Як бути дружиною

Подібно гіпнозу, шлюб - змінений стан свідомості. Чим глибше в нього занурюєшся, тим більше можеш змінитися. Одне попередження: якщо ти не переносиш самотності - не складеш в шлюб.
Карл Вітакер

Що таке бути дружиною?

Це питання задають собі багато жінок, проживши якийсь час разом зі своєю другою половиною. Після того, як всі спроби налагодити стосунки зі своїм чоловіком вичерпані, жінка, в результаті довгих або не дуже, років шлюбу приходять до того, що відносини парі перестають її задовольняти. Вони стають нерівними, тяжкими, що руйнують або були такими з самого початку. Баланс між тим, що дружина віддає і тим, що отримує в шлюбі, виявляється порушеним. Жінка залишається з відчуттям, що отримує менше, ніж віддає, або зовсім відчуває себе обдуреною в своїх надіях і очікуваннях щодо партнера. Це окрема історія, про те, що партнер в шлюбі не зобов'язаний вести себе відповідно до очікувань іншого. У шлюбних, парних відносинах можна рости і розвиватися, а можна хворіти, страждати, злитися, вимагати, боротися, одним словом жити у відчутті, що Ви віддаєте більше, ніж отримуєте у відповідь. Відчувати себе нещасною, обдуреною, чекати чогось і засмучуватися не отримавши цього.

У цій статті ми поговоримо про те, як бути дружиною, як стати рівною, як дати можливість своєму чоловікові піклуватися і виявлятися, як перестати опікати, як відпустити контроль і дати можливість бути вільним іншому і самої себе, а також про те, які перешкоди зустрічаються на цьому шляху.

«Сильні» жінки залишаються одні.

Проблема української сім'ї полягає в тому, що дуже рідко до шлюбу партнери встигають прожити фазу монади (коли людина живе один, приміряється в тому, як йому в цьому, впізнає себе, свої звички і уподобання, дозріває до парних відносин, сумуючи за іншим, після того як отримати насолоду від своєю самотністю). У нашій країні людина, недозавершів відділення від батьків, відразу ж потрапляє в нову сім'ю, в свою шлюбну пару (діада). Так історично склалося, що молодий окремо живе людина виглядає скоріше дивно. А ближче до 30-ти років багато хто буде задавати питання «Чому ти не одружений / незаміжня?». Тобто фаза, коли людина, завершуючи сепарацію / відділення від батьків живе один, більше розуміючи про те хто він, чого він хоче, який партнер йому підходить більше, дозревая до сімейного життя практично відсутня. На практиці людей з однієї родини, де як правило панує диктатура, потрапляє в іншу, де вибудовує схожі відносини.

