Ідеальна мама ... яка вона

Будь-яка нормальна жінка хоче бути гарною матір'ю для своєї дитини. Однак поняття «хороша» занадто неоднозначно: що прийнятно для однієї мами і її дитини, може виявитися абсолютно не придатним для іншого. Так що ж це таке - «ідеальна мама»?

1. Хороша мама завжди спокійна і врівноважена. Вона не виявляє ніякого роздратування, якщо її дитина пустує, шумно ведеться себе, негайно не реагує на її вказівки. Немає розмови про те, щоб підвищити голос, і тим більше вдарити дитину.

2. Весь свій вільний час така мати віддає своїй дитині: ліпить з ним, малює, грає в настільні ігри тощо

3. Відвідування розвиваючих занять з дитиною - обов'язковий захід для такої мами.

4. Вона в курсі всього, що відбувається в житті її дитини.

5. Така мама завжди, у всьому і в будь-який момент готова допомогти дитині.

6. Вона ретельно стежить за здоров'ям дитини, попереджаючи будь-які захворювання профілактичними заходами.

8. Вона стежить за зовнішнім виглядом і поведінкою своєї дитини. Він акуратно одягнений і причесаний, ввічливий з оточуючими.

9. Вона стежить за харчуванням, готує тільки здорову їжу, яку дитина вживає без всяких подразнень і примх. Вдома у неї завжди чистота і порядок. Напевно, це все ...

Тобто, ідеальною вважають ту маму, яка присвячує себе без залишку своїм дітям, вимагаючи від них натомість слухняності, шанобливого ставлення до оточуючих. Крім того, діти повинні обов'язково бути успішними в житті, домогтися певних висот у суспільному житті. При цьому мама теж повинна розвиватися, щоб бути цікавою своєму чоловікові. Залишилося тільки з'ясувати, де їй взяти час для «себе коханої» і чи має вона право жити власним життям?

Чим продиктовані «добрі» поради?

Фахівці-психологи сходяться на думці, що якщо жінка буде мати можливість реалізувати себе, свої потреби і бажання, то і близькі, і рідні, та й сама жінка тільки виграють від цього. Дитині потрібна щаслива і спокійна мама, а не тінь, замучена чоловіком, дітьми і роботою. Ставши матір'ю, жінка чомусь повинна позбутися свого права на самореалізацію, відмовитися від усього заради дитини. Додатково до цього на маму з усіх боків обрушується маса рад про те, як вона повинна виховувати СВОГО дитини. Як правило, порадниками готові виступити і сусідки, і лікарі в поліклініці, і бабусі з дідусями і т.д. І багато новоспечені мами готові дотримуватися цих порад без роздумів про те, чи треба так ретельно все це виконувати.

Як не дивно, в основі цих рад найчастіше лежить не бажанні допомогти мамі, а свого роду конкуренція, прагнення так чи інакше довести до відома матері, що порадник мудрішими, має великий досвід у вихованні дітей взагалі, і цього конкретного дитини зокрема. Батькам важливо розуміти, що дотримання цих порад - це фактично передача батьківської влади сторонній, чужому для дитини людині. Такі часто повторювані ситуації не дадуть можливості мамі і татові навчитися бути справжніми батьками. Тому, як то кажуть, «ми подумали, і Я вирішив»: поради послухати можна, але прийняття рішення повинно залишатися винятковим правом батьків. Досвід набувається тільки в процесі самостійної роботи, чужий розум і чужі поради тут не допоможуть. Повною мірою це стосується і батьківства, що складається із сукупності власної практики, самостійно прийнятих і здійснених рішень з усіх питань виховання дитини.

Чому ж далеко не всім батькам вдається жити своїм розумом, чому так важко буває прийняти на себе відповідальність за те чи інше рішення? Причинами можуть стати різні страхи, тривога, невпевненість в собі і своїх силах. Як не дивно це звучить, але чим більше батьки слухають поради ззовні замість того, щоб прислухатися до себе і своєї дитини, тим менше вони впевнені в собі. Звичка підкорятися тут також грає важливу роль.

Дитина потребує вихованні. А батьки?

Будь-який батько вважає себе вправі давати поради дитині, вчити його життя, з тієї простої причини, що дитина маленька, а мама і тато - дорослі. Коли мама - щира людина з відкритою душею і незамутненими і ясними поглядами на життя, більшість оточуючих вважає за можливе говорити: «Вона поводиться, як дитина!». А тим часом фахівці вважають, що саме така мама - жива, без фальші в почуттях і емоціях - і буде ідеальною для дитини.

