Як боротися з дитячим упертістю в допомогу няням!

Одні з найбільш частих скарг батьків - скарги на дитяче упертість. За цими скаргами варто або прямо висловлений, або мається на увазі питання: як бути з упертюхами, як їх переробити? Питання простий і зрозумілий, але ось так само простого і однозначної відповіді на нього дати не можна. Та й саме очікування такої відповіді, саме уявлення, що досвідченим людям, педагогам і психологам, відомі рецепти на всі випадки життя, а справа батьків лише дізнатися і виконувати їх - небезпечна помилка. Характерно, що саме батьки, вихованням своїх дітей займаються - скажімо обережно - від випадку до випадку, чекають і вимагають рад якраз такого однозначного характеру. У тих же сім'ях, де уважні до поведінки і душевного світу дітей, дорослі не чекають однозначної відповіді. Вони на досвіді вже переконалися, що і у східних дитячих недоліків можуть бути різні коріння, що успіх у вихованні дає тільки знання власної дитини, що загальні поради та рекомендації можуть вказати лише напрямок пошуків і дій, але аж ніяк не їх детальну програму.
Отже, упертість. Перш за все, потрібно відрізняти його від примх. Примхи - це прояв дитячої слабкості, це досягнення мети, задоволення бажання за допомогою «прийомів слабкості»: сліз, ниття, скарг і т. П. У цьому сенсі впертість є недолік поведінки прямо протилежний: досягнення мети, задоволення бажання за допомогою «прийомів сили ».

У чому ж виражається дитяче упертість?

Давайте уважно придивимося: що є впертість?

Дитина може бути упертий або «на словах», або «на справу». Ось ви говорите: «Сідай за уроки», а він відповідає: «Не сяду». - "Сходи в магазин". - "Не піду". У другому випадку ваш син або ваша дочка надходять наперекір: ви їх просите грати тихіше - вони шумлять ще більше; ви просите прийти з прогулянки раніше - вони навмисне приходять пізніше. Чого хочуть домогтися вони своєю впертістю?
В обох випадках мета вчинку - сказати або вчинити навпаки, всупереч вашому бажанню, ваше прохання. Нехай всупереч здоровому глузду, нехай навіть всупереч власної користі, але саме всупереч, саме навпаки, саме по-своєму, а не по-вашому. Дитина хоче показати свою волю, показати, що він може робити як він хоче, а не як ви або як все. Тому вчинки впертого людини здаються (та й насправді нерідко виявляються) безглуздими, нерозумними, безглуздими з точки зору здорового глузду; але ж вони і викликані до життя не здоровим глуздом, а іншим мотивом: будь-що-будь все зробити по-своєму.
І такий протиприродний спосіб самоствердження народжується тоді, коли дитина позбавлений реальної можливості проявити самостійність. Адже якщо він постійно або часто має можливість діяти відповідно до своєї думки і бажанням, то упертості місця не буде. І коли таку дитину просять щось зробити, то він, оцінивши резонність цієї вимоги і перетворивши вашу вимогу в своє, вчинить так, як ви просите.
Але якщо потік вимог такий великий, що дитина і кроку ступити не може самостійно, то ось тут ми і побачимо народження впертості. Та зазвичай і ми, дорослі, так само чинимо: охочіше робимо те, з чим згодні, що визнаємо; коли ж нам просто нав'язують чужу волю, то ми, навіть зовні не заперечуючи, в душі теж вперто - така вимога викликає у нас внутрішній опір.
Все сказане не виправдання впертості, а його пояснення. Як бачите, упертість виростає на грунті пригніченого або спрямованого «не туди» прагнення до самостійності. Якщо в тому віці, коли це прагнення зазвичай тільки починає прокидатися і пізніше, дитині весь час говорять «ні!», То виникає так зване впертість придушення. Якщо дитину занадто багато опікують, позбавляючи від найменших самостійних зусиль, то доводиться стикатися з так званим впертістю розбещеності. Якщо, нарешті, на дитину не звертають уваги, не хочуть йому допомогти там, де потрібно, заохотити його кроки на шляху до самостійності, підказати правильний шлях, то виростає впертість занедбаності.

З усього сказаного можна зробити висновок: упертість - захисна реакція дитини.

Від чого ж він захищається або, вірніше, що захищає?

