Я задихаюся, мені набридло тягти все на собі, у мене страх перед майбутньому
Привіт шановна Віра Леонідівна.
Мені 32 роки, чоловікові 48 років. Ми познайомилися 10 років тому, 2 роки зустрічалися, 1 рік жили в цивільному шлюбі, 7 років в офіційному шлюбі. Є спільний син 5 років. Перші три роки любов була дуже пристрасна, після народження дитини почалися проблеми, були Редагувати з його сторони.через рік я вийшла на роботу все налагодилося. Але ще через годя по тихоньку стала остигати до нього, особливо в плані сексу. рік назад з ним стався нещасний випадок, він все літо потребував моєї допомоги, проблеми з ногою, я полность опікала і допомагала йому. В роботі у нього нестабільність, часто може залишатися без роботи, що і відбулося зараз. Після травми він кульгає, хоча в минулому спортсмен і на першому місці гордості був його зовнішній моложавий і міцний вид, а тепер храмота. Він дуже змінився, став зліший, і відлюдним. Йому крім мене і сина ніхто не потрібен. Сечас через конфлікти на роботі, йому довелося піти. Я дуже цього боялася і передбачала, так-як сечас важко йому знайти роботу. Все знову на мені. Всі важливі життєві рішення приймаю я, перш за все, він мені поступався з любов. тепер просто звик. Я задихаюся, мені набридло тягти все на собі, у мене страх перед майбутньому, я не хочу тягнути пенсіонера на своїй шиї. Ще при всьому при цьому ми спимо в різних кімнатах, я сплю з сином він в залі. Ми мало спілкуємося, толко на вихідних коли естьб невелике гуляння або виїзд на природу Іто з друзями. Не можу розібратися люблю я його чи ні? дуже люблю сина, а вони дуже люблять один одного. Ми всі вечори і вільний час проводимо втрьох. Але наше загальне тільки син. А між нами прірва, я не хочу сексу. мені нудно жити, я не знаю що буде завтра. У мене багато розчарувань. Що він не може мені дати спокоуную впевнену гідне життя. Я дуже боюся змін, не уявляю розлучення. Йому нікуди йти, ми живемо в моїй квартирі. Мені його шкода. Як мені бути! Цілодобово я задаю собі питання, але відповіді не знаходжу.
Заздалегідь дякую за допомогу!
Олена, здавалося б по опису - нормальна середньостатистична сім'я. ніби все в порядку.
Але. Давайте розбиратися: таке враження, що Ви весь час в думах, причому неефективних ( "цілодобово я задаю собі питання, але відповіді не знаходжу. Дуже боялася і передбачала"). Зазвичай, про що настирливо думаєш і боїшся, то і відбувається.
Чоловік, у якого немає можливості бути главою сім'ї і приймати рішення, звичайно, упокорюється з цим (і можна пояснити це любов'ю), але якою ціною! Може (вирішує його підсвідомість) краще інвалідизовані себе і буде зрозуміло його таке сотояние, коли "Все знову на дружині і всі важливі життєві рішення приймає дружина". Природно, коли всередині багато "затиснутого" - "він дуже змінився, став зліший, і відлюдним".
Швидше за все Ви його любите, просто з роками любов стає не настільки палкою, а мудрішою. А ось на те, що він Вам стає "сином" (а може бути і був спочатку) варто звернути увагу! Фрази "я полность опікала і допомагала йому" - не треба повністю, дайте чоловікові проявити силу, впевненість, свою думку. Це мами опікують повністю своїх малюків. Дружини - партнери. Дружина - заміжня.
Зрозуміло, що сили вичерпуються. Коли людина несе »не своє" природний результат справи - втома, роздратування, страх.
Плюс до всього, Ви змістили чоловіка з його законного місця в сімейної ієрархії - з місця чоловіка поруч з Вами, на його місце Ви поставили. сина ( "я сплю з сином") Хлопцю теж з часом стане не під силу - він всього лише дитина, батьки повинні його підтримувати, а не він.
Ви боїтеся, що "він не може мені дати спокійну упевнену гідну жінь". Може для початку він Вам давав, а потім Ви перестали брати від нього і взяли кермо влади в свої руки. Коли між подружжям порушений баланс "давати-брати" - відносини, м'яко кажучи, в'януть. Ви взагалі можете приймати від людей?
Звичайно, краще вирішувати такі питання очно, так як, наприклад, основне питання - про батьків. Ваших. Як складалися Ваші стосунки з кожним. Важлива фраза "не хочу тягнути пенсіонера на своїй шиї" (це швидше за все не про чоловіка - є досвід в роду про хвороби). Звідси страх.
Далі "Я дуже боюся змін (кожен день щось змінюється, і Ви в тому числі, чого ж боятися?), Не уявляю розлучення (а це Ви до чого? Розлучення на порожньому місці нічого не вирішить - проблема-то залишиться, чи не в ньому, чоловіка, справа). Йому нікуди йти (Ви знову "дбаєте" не про себе!), ми живемо в моїй (ух ти!) квартирі (а пора вже спати хоча б в одній кімнаті з чоловіком, а дитині окремо, дивись і відчує чоловік свою значимість ь!). Мені його шкода (жалість - принижує! співчуття (в біді) - допомагає. у вас біди немає, живі-здорові. При звалювання його відповідальності на себе Ва м його ще шкода? Що він знесилений безвідповідальністю. А себе не шкода? Зазвичай, клгда ми когось шкодуємо з незрозумілих приводів, варто подивитися, як у нас самих з цим.). Як мені бути? (питання маленької дитини). І - знову про батьків - підтримку відчуваєте від них (неважливо, чи живі вони чи за багато кілометрів)?
Чи був у нього первй шлюб, чи є діти?
Ситуація вирішується при очному спілкуванні "психолог-клієнт", бачите, скільки підводних каменів.