Я вийшла заміж за свого сина
Я вийшла заміж за свого сина
Часто зустрічаються в наш час багато самотніх матусь, які все своє життя і себе присвячують своїй дитині, живуть з ним удвох, що не влаштовуючи своє особисте життя. І дуже часто потім їхні діти не можуть створити свою сім'ю, подорослішати, взяти на себе відповідальність, так і залишаються маленькими дітьми своїх матусь все життя. Як то розмовляла з однією тридцятишестирічного жінкою, яка не виходила заміж, тільки тому, що боялася цим образити маму.
«Я вийшла заміж за свого сина». Коли це відбулося? Що трапилося, що я прийняла таке рішення? Можливо, коли йому було ще кілька днів або кілька місяців, а можливо це сталося пізніше, коли ми переїхали жити в Мукачево. Крім нього тоді в Твері, у мене не було нікого близьких. Він єдиний хто підтримував мене.
Багато образ, претензій і болю було в мені, коли мене зрадила кохана людина. Йти в нові відносини, це означає, що знову зіткнутися з усім цим букетом хворобливих відчуттів. Це дуже страшно було для мене. Знову пережити те, що я пережила. Виникає питання довіри, чи можу я відкритися і піти назустріч до кого-то? Мене ж можуть знову зрадити. Я дуже хотіла, знайти такого партнера, який мене ніколи не зрадить, не кине, не образить і прийме такою, яка я є. І на не усвідомлюють рівні у мене був такий партнер - це мій син.
Син народився, пологи були важкі, нас виписали тільки через два тижні, він застудився в пологовому будинку, і практично відразу ж нас поклали в іншу лікарню. Боротьба за його життя протягом перших чотирьох-п'яти місяців сама розставила пріоритети, і я помістила його на свій п'єдестал. Він став сенсом всього мого життя. Мій син для мене був головним чоловіком. Інших чоловіки все тільки після нього. Після розлучення з його батьком, він відразу ж зайняв почесне місце поряд зі мною в ролі мого єдиного близької людини.
Звичайно, чоловіки зустрічалися, були відносини. Але чоловіка, людини, з ким я пішла б по життю однією дорогою і ділила всі радощі й прикрощі, у мене не виникало. Всі відносини були поверхневі. Зараз розумію, що мені не потрібно було інших, зі мною завжди був мій улюблений син. Я жила для нього, сенс життя, людина якій я дарувала ласку, любов, турботу, для кого заробляла гроші. Я була впевнена, що він завжди буде поруч зі мною, піде по життю, ми з ним розділимо всі радощі й прикрощі, переживемо всі труднощі разом. Він завжди був і буде поруч. А що у нього може початися своя доросле життя, я намагалася про це не думати. Все було добре і чудово. Жити в ілюзіях мені було зручно і комфортно.
Шалене кохання матері до дитини, покалічити не тільки її життя, але і життя своєї дитини. Багато мам повністю віддають себе своїм дітям і присвячують їм життя. Чи здатна така мама побачити в дитині особистість з його бажаннями, потребами, можливостями і потенціалом? Що її дитина - це вільна особистість? Що він з часом буде будувати своє особисте життя і піде від неї? Її завдання не використовувати дитину як задоволення своїх потреб і реалізацію своїх нездійснених бажань. Що треба допомогти йому розкрити свій потенціал, стати індивідуальністю і самодостатньою особистістю. Але частіше нам складно відокремити свої материнські бажання, від бажань дитини.
Психологічний захист, яку я поставила, мною і управляла. Я вважала, нормально, коли мама шалено любить свою дитину, присвячує йому своє життя, вважає його сенсом свого життя. Я думала, що у мене є він, який все життя буде зі мною і ніколи не зрадить, не кине, не образить.
Чим старше я ставала, я почала замислюватися про те, що я відмовилася про своє особисте життя заради своєї дитини. Такі відносини, які у мене були з сином, не витримав би на один чоловік, ніхто не зміг би бути поруч. Чоловік-чоловік міг бути тільки супроводжуючим і підживлюють цей зв'язок. Вибір розлучитися, я завжди робила, коли бачила, що він чоловік не відноситься до мого сина так, як я цього хочу і уявляю.
Минув час, дитина виросла, мені вже 45. У нього сім'я. А у мене?
У нас була чудова життя з ним. Ми були хорошими друзями. Він завжди був моєю підтримкою і опорою. Це був сенс всього мого життя. І всі мої успіхи і досягнення, почасти були для нього. У нас були вихідні, які ми проводили разом. У нас були вечори, коли ми з ним спілкувалися по душам, коли ділилися один з одним своїми проблемами і досягненнями. Ми могли з ним валятися разом, обніматися, насолоджуватися нашої близькістю і відносинами.
