Я живу як старий-домосід, рада психолога

Ну, в результаті школу з горем навпіл закінчив, перейшов останні 2 роки на індивідуальне навчання, отримав атестат. Потім встала проблема з інститутом, що далі робити. Знову скандал, я вчитися не хотів, хотів вдома сидіти, телевізор дивитися, в комп'ютер іграть- в загальному, відпочивати. Мати влаштувала в платний інститут, на юрфак, недалеко від будинку. Не хотів ходити, плакав, переживав, там хлопці знову не прийняли, почали сміятися - сидів один, замкнутий, не розмовляв. Соромився. Стали висміювати, почав тікати з занять, шлятися допізна вулицями, потім знову випивати-пиво міцне і горілку міг іноді. Кілька разів сильно напивався, мати шукала, бігала. А в інституті боявся в аудиторію увійти, відразу сміх починався. Подумав, що якщо випивати, легше буде, але вийшов знову тільки ганьба. Стали з матір'ю по психологам їздити, шукати рішення, допомога, але ніхто з них так і не допоміг нічим, слушну пораду не дав. Дівчата ніколи не було, друзів теж. Завжди один, все життя. Важко, звичайно так, але нічого не виходило. Чи не хотіли спілкуватися, гуляти, сміялися, та я й сам боявся. Вічно була боязнь бути осміяним, незручності, потрапити в незручну, смішну ситуацію, що в школі, що в інституті боявся відповідати на заняттях, боявся глузувань, а в школі якраз і не давали відповідати, сміялися, збивали, я боявся і казав, що не готовий, отримував двійки. Ну в загальному, став з інституту тікати, випивати, напиватися з горя, батьки шукали, дядько радий- все говорив: «він у вас такий, як я буде! Він вам ще покаже (алкашом і тунеядцем) ». Він сам завжди жив за рахунок моєї матері, на її шиї все життя сидів-списки писав, що купити йому. Пив, хуліганив, п'яний над своєю бабусею, знущався, кричав, щоб вона здохла, що вона йому жити не дає, штовхав її, пізно вночі приходив. Іноді не могли його заспокоїти, міліцію викликали, його забирали. Він заздрив моєї життя-що я забезпечений, нагодований, одягнений, взутий, а він все життя в одному і тому ж, їсть локшину готову і супи пакетні, а я раніше заздрив його життя-не працює, гуляє, вдома сидить, не вчиться.

Закінчив інститут (з лайкою, зі скандалами, але закінчив), постала проблема з роботою, як далі жити. І знову ж таки, нічого не виходило - приходив на роботу, колектив молодіжний, не приймали - ой, хлопчик! Ой, такий-сякий! Тихий боляче! Приклеїлося ось це до мене - не такий як усі, дивний! Як клеймо на все життя. І неможливо позбудуся. І спілкування не йде - я все більше вдома, домашній, рідко куди їжджу, ходжу, з дорослими хлопцями говорити нема про що. Коротше, змінював багато місць роботи, довго ніде не насиділися, сором, хвилювання заважали, нерозуміння. Пити почав сильно, мало не спився, мати переживала, потім переборов себе, кинув цю згубну звичку, зараз взагалі не п'ю. Але проблеми залишаються, не йдуть, не вистачає спілкування, якийсь молодості, веселості, легкості: живу як старий-домосід, бабусі допомагаю, в магазин ходжу, в аптеку, по дому допомагаю. З роботою все ніяк, захоплень ніяких, друзів так і немає, дівчата і поготів - пару раз зустрічався, не сподобався жодної, поїхали, не дзвонять, не пишуть. В інтернеті знайомився, одна дурниця виходила - одні дурні траплялися. Як завжди, життя під повним контролем (зараз 25 років) бабусі і частково матері. Вказують, не дають нічого вирішувати, думати самому. Сім'я жахлива - лайки, скандали, мати випиває часто, вся хвора стала, вічно зла. Сварки через нічого виникають, через дрібниці, наприклад, якщо хтось у ванній світло не погасив або води налив. Все гризуть один одного, бабуся спеку дає, а як з нею зганьблену-сил потім ніяких, а їй хоч би що. Вона влаштувалася за мною, їй зручно - в магазин сходжу, все принесу в аптеку збігаю, все дізнаюся, з'їжджу, не п'ю. А мені теж так набридло, прикро - в будинку багато хлопців-однолітки одружувалися, дівчата вийшли заміж, народили дітей, тільки я все один ходжу, плюс з роботою ніяк або недовгі роботи, підробітку. Мати періодично лається, що не працюю, допомоги немає. Батькові як завжди все байдуже. Знайду роботу яку - бабуся відмовляє, навіщо тобі треба! Ти не зможеш! Сиди! Дівчина, кажуть, мені не потрібна, сиди років до 30, 40. Коротше, сиди з ними і радій. Іноді скандалять, доводять до сліз, бабуся з Дурін, рот не закривається, кричить кричить, пригнічує, ниє, дуже тисне на психіку. Так що життя досі повноцінної, нормальної ніякої.