Важливо, щоб чоловік і жінка були психологічно зрілими, готовими прийняти на себе батьківську відповідальність. Тоді новий статус материнства не сприйматиметься жінкою, як величезна психологічна і фізична навантаження, що супроводжується невпевненістю, тривогою і жертовністю. Усвідомлене материнство, коли мама розуміє і усвідомлює свої почуття, і в змозі відобразити на себе відчуття своєї дитини, зроблять відносини між рідними людьми ще тіснішими і щирими.

Самими різними вченими і фахівцями доведено, що діти не сприймають в тій мірі, в якій хотілося б батькам, слова про те, як треба жити, і як треба поводитися. Вибудовуючи своє життя, діти все одно копіюють поведінкові реакції і звички своїх батьків. Психологи, які спостерігають дітей в дитячому садку, давно прийшли до висновку, що якщо мати в постійному нервовому напруженні, то і у дитини спостерігається психоз. У сім'ї, в якій батьки спокійні, і дитина спокійний, урівноважений і задоволений життям. Звідси можна з упевненістю зробити висновок про те, що виховувати дитину потрібно, але він, тим не менш, скопіює поведінку своїх батьків в різних життєвих ситуаціях, буде схожий на них. Тому якщо батьки хочуть прищепити своїй дитині моделі здорової поведінки і спілкування з оточуючими, вони повинні змінити себе.

Тут показова одна притча про мудреця і дитину. Мама привела своє дитя до мудреця і попросила його сказати малюкові, що солодке їсти шкідливо. Старий відповів, щоб мати з дитиною приходили через два тижні. Через півмісяця відвідувачі знову прийшли до мудреця. Старий підійшов до дитини зі словами: «Не їж солодощі, це шкідливо». Мати стала обурюватися тим, що це можна було сказати і в їхній попередній візит два тижні тому, на що мудрець відповів: «Я не міг так сказати в Ваш перший візит, тому що сам тоді ще не їв солодощі ...».

Вимагаючи патологічної чесності від своєї дитини, батьки перш повинні згадати про себе - чи завжди вони чесні з собою і з оточуючими? Умовляючи дитини потерпіти, треба згадати про своє психічний стан після години, проведеного в автомобільній пробці або в застряглому між поверхами ліфті.

До речі, спілкуючись з дитиною, фахівці-психологи радять дорослим чаші використовувати «Я-висловлювання». Говорячи дитині не «ти погано їв», а «я була засмучена тим, ка ти їв», або не "ти занадто довго думав над завданням», а «я рада, що ти впорався», мама не дає ніяких оцінок і вказівок дитині , а говорить виключно про свої почуття. Розмови в такому ключі допоможуть швидше налагодити ефективний діалог зі своєю дитиною.

Як показують дослідження, якщо людина незадоволена всіма навколо, якщо він бачить тільки негатив в поведінці оточуючих (і свою дитину в тому числі), значить, треба змінити щось в собі. Це складно, але тим цікавіше будуть результати.

Так для чого потрібні батьки?

Чим менше за віком дитина, тим лаконічніше буде відповідь. «Батьки потрібні, щоб виростити дитину» - ось відповідь п'ятирічного людини. Старша дитина, звичайно, припише батькам куди більше обов'язків. Фахівці-психологи виділяють наступні «символічні» функції батьків.

Мати всебічно піклується про свою дитину, цікавиться його внутрішнім світом, в курсі всіх його інтересів і проблем, допомагає йому в навчанні, в засвоєнні основних правил комунікабельності, створює теплу, затишну обстановку. Крім цього, мама сама є всебічно розвиненою особистістю, з якою цікаво спілкуватися, за якою хочеться «тягнутися». Така мати повинна побудувати хороші відносини з батьком дитини, тим самим показавши ефективну модель існування в щасливим і спокійним подружжю. Папа завжди повинен бути готовий захищати своїх близьких і коханих людей, навчити захищатися свою дитину, обмежити певними рамками поведінка дитини, навчити, як прийти з хаосу до порядку у всіх сферах життя. Тобто батько - це помічник і вчитель, який до того ж любить маму і своїм успіхом в самореалізації вказує дитині шлях до успішності і благополуччя.

Модель вийшла ідеальною. Хочеться вірити, що вона досяжна ...