Я хочу розлучитися, creu

Відразу скажу, що я за міцні сім'ї, один глибокий союз на все життя, щастя, радість, світло, любов і все таке, але також і за розсудливість. Люди, які мислять тверезо, мені подобаються, тому що вони привчили себе тримати голову в чистоті, а її вміст в порядку.

Безлад в голові рано чи пізно призводить до безладу в житті, а впорядковувати життя, як ви знаєте, не так-то й просто. Вміст голови стосується тільки нас самих, а коли воно починає перетворюватися в слова, дії і вчинки, то зачіпає і інших людей з нашого оточення. Отже, про жалі.

Жалю про розлучення виглядають схожим чином: «Ми жили разом 15 років, потім я пішов (-ла) до іншої людини, але не склалося. Хотів (-а) повернутися до дружини / чоловіка, а у неї / нього з'явився в житті хороша людина замість мене. Хотів (-а) б я, щоб все склалося інакше »,« Розлучення здавався єдино правильним і дуже привабливим рішенням, тому що знаємо один одного давно, одружилися за обставинами, любові особливо і не було ніколи, так мені здавалося. Ось вирішив (-ла) все обрубати, людини образив (-а), він (-а) і своє життя влаштувати не зміг (-ла) і мене назад не прийняв (-ла). Чому мені не жилося в тому шлюбі? »,« Хотілося робити кар'єру, а сім'я, як мені здавалося, сильно обмежувала мій потенціал. Зробив вибір на користь кар'єри, але чим старше стаю, тим більше розумію, що вона мене не гріє. Шкодую, що розлучився (-лась), але вже нічого не повернути ».

І подібних історій насправді багато. У 20 років про таке не часто розмірковують і кажуть, а до 30-40 починає потихеньку проростати в голові людини думка про те, як легко зруйнувати старе, а нове «кращий від попереднього» створити не у кожного виходить.

Звичайно ж, є безліч прикладів щасливих повторних шлюбів, особливо коли перше одруження трапилася по молодості і недосвідченості, батьки наполягли на одруженні, не розібравшись в питанні, все думали, що любов приходить сама і залишається на все життя, ну і в зв'язку з різними іншими обставинами, не дуже сприяють виникненню глибокого і щасливого союзу.

Формально сім'ю створили, майже з першого дня вона почала розвалюватися, також формально розлучилися через деякий час, потім подорослішали, переосмислили свій колишній досвід і стали жити в мирі та злагоді з новим чоловіком або новою дружиною. Таке трапляється час від часу, життя змушує прокидатися через біль, але самі розлучення і ті процеси, через які доводиться проходити всім членам сім'ї, заняття не найприємніше і для розвитку корисне. Краще б людям зайняти себе чимось більш конструктивним.

Проблема багатьох з нас полягає в тому, що хочеться отримати швидке і ефективне рішення будь-якої проблеми, не бажаючи вкладатися, чекати, змінюватися, терпіти незручності і піддавати себе яким-небудь обмежень.

Гасло «клієнт завжди правий» привчив мільйони людей по всьому світу намагатися вирішити всі швидко, максимально «хитаючи» власні права, укладаючи угоди і підписуючи договори, але складність в тому, що ці методи працюють тільки в штучно створених системах.

Якби ми могли заплатити дереву, щоб воно перетворилося в могутнє створення природи не за десятки років, а за парочку, можливо, жилося б простіше, але дереву не потрібні наші гроші.

Якби ми могли за допомогою нехитрих дій і без зайвих зусиль пізнати себе і доторкнутися до світу іншої людини, воєн і трагедій на землі траплялося б менше, але цього не відбувається. Якби могли за помахом чарівної палички любити того, хто живе з нами поряд, але проявляє свою природу недосконалим чином, було б зручно, але таких пристроїв ще не винайшли.

Швидкі та ефективні рішення можливі там, де люди дотримуються домовленостей, а не відчувають почуття, кому цікаві ваші почуття, коли підходить черга робити черговий платіж за кредитом, а грошей у вас немає? Ось папір, контракт, на якій стоїть ваш підпис, а це означає, що доведеться щось робити, незважаючи на почуття і веління серця, чи не так?