Життя налагодиться, буде як у всіх, знайду роботу, друзів, любов, буду жити нормально. І з рідними проблема вирішиться.

Не знаю навіть, яке питання. В принципі, виговоритися хотів, розповісти ситуацію, складно в собі все тримати. Якщо хто підкаже що, відповість, буду радий.

Аналізує проблему Валерія Ускова

Дякую Вам за щирість, з якою Ви розповіли про себе. Вилити душу, виговоритися, озвучити те, що доставляє виражений психологічний дискомфорт, вкрай важливо. Вже сама по собі промовляння своєї проблеми і можливість розповісти про неї тому, хто готовий слухати, має терапевтичний ефект.

Я хотіла б звернути Вашу увагу на наступний момент: чи дійсно Ви вважаєте, що тільки завдяки психологу всі Ваші труднощі і комплекси зникнуть, і життя, нарешті, стане такою повним і насиченим, якою вона і повинна бути у молодого, повного сил чоловіка Вашого віку ?

До компетенції психолога, як фахівця до душі, входить допомога клієнту (надання останньому можливості побачити ситуацію під іншим кутом зору, допомогти висловити і зрозуміти те, що ще погано усвідомлюється і підвести до орієнтирів, які вкажуть дорогу до майбутньої оновленої життя), але ніяк не рішення за клієнта його проблем. У кожного в цій непростій справі свої повноваження: психолог, звичайно, виконає свою безпосередню функцію, але зі своєю частиною «роботи» Ви повинні впоратися самі.

Так, безумовно, вся Ваша минуле життя привчила Вас до того, що немає необхідності твердо заявляти про свою незалежність і автономність, немає сенсу самостійно шукати свій життєвий шлях і вирішувати проблеми. Дійсно, навіщо, коли є мама, яка відведе мене до психолога, є бабуся, яка потураючи моєму власному небажанню діяти, чогось досягати, дасть рада не працювати, не вчитися, не шукати дівчину, врешті-решт, коли є дядечко, який запропонує найлегший спосіб боротьби з труднощами - відхід від них і відсторонення від лякаючою дійсності в склянці з горілкою?

Можливо, Ваші попередні відвідування психологів залишили після себе розчарування і досаду лише тому, що психологи запропонували Вам той варіант дій, який Вам зовсім не близький, наприклад, кардинальну зміну способу життя, прийняття на себе відповідальності за своє життя і активні дії по включенню в соціум , тобто пошук постійної роботи, налагодження контактів та інше?

Дійсно, навіщо все це, коли вдома, немов підтверджуючи Ваші власні думки, бабуся в черговий раз засумнівається в Ваших здібностях, сказавши: «нічого в тебе, синку, не вийде і краще залишити все так, як є, то є і надалі жити, подібно ледачому комасі, лише зрідка вибираючись на сонячне світло? »

Навіщо діяти, боротися, долати себе, коли є більш простий вихід: просто втекти від проблем, зовсім як в дитинстві від натовпу сміються однокласників. Адже для змін необхідні бажання, мужність, сміливість подивитися своїм страхам в обличчя (інакше як же від них позбутися) і здатність іронічно ставитися до власних невдач.

Запам'ятайте одну відому істину: якщо Ви не будете керувати своїм життям, нею буде керувати хтось інший. Вибір за вами.

Якщо Ви насправді втомилися від своєї нинішньої життя, від старого себе, який загруз у комплексах і почутті власної неповноцінності, тоді Вам потрібно поступово просуватися до нового життя. Скажу відразу, що міняти себе свої давно усталені риси характеру, схильності, погляди на життя дуже складно, а також досить тривалий час. Шлях до більш повноцінного буття важкий і тернистий, але ніхто не пройде його за Вас. Не чекайте, ніби на кожному кроці Вам будуть простягати руку допомоги, по-батьківськи поплескувати по плечу, підбадьорювати - немає! Це доросле життя, з проблемами якої необхідно впоратися самостійно.

Як мені видається, моя основна задача як психолога полягає в тому, щоб нагадати Вам про Ваше власному внутрішньому потенціалі і вказати на те, що прийшов час самому відповідати за своє благополуччя.

Почніть з активних дій: знайдіть роботу, почніть спілкуватися з колегами, при цьому не мислите себе якимось дивним, затиснутим молодою людиною, а уявіть себе налаштованим на нові контакти чоловіком, який готовий знайомитися з дівчатами і заявляти про себе. Зрештою, почніть жити окремо від своєї сім'ї. Нехай на початковому етапі це буде наймана квартира, але це чудова майданчик для формування незалежності і побудови власного життя.

Перед Вами дві шальки терезів: на одній з них Ваша стара життя з комплексами, страхами, невпевненістю в собі, схильністю жити під «крилом бабусі», відмовляючись від власної індивідуальності, а на другий - прагнення до нового життя, активні дії по її наближенню, робота над собою, відкритість новим віянням.

Особистої мужності і успіхів Вам у починаннях!

З повагою, Валерія Ускова «Інший погляд»