Все життя був главою сім'ї-так дружина звеліла ще до весілля

Невіра жінки в чоловіка підриває його віру в самого себе. Все це трансформується в установку «Навіщо намагатися, якщо мною все одно незадоволені, навіщо робити, якщо в мене все одно не вірять?». У такій сім'ї і чоловік, і жінка залишаються кожен зі своїми глибокими претензіями одна до одної. «Вона все вирішує сама, і мені немає місця, я відчуваю себе непотрібним», -говорить чоловік. «Він слабкий і нерішучий, йому нічого не можна довірити», - парирує жінка. Приблизно, так виглядає сім'я на сімейній консультації, і саме сімейна терапія для такої пари, може стати виходом з глухого кута, спробою усвідомити і змінити звичні ролі, отримавши зворотний зв'язок від пси-фахівця. Але, як правило, така пара, в якій наростає криза продовжує залишатися в звичному сценарії взаємодії для обох. У цьому з'являються на світло і ростуть діти, хлопчики і дівчатка, які, пристрасно не бажаючи повторити батьківські сценарії, як під копірку напишуть їх в своїх власних сім'ях. Це відбувається тому, що перед очима, як правило, мало інших способів взаємодії між статями в окремій батьківській родині і сімейній історії в цілому. Бабуся виховувала дідуся, мама - тата ... Коли чоловіча і жіноча роль переплутані, то кожен з партнерів має претензії до іншого, виходячи з того, що чоловік викрав роль (і властиве їй / йому поведінку) іншого. Немає поваги, яке підтримувало б кожного з партнерів, «прирощується» б його до своєї статевої приналежності, давало б можливість відчувати себе жінкою в чисто жіночих справах і чоловіком в чоловічих. Тут можна сперечатися про те, що таке жіночі та чоловічі обов'язки, ми говоримо про те, щоб не було перетягування каната між партнерами по шлюбу, адже можлива ситуація, коли батько виховує дітей, а жінка заробляє кошти для існування, і при цьому у кожного з них, є щира повага і вдячність до іншого за турботу. Є чітке розподіл зони, відповідальності без претензій один до одного, є договір про те, як ця сім'я функціонує зараз. У своїй книзі «Мистецтво любити» Е. Фромм так говорить про повагу: «Повага - це не страх і благоговіння; воно означає відповідно до коренем слова (геspicere = to look at) здатність бачити людину такою, якою вона є, усвідомлювати його унікальну індивідуальність. Повага означає бажання, щоб інша людина ріс і розвивався таким, яким він є. Повага, таким чином, передбачає відсутність експлуатації. Я хочу, щоб улюблений мною людина ріс і розвивався заради нього самого, своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити мені. Якщо я люблю іншу людину, я відчуваю єдність з ним, але з таким, який він є, а не з таким, як мені хотілося б щоб він був, як засіб для моїх цілей ». Тобто любов без поваги неможлива.

Одного разу розговорилася з жінкою в роках на вокзалі, вона їхала на свято до своїх рідних. Її проводжав вже немолодий, сивий чоловік, «дідусь», як вона його називала. Вони дуже зворушливо прощалися, виявилося другий шлюб, вони зустрілися вже зрілими, відпочинку. «Він у мене дуже хороший, мій дідусь», - сказала вона. Він не захотів поїхати зі мною, він любить побути один. Вона говорила це без образи, з розумінням. Хоча в іншій родині, тут могла б виникнути претензія, роздратування на невиправдані очікування. Він прийшов і проводив її - це він зробив для неї. Для себе він не став брехати, і залишився один, чекати її повернення, чесно прямо заявивши про це. Вони про все домовилися, при цьому обидва залишилися, задоволені, зберегли цінність один для одного.

Колесо сім'ї крутиться

У таких сім'ях йде боротьба, боротьба за владу. Причому вона здається такою однаково привабливою для обох і чому ніхто з партнерів не готовий здати свої позиції?