Але хіба сім'я і відносини те ж саме, що і зв'язку ділового світу? Чи не здається вам дивним, що розчерк пера на папері спонукає людей до дій сильніше, ніж безсонні ночі, проведені в холодній самотності колись коханою людиною? Чи не бачиться вам дивним той факт, що сльози дітей, які страждають від розлучення батьків, не значать так багато, як означають заставні на квартиру, справедливий розподіл майна? Чи не сумно чи, що двоє ніби як дорослих і ніби як усвідомлених при створенні сім'ї людей перетворюються в далеких, жорстоких, примхливих і впертих дітей, коли починають її руйнувати?

Що за метод такий - розлучення? Чому він є настільки привабливим засобом вирішення всіх проблем для незліченної безлічі людей? «Я хочу розлучитися!» - поспішають кинути один одному люди при кожній сварці, при кожному конфлікті інтересів, при кожній помилці, при кожному зручному і не дуже зручному випадку.

Ходять такі з блокнотик по дому один за одним і фіксують кожне «правопорушення», щоб вже точно не забути, а коли таких пунктиків виявляється занадто багато, то починається сумна гра «З мене досить, давай розлучатися!» Чесно кажучи, мені не слішком- то віриться в розлучення з обопільної згоди, коли всі все з'ясували, поговорили і вирішили, що «так буде краще для всіх».

Якщо так легко відпускають люди один одного, то або між ними нічого не проросло, або збудували таку стіну з негативних емоцій, що і один одного не бачать. На словах можна говорити що завгодно, але на ділі роз'єднувати і відвикати від людини не просто важко, а й боляче, страшно, образливо, сумно і часто нестерпно. Зустрічаються розставання між глибокими і зрілими особистостями, які відбуваються досить делікатно і з любов'ю, але таких історій одиниці.

Поранені люди мстять один одному за те, що не навчилися любити, намагаються вдарити болючіше і втекти далі. Якщо самі настільки незрілі, то звідки тут візьмуться сили намагатися зберегти сім'ю, щоб діти виросли в нормальній атмосфері.

У кожного з нас в оточенні є десятки прикладів, коли сім'ю зберегли «через дітей», але таке збереження привнесло в життя дітей небажання створювати власну сім'ю, відчуття небезпеки, фальші і безглуздості батьківського союзу. Як не крути, а легких і швидких рішень в ситуаціях на межі розлучення немає.

Доводиться все зважувати, багато раз приміряти, пробувати, помилятися, намагатися зберігати, пробувати розходитися, приходити до ясності і угодою, а потім знову все валити, бо почуття нахлинули. Не вірте тим, хто каже, що розлучення - це прекрасний початок нового життя. Так, це початок, так, новий етап може бути щасливим, але для цього доведеться перемогти себе і попрацювати гарненько.

І все ж якщо є хоча б мізерний шанс зберегти сім'ю, особливо якщо в ній є діти, потрібно намагатися це зробити. Чи не поспішати з висновками, встати на паузу, пожити окремо якийсь час, спустити пар, докопатися до того, що всередині, не заводити нових відносин, поки не розберетеся з тим, що є. Чи не рубати, не різати, не ранити, не смикати, намагатися підтримувати контакт настільки, наскільки є для цього сили, намагатися слухати і чути, обговорювати, домовлятися, думати, мовчати, дорослішати і відкриватися.

Ох, якби люди мали можливість розтринькати своє життя на 15-20 років вперед, а також розглянути в подробицях відносини інших людей, то багатьом стало б зрозумілі алгоритми руйнування і творення в поведінці. І більшість з нас так сильно застряють в своїх сценаріях, що не має особливого сенсу міняти одних на інших, тому що з усього різноманіття, ми виберемо рівно тих партнерів, які змусять нас повернутися до непройденого уроки. А якщо уроки не пройдено, то який сенс від них тікати? Чи не збігайте.