Пригадую, що я ніколи не грала з ним як з дитиною в дитячі ігри. Я весь час ставилася до нього як до дорослої особистості. Коли ми переїхали з ним в Мукачево, 18 років тому, в аеропорту Москви, він раптом подорослішав і вже більше не був дитиною для мене. Я дала йому свободу самостійно приймати рішення, чим займатися, куди ходити, яку професію обрати, я брала все його «дорослі» рішення. Гірко і важко зараз це розуміти. Сумно, що я навісив на сина фігуру партнера, йому було дуже важко жити з таким вантажем. Так як справжньою мами, яка повинна була бути, у нього не було. А вважала, що ростила його в любові, насправді використовувала в своїх особистих цілях, як ліки від своєї самотності, яке вибрала сама. І мені сумно, від того, що я прожила в ілюзії багато років, коли вінілу інших людей в своїх невдалих спробах влаштувати особисте життя, насправді винуватець всього була тільки я.
І коли він одружився, я опинилася одна і без сина, і без підтримки, і без опори. У нього з'явилася інша жінка, з якою він проводив весь свій час. А так як були відсутні психологічно здорові відносини як мами і сина, поява іншої жінки стало причиною багатьох наших конфліктів, які я і провокувала.
Ще сумніше історія - це мої стосунки з коханою людиною. Я на нього перенесла відносини зі своїм сином. Син, був єдиним і головним чоловіком багато років. По-іншому я не вміла. І свою модель поведінки я перенесла на свого чоловіка. У мене відразу ж почалося ставлення до нього як до своєї дитини.
Син - чоловік; чоловік - син, немає ніякої різниці. З самого початку поряд з собою я бачила над дорослого чоловіка, реализовавшуюся особистість, а чоловічка, якого потрібно ростити, виховувати і вчити. Я вирішувала все: як ми будемо відпочивати, куди поїдемо, що нам треба купити з меблів, який будинок побудувати, як зробити ремонт, на який тренінг йому поїхати, як часто міняти сорочки, вибирала йому одяг, я вирішувала, яка у нього повинна бути ручка, портфель і так далі.
Поки ми жили разом, я відчувала, що відбувається, щось неправильне, так не повинно бути в відносинах з партнером. Але якась незрозуміла сила, рухала мною, яка була сильнішою мене і я нічого не могла з собою вдіяти. Був відпрацьований роками патерн поведінки, і я вела себе відповідно до свого патерном. Зовні все добре, а в всередині конфлікт. Витримати такий сильної материнської турботи і любові було просто не можливо. Я згадую свої почуття до сина, і наші з ним стосунки, все те ж саме я відчувала в ставленні до свого чоловіка.
Коли я раптом зрозуміла, що я накоїла, що я «вийшла заміж за свого сина», мене це усвідомлення шокувало. Я все думала, що причина моїх непостійних відносин і чому вони не складаються, криється в моєму дитинстві, а виявилося, що вона лежала на поверхні в мого дорослого життя.
Як багато матерів не усвідомлюють, що вони роблять з собою і зі своїми дітьми. Як часто зараз зустрічаються чоловіки, яким вже сорок і більше, але вони самотні і живуть зі своїми матусями. Як часто зустрічаються такі ж самотні, живуть з мамами жінки. Мами виходять заміж за своїх дітей. Вони йдуть по шляху найменшого опору. Так простіше. Адже з партнером, потрібно будувати відносини, притиратися, вважатися, радитися, враховувати думку, бажання, іноді переступати через свої амбіції. З партнером не все гладко і добре, буває і боляче. З дітьми простіше. З ними не треба притиратися, під них не треба підлаштовуватися. Їм можна наказати, нав'язати, змусити виконувати те, що ми хочемо. Не треба зважати на їх бажаннями, для нас вони зобов'язані виконувати тільки наші бажання! Ми можемо задобрити їх цукеркою, подарунком, або поїздкою куди-небудь. Ми можемо їх любити, коли нам цього хочеться, або коли нам це потрібно. А якщо ми втомилися або у нас поганий настрій, то їх можна і відштовхнути, попросити або наказати не заважати, не турбувати, не шуміти.
Моя мама робила те ж саме. Вона завжди вважала і говорила, що їй не потрібен чоловік, тому що у неї є я, і вона буде жити зі мною. Думка про те, що ми з нею можемо жити окремо, вона відкидала. Моя мама теж вийшла заміж за мене. Я добре пам'ятаю, як моя мама була незадоволена всіма чоловіками, які зустрічалися в моєму житті. Вона завжди говорила одні і ті ж слова «Він тебе не гідний». Я обурювалася, злилася, лаялася з нею, але змінити нічого не могла. Всі мої спроби з нею роз'їхатися, приводили до повернення до неї.
Ми мами самі калічимо своїх дітей, своїх хлопчиків і дівчаток, робимо з маминих синочків і дочок - своїми «чоловіками-іграшками». Як сумно і боляче від цих думок. І самі, на жаль, деградуємо як особистості, тому, що, не маючи здорових відносин з рівним партнером, ми не розвиваємося. Невміння, вибудовувати відносини, розвивати їх з дорослим чоловіком, призводить до спустошення нашої жіночої частини особистості.
P.S. Процеси, які почалися кілька років тому, ще тривають, крок за кроком я рухаюся до здорової психологічної позиції у відносинах. З сином ми поки перебуваємо в сепараційному процесі, я сподіваюся на швидке і благополучне завершення цього періоду. Змінююся я, змінюється він, йдуть усвідомлення і наші відносини змінюються. Ми рухаємося до того, щоб їх зберегти, вийти на новий рівень взаємодії двох люблячих і близьких людей.