Він захищає свою самостійність, свободу діяти по-своєму. Але ж це може бути і позитивною якістю! Недарма багато хто вважає впертість дійсно позитивною якістю, ототожнюючи його з наполегливістю. І в цьому є своя частка істини. Але вся біда в тому, що ця самостійність досягається неправильним способом, часто шкідливим і для самої дитини, і для дорослих.
Чому впертість - біда для дорослих, думаю, детально пояснювати не треба: воно частково або повністю нейтралізує наші дії на дитину. Воно утворює той смисловий бар'єр, об який розбиваються всі старання і дії дорослих.
Однак впертість доставляє незгірш від шкоди і самим хлопцям. Ми вже говорили, що в глибині душі уперті нерідко розуміють справедливість вимог дорослих; значить, у них створюється певна роздвоєність: поради та настанови батьків і педагогів, та й їх власний розум говорять одне, а роблять вони інше. Ця роздвоєність, звичайно, важко відбивається на подальшому розвитку і ускладнює життя підростаючого людини. І коли, скажімо, старшокласник усвідомлює всю шкоду впертості, йому дуже нелегко буде позбутися від нього - надто сильна звичка! Тут з'являється й інша трудність: впертість, як і багато якостей особистості, має здатність поширюватися з взаємовідносин з батьками на взаємини з учителями, однокласниками, однолітками.
Батькам треба обов'язково враховувати, що впертість - це часто роль, яку волею чи неволею стали виконувати діти. Причому роль важка і часто тяжка, але занадто звична.
Але перш ніж намітити шляхи попередження і подолання нестачі, хотілося б сказати кілька слів про уявний упертості. Справа в тому, що в багатьох випадках за впертість батьки приймають інші неправильності поведінки.
Особливо часто, змішують впертість з непослухом. Ось самий звичайний, пересічний приклад. П'ятирічний Саша грає в захоплюючу гру: будує будиночок, заселяє його мешканцями. І раптом мама або няня без жодного попередження відриває його від справи, веде мити руки, щоб посадити за їжу. Саша протестує, чинить опір, не слухається. Але це не впертість. Тут немає бажання вступити всупереч вимогам матері. Просто у дітей цього віку перемикання з одного виду діяльності на інший не відбувається миттєво. Тому Саша просто не може так ось відразу кинути гру. Звідси непослух. І викликано воно неправильними діями мами. А можна вчинити інакше: заздалегідь, хвилин за п'ять попередити хлопчика, щоб він поступово закінчував гру, швидше вселяв би всіх жителів в будинок і готувався до обіду. У таких випадках діти спокійно дограють і слухняно дотримуються вимог батьків.
Але і в більш старшому віці нерідко доводиться зустрічатися з непослухом дітей. До речі, і тут воно в багатьох випадках викликається дорослими: батьки не враховують виникають інтересів і схильностей своїх дорослих дітей, їх нових захоплень, продовжують деспотично нав'язувати свою волю, не зважаючи на їх поглядами і бажаннями.

Але уявне впертість може мати й інші причини. Часто воно виникає після хвороби дитини. Він стає дратівливим, неслухняним, нерідко до того ж пасивним і розсіяним. Батьки звикли, що дитина неухильно виконує їхні вимоги. А тут він то ухиляється, то робить не так, то скаржиться, що йому важко. Що ж робити? А треба просто на час дати дитині прийти в себе, потрібно бути поблажливим, не чіплятися по дрібницях, не помічати деяких вчинків одужує. Зазвичай після того як проходить цей період, все стає на свої місця, і від уявного впертості не залишається сліду.

Кілька слів про те, як закріплюється, як посилюється впертість у дітей.

Зазвичай в дошкільному віці воно носить епізодичний характер і часто перемежовується непослухом, примхами, простим невмінням виконувати вимоги дорослих. У молодшому шкільному віці упертість може перейти вже в звичний спосіб реагування на вимоги дорослих - батьків і вчителя; а в підліткові ж і юнацькі роки воно нерідко перетворюється в стійку рису характеру.
Тому зрозуміло: чим раніше батьки помітять прояви впертості, тим легше вони зможуть перемогти це негативна якість. Але важливо пам'ятати і іншу загальновідому істину: легше попередити виникнення будь-якого недоліку, ніж його викорінити. Ці істини необхідні для роботи з упертим дитиною.

У чому ж полягає така робота?