Влада-це сила, ілюзія контролю ... Причому маніпуляції, що дають можливість утримувати владу здійснюються як з домінуючої позиції (позиції зверху), так і з слабкою (позиції знизу). У спробах зрозуміти внутрішню логіку сучасної сім'ї нам важливо озиратися назад, в історичне, культурне минуле. І якщо ми врахуємо ситуацію, в якій жили наші батьки, бабусі і прабабусі і прадідусі, то ми побачимо, що велика частина людей була охоплена сильною тривогою (війна, репресії, закритість кордонів СРСР, внутрішню напругу всієї державної системи в цілому). Все це було полем, для страхів, побоювань, тревожності.Не секрет, що на сполох дуже важко проживати, і природний посил полягає в тому, щоб забити її (справами, роботою, алкоголем і наркотиками), або ігнорувати, або знайти спосіб, щоб її знизити, вимкнути. Тривога-це напруга між минулим і сьогоденням, невміння перебувати в «тут і зараз», спроба втекти від справжнього. Людині страшно стикатися віч-на-віч з невизначеністю. Тривога змушує шукати способи боротьби з нею. Людині здається, що якщо тримати «руку на пульсі», тобто тримати все під контролем, то це по максимуму страхує його від неожіданностей.То є історичне минуле, навчити жінку жити без чоловіків, змушує її плюс до етомуконтроліровать все, що відбувається в її оточенні. Бути в курсі всіх подій, тиснути, управляти, надмірно опікати і піклуватися. Тобто робити в цей момент всіх своїх близьких маленькими, безпомічними (і чоловіка в тому числі). Так в цей момент обслуговується потреба жінки в потрібності. Потрібна значить, обрана і любима. Тут ми бачимо нерівність відносин, тобто відносини створені по іерархіческому- не рівній принципом, один партнер вище-другий нижче. Можливості для «зустрічі», в широкому розумінні цього слова, зведені до мінімуму. І чим більше вона буде його «опікати», тим більше він буде прагнути підтримувати (несвідомо) гру, в якій він повинен залишитися маленьким і безвідповідальним. Зверніть увагу, як часто в чоловічих відділах саме жінки купують, вибирають своїм чоловікам одяг, нижню білизну, предмети гігієни. Нерідко можна зустріти пару «дорослий син-мама», які обирають синові одяг. І в цей момент чоловік і жінка втрачають один одного. Втрачають назавжди, тому що дитячо-батьківські відносини, відносини дитини і дорослого завжди будуть «спотикатися» про ієрархічний бар'єр. Ці відносини ніколи не будуть рівними, страх, презирство, погляд «зверхньо», будуть їх супутниками. «Мама» або «тато» краще знають, розуміють, розбираються. Вони мають право вчити і наставляти. Така «дружина-мама», можливо і дасть своєму чоловікові-дитині бути компетентним у чомусь, в якийсь ізольованої області. Але вона навряд чи зможе по-справжньому прийняти його як чоловіка, поважати його. Швидше за все, вона буде ставитися до нього поблажливо, і він буде відчувати це і несвідомо відчувати свою вразливість, злитися. І швидше за все ці речі не будуть озвучені. Вони не дуже зрозумілі, знаходяться, де то на межі свідомості і проявляються в переносному відчутті, що щось не так.

Підсумок таких відносин.

Ми бачимо на «поле бою» двох понівечених, поранених, незадоволених і озлоблених людей, які дуже хотіли, але так і не змогли побудувати тих відносин, про які мріялося в начале.Мужчіна, «убитий» в своїй силі і перетворений в дитини, жінка також в відкиданні своєї слабкості, вразливості, уразливості, перебуваючи в позиції матері. Обидва потребують, кожен в свеем, вона в його силі (в його відповідальності, вміння вирішувати проблеми, керувати сім'єю), він в її слабкості (підпорядкуванні, затишності, можливості подбати).

Чоловіки і жінки мають різну природу. Згідно ведичним знанням, у чоловіка природа - сонячна, у жінки - місячна. Сонце - дає планета, Місяць - приймаюча. Місяць світить відбитим світлом, вона приймає світло Сонця, а потім відображає. Місячне світло більш м'який. Жінка може приймати від чоловіка як подарунки, компліменти, турботу, так і настанови, строгість; її жіноча природа - в прийнятті.
Сонцю складно що-небудь прийняти, адже вона сама є джерелом, світло виходить з нього і спрямований назовні. Місяць світло бере зовні і направляє всередину. Жінка - це чаша, яка прагне до наповнення, чоловік - посудина, що наповнює цю чашу. Це видно навіть фізіологічно. Чоловіки не люблять коли їм дають настанови, вони не здатні їх прийняти, але самі вони дуже люблять давати настанови, це їх природа, і люблять, коли ці настанови прийняті з вдячністю.
Але сучасні жінки не вміють приймати, і тому чоловіки розучилися давати. Жінки скаржаться, що чоловіки про них не піклуються, мало заробляють, але це лише тому, що жінки влізли в чоловічу сферу, взяли на себе чоловічі обов'язки, стали забезпечувати сім'ю, давати настанови, протегувати. Жінки перетворилися в чайники, а чоловіки - в чаші, але такий стан є малоефективним ... Жінка більше пов'язана з відносинами, тому їй простіше змінитися. Потрібно дозволити чоловікові панувати в його середовищі, і граціозно приймати те, що він здатний дати.

