пішли прахом, та ще до того нескладний відносини до нього. Як мені їй допомогти? У чому намагатися переконати, про що мовчати, як вести себе на різних етапах її життя ПІСЛЯ ЦЬОГО?

Заздалегідь дякую. Ганна.

Відповідь: психолог Олена Москвіна

Привіт Анна! Цілком природно, що Ви відчуваєте розгубленість, опинившись поруч із близькою людиною, якого спіткало горе. Так буває з переважною більшістю людей (особливо людей молодих). Справа в тому, що абсолютно будь-яка ситуація втрати зіштовхує нас з незвичним досвідом і, якщо такого ще немає в життєвому багажі людини, він неминуче виявляється в замішанні. Як допомогти дорогій тобі людині? Завдання дуже непросте. Непроста тому, що, по-перше, людина, що знаходиться поруч з горюющего (як Ви зараз), як правило, виявляється в особистісному плані абсолютно непідготовленим до такого повороту справ. А по-друге, як би не старалися, ми ніколи не зможемо до кінця зрозуміти біль іншої людини, тому що кожен з нас в момент зіткнення зі смертю відчуває щось своє, почуття кожного з нас в такі хвилини унікальні. З іншого боку, що зіткнувся з втратою, сам горюющій людина переживає дуже складні, часто суперечливі почуття. і відчай, і гнів, і провину; і потреба в підтримці, і бажання висловитися, вилити свої почуття, і в той же час нестерпне бажання побути на самоті, забитися в кут, щоб ніхто його не чіпав. І те й інше сильно ускладнює Вашу задачу.

ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ?

Почну з того, чого робити не варто, точніше, що не варто говорити. У спілкуванні з подругою бажано уникати тверджень типу "Я тебе добре розумію", "Я знаю, що ти відчуваєш" та ін. Оскільки вони не мають нічого спільного з реальністю: ми ніколи не зможемо пережити почуття іншої людини, тому що ми самі інші. "Мені дуже шкода" - теж "небезпечні" слова, хоча є досить поширеними в подібних ситуаціях (вони, як правило, виступають в якості автоматичної реакції на повідомлення про чиюсь смерть). Тому краще утриматися і від них. Справа в тому, що, вимовляючи їх, ми як би просимо вибачення за те, що чиєсь життя раптом обірвалася, виявилася закінчена, за те, що людина переживає горе тощо. І одночасно з цим такі слова вимагають від людини, що переживає втрату , відповіді. А що він може сказати у відповідь: "спасибі тобі", "розумію"? У такій ситуації немає і не може бути адекватної відповіді, тому, якщо Ваша подруга неодноразово чутиме від Вас подібні слова, то незабаром вони стануть для неї порожніми, позбавленими будь-якого сенсу. Правильніше просто висловити свою участь, сказавши приблизно наступне: "Я дуже засмучена тим, що сталося". А також необхідно бути щирою в вашому спілкуванні і не приховувати своїх власних почуттів. Наприклад, Ви можете сказати: "Я не знаю, що сказати, але хочу, щоб ти знала, що дуже переживаю разом з тобою".

Також не варто говорити "Тобі треба частіше виходити кудись", цими словами Ви будете тільки висловлювати свої власні потреби. "Будь сильніше" або "Ти така сильна", "Не плач багато" і ін. - всі ці установки підштовхують людину до того, щоб стримувати свої почуття. заганяють горі в "підпілля", а це нічого доброго не обіцяє. Не варто розцінювати відмову подруги від розмови або пропонованої Вами допомоги як особистий випад проти Вас або проти вашої дружби. Як я вже сказала, горюющій людина переживає дуже складні непідвладні йому почуття. тому необхідно приготуватися до несподіванок у вашому спілкуванні - вони просто неминучі. Думаю, в цілому зрозуміло, чого робити не варто.

У зв'язку з цим виникає інше питання: а що ж тоді робити можна і потрібно? Для того щоб розібратися в цьому непростому питанні, для початку має сенс зрозуміти, які завдання виконує горе, адже в залежності від розв'язуваної горем завдання і допомога Ваша, Анна, буде різною. Якщо Ви всерйоз цікавитеся цим питанням і Ваше прагнення допомогти людині дуже сильно, то для початку рекомендую прочитати матеріали консультацій "Я втратила дитину". "Ні болю". "Як не потонути в цій нескінченній депресії?". тоді Вам стане краще зрозуміло те, про що я зараз говорю. Там же є рекомендації і безпосередньо для Вашої подруги, які допоможуть їй пережити свою втрату.

У самих же загальних рисах краще, що Ви, Анна, можете зробити для своєї подруги - це просто запропонувати їй свою підтримку. Так і запитайте дівчину: "Скажи мені, що я можу для тебе зробити?". Якщо відповіді не буде або він буде неконкретний (що швидше за все), постарайтеся переконати її в тому, що Ви в цей непростий для неї проміжок часу будете поруч і завжди готові надати їй підтримку. Але при цьому все ж уточніть: "Ти хочеш, щоб я побула з тобою або тобі потрібен час побути на самоті?", "Як тобі зараз буде краще: якщо я буду говорити з тобою або буду поруч, але буду мовчати?"

Якщо ж говорити конкретно про дії, то вони приблизно такого змісту:

Але хочу попередити, що реакція Вашої подруги на запропоновану Вами допомога, на слова підтримки, на турботу і увагу може здатися Вам неадекватною (наприклад, грубою, образливою). Але якщо Ви дійсно прагнете їй допомогти, то повинні бути готові до різних несподіваним дивацтв, які раніше в ній помічені не були, кожен раз реакція з її боку на Вашу присутність може бути різною. Справа в тому, що процес бідкання - процес дуже складний, що проходить в своєму розвитку певні стадії (він не схожий на якесь одноманітне стан):

• шоку і заперечення;
  
• гніву і образи;
  
• провини і нав'язливості;
  
• страждання і депресії;
  
• прийняття і реорганізації.

На кожній з цих стадій емоційний стан і поведінкові реакції Вашої подруги будуть закономірно змінюватися, це варто мати на увазі, щоб в подальшому при спілкуванні з нею не відчувати розчарувань. Крім цього хочу попередити Вас про те, що дана подія неминуче накладе відбиток на вашу дружбу - такою, якою вона була раніше, вона вже ніколи не зможе бути, до цієї обставини теж потрібно морально себе готувати. У якийсь проміжок часу подруга, можливо, емоційно віддалиться від Вас, а Ви в свою чергу відчуєте відчуження і образу, або прийме Вашу увагу за нав'язливість - варіантів маса.

Одним словом, протягом визначеного вами, Анна, питання неможливо дати точних конкретних рекомендацій. Спроба допомогти іншій людині пережити горе - справа дуже і дуже складна, потребує від "помічника", перш за все, великого душевного такту, і здійсненна по-справжньому тільки в тому випадку, якщо Ваше бажання допомогти кращій подрузі значно сильнішими за своїх власних потреб, а інакше образи і розчарування в дружбі з Вашого боку неминучі. Сподіваюся, що надані мною роз'яснення в якійсь мірі зможуть Вам допомогти виконати задумане.

Всього Вам доброго!

З повагою, Олена Москвіна