Перш за все, необхідно ретельно розібратися, справжнє чи уявне впертість у вашої дитини. Якщо це впертість «несправжнє», треба точно визначити, що спонукало сина або дочку вступити всупереч вашим вимогам: непослух, невміння, тимчасове ослаблення здоров'я або ще що-небудь. Встановивши причину такого небажаного поведінки, важливо спокійно, доброзичливо постаратися налагодити відносини з дитиною. Не менш важливо побачити ваші власні помилки і постаратися самокритично поставитися до них.
Якщо перед вами впертість епізодичного характеру (що найчастіше буває у дошкільника або у молодшого школяра), то можна або не помітити таке тимчасове впертість, чи спокійно, але твердо і наполегливо домагатися від дитини виконання ваших вимог. Так, іноді вельми корисно просто не звернути уваги на впертий вчинок дитини. У виховній практиці часто доводиться стикатися з тим, що батьки з кожного приводу (а то, по суті, і без приводу) починають бити в усі дзвони, роблять круті заходи: «Ти дурень, і я виб'ю цю звичку!» І тим самим можуть дати дитині «патент на впертість». Він тепер буде вважати: «Раз мене вважають впертим, то мені дозволено бути їм!» І він стає дійсно впертим. Але якщо ви бачите, що, в общем-то, дитина не упертий, що у нього це всього лише епізод, випадок, то можна і не додати значення такого вчинку.
Ще раз повторюю, «не помітити» можна випадок тимчасового, епізодичного впертості. До речі, у дошкільнят нерідко долають впертість «методом відволікання». Звички у таких дітей не носять стійкого характеру, і простим перемиканням на інше заняття, іншу гру зняти впертість легко. Це можливо, проте, в молодшому і середньому дошкільному віці, в старшому дошкільному віці і, особливо у школяра цей захід не дає особливого ефекту.

Але якщо перед нами склалося впертість підлітка, старшокласника? Що робити тоді? З якого боку підійти?

Потрібно почати з того, що постаратися дуже тактовно роз'яснити всю шкоду впертості, перш за все для самого підлітка або юнака. Звичайно, це не означає, що після такої бесіди впертість як рукою зніме. Але зробити таку спробу потрібно обов'язково. Краще це зазвичай вдається або близькій людині - родичу, або доброго знайомого, друга вашого будинку.
Постарайтеся встановити тип впертості. Якщо причиною впертості є занадто суворе і вимогливе виховання, коли будь-яка дія дитини, всупереч волі батьків, розглядається як бунт (впертість придушення), варто і до себе поставитися самокритично. Вкрай необхідно прагнути до більш рівним відносинам з дитиною, виявляти більше довіри до його власних дій, більше поваги до його інтересам, бажанням, схильностям і захопленням.
При другому типі (впертість розбещеності) треба, навпаки, посилити вимогливість до дитини; не поспішати задовольняти кожне його бажання, поменше метушитися навколо кожного його «хочу», знайти розумну міру поваги, любові, ласки і вимогливості. Адже зазвичай батьки, особливо мами, грішать тим, що до пори до часу бувають занадто велелюбні, намагаються ні в чому не відмовити своєму чаду. А потім, побачивши, до чого така виховна методу привела, круто змінюють манеру поводження з дитиною: стають надмірно суворими і вимогливими. А адже це може викликати ще більшу впертість, підвищений опір. Тому особливо важливо підвищувати рівень вимог і ускладнювати обов'язки дитини поступово, так, щоб він не сприймав це як раптове охолодження. Круті виховні зміни в таких випадках тільки ускладнять вашу роботу і посилять дитяче упертість.
Про третьому типі (впертість занедбаності) важко говорити докладно тому, що в цьому випадку головне - сам внутрішній устрій сім'ї, характер взаємин між дорослими. Тут для початку треба зрозуміти одне: поки не нормалізуються ці взаємини між дорослими, говорити про викорінення упертості (втім, як і будь-якого іншого недоліку дитини) неможливо.
Ще важливо пам'ятати, що біда не приходить одна. Упертість не відокремлено негативний вияв поведінки і характеру. Воно викликає поступово ряд інших негативних якостей. І друге: будь-яка негативна звичка, риса характеру, посилюючись, зміцнюючись з часом, стає трудноіскоренімие. З епізодичним або уявним впертістю дошкільника неважко впоратися. Тимчасове, приватна впертість молодшого школяра викорінити важче, але можливо. Упертість підлітка і юнаки часто залишається з ним назавжди. Тому чим раніше ви почнете роботу з подолання цього недоліку, і чим наполегливіше ви це будете робити, тим швидше і з меншими труднощами досягнете мети.