Буявчі Резеда Рустамовна

Психолог, Консультант - м.Хмельницький

Часто жінки замість того щоб реально перевірити працюють техніки починають все перевертати, суперечити і шукати виправдання. Чоловік усе життя був головним. Система виховання та навчання в школі змушують нас жінок змагатися. Це настільки входить в звичку, що стає частиною нас. І нам подобається це робити. Тим більше зараз, в сучасному світі. Технології дозволяють бути нарівні і вище.

Суворова Марія писал (а):
І РАДИ Б скласти цю ношу зі своїх плечей, та тільки чоловіків в цій ситуації часто ВСЕ ВЛАШТОВУЄ

Їх влаштовує, тому що ми не складаємо. НЕ СКЛА-Ну так-ВА-ЕМ.
Це не про те, що не треба ходити на роботу. Це про те, що не треба здаватися хорошою і брати все на себе, а поступово ПО-сте-ПЕН-НО залучити чоловіка в сімейне життя так, щоб жити стало і легше і цікавіше.

Нелегко це, але можливо - гарантую. А якщо неможливо (ну бувають такі випадки-безнадія), то треба знайти чоловіка з яким можливо.
Раніше не вистачало знань, психологія була недоступна - зараз є ВСЕ. Книги, інтернет, тренінги ід.

Ленько Світлана Миколаївна

Організатор тренінгів - г. Киев

Буявчі Резеда Рустамовна писал (а):
НЕ СКЛА-Ну так-ВА-ЕМ.

Буявчі Резеда Рустамовна писал (а):
поступово ПО-сте-ПЕН-НО залучити чоловіка в сімейне життя так, щоб жити стало і легше і цікавіше.

да. це не разова дія, не дві-три невдалих попиткі..Ето процес становлення сім'ї і велика праця Душі. В першу чергу, жіночої. -))
Хоча, звичайно, ніхто не забороняє хотіти, щоб все це було задано спочатку, без зусиль. -)))
А якщо не задано, всього два вибори:

Буявчі Резеда Рустамовна писал (а):
НЕ СКЛА-Ну так-ВА-ЕМ.

Буявчі Резеда Рустамовна писал (а):
ПО-сте-ПЕН-НО залучити

Ще цікаво, а яким саме чином

Смілянець Юлія Андріївна писал (а):
жінка не дає можливості чоловікові брати владу, нести відповідальність, відчувати свій шматочок відповідальності за сім'ю, бути дорослим, відчувати себе чоловіком, покровителем

коли, наприклад, повертається додому після важких пологів, і неспокійний малюк дає їй поспати від сили кілька годин? Щось сумнівно, що в такому стані жінка добровільно і з цілковитого самосогласія кинеться заробляти гроші, тягати сумки з картоплею і забивати цвяхи, по дорозі відкинувши чоловіка могутнім ліктем назад на диван до телевізора і пива :-). Правда, і нахвалювати-умовляти-надихати ненаглядушку на всі ці подвиги за всіма правилами тонкого дипломатичного мистецтва у неї в цій ситуації навряд чи вистачить сил. Непорядок-с! Та й взагалі, якщо жінка реально втомилася, дійсно погано себе почуває, і насправді потребує допомоги, причому справжньою, а не вигаданою з милого кокетства - ці самі середньостатистичні чоловіки, яким всю їх дорослість-мужність-відповідальність треба якось спеціально забезпечувати. як правило, скучнеют особою, і зливаються. Іноді ще й обдарувавши даму на прощання своїм фе-е-е з приводу її неусміхненість, неласкавій, недоглянутості і взагалі жіночої несправжності.

Мітіна Наталія Юріївна

Психолог, Провідний тренінгів - м.Сочі