Хропіння в палаті)
У тексті багато матюків, заздалегідь прошу вибачення.)
Лежу в лікарні, чекаю операцію на коліно. "Засіла" вчора.
Я завжди був упевнений, що у мене дуже міцний сон і хер що завадить мені заснути або спати. Я спав у самих різних умовах і оточенні, при шумі навколо, гулянках, хропіння сусідів по гуртожитку. У дитинстві навіть заснув в консерваторії під час виконання першого концерту Чайковського. І я щиро не розумів, коли мій новонабутий сусід-даішник мені вчора говорив, що через це хропіння дядьки з сусідньої зі мною ліжка він не спав до четвертої ранку напередодні. Ну, думаю, буває, чуйний чоловік і все таке.
Днем у мене з'явилося деяке розуміння і співчуття даїшнику. По-перше, сам сусід став мені кілька неприємний - постарілий ревізор з електричок після інсульту, який постійно бурчав, матюкався, на все і на всіх лаявся. По-друге, під час "тихої години" дядько заснув і почав хропіти. Голосно хропіти. І трохи нерівномірно. Погіршував ситуацію четвертий житель нашої палати, який доповнював це своїм хропінням з іншого кута. Херня, думаю, і не в такому шумі засипали.
Якщо хтось підкаже ефективний спосіб, як фільтрувати це, не чути або заткнути йому храпелку - буду вдячний. Повторюся, у мене ніколи не було проблем зі сном і засипанням в будь-яких умовах. Але цей мужик - диявол у плоті. Напевно, якщо записати всі видавані їм звуки, вистачить на кілька дабстеп-треків. Рятуйте, друзі-пікабушнікі. Добра всім і хороших сусідів)
29 плюсів 15 мінусів
- Кращі зверху
- перші зверху
- Актуальні зверху
Вирішила селянка перекласти пічку. Найняла мужика. Прийшов пічник, наносив цегли, глини - все під розмову. Жінка поплакалась:
- З чоловіком ось розлучаюся!
- Чому? - питає пічник, - п'є?
- Ні, - відповідає селянка.
- Б'є?
- Ні, - відповідає селянка.
- А що?
- хропіння, хропе, сволота - так, що скла деренчать ... В Москву возила, академікам показувала, грошей купу винищила - все одне хропіння.
- А спить як? - питає пічник.
- На спині, як все, - відповідає жінка.
- Як захропе - розсунь йому ноги, - радить мужик.
На наступний день приходить пічник доробляти роботу, і зустрічає його накритий стіл, святкове господиня.
- За що, господиня? - питає пічник - робота якось не зроблена.
- Пес з нею, з пічкою, - відповідає жінка, - допоміг твій рада, перестав мій мужик хропіти, як відрізало. Тільки скажи - як ти, простий пічник, зумів збагнути те, до чого академіки не додумалися. Життя сімейне мою врятував - адже я його, чорта, люблю!
- Так то академіки, - відповідає пічник, - а ми запросто міркуємо, по пічному: ноги раздвінешь - яйця впадуть. Яйця впадуть - піддавали закриють. Тяги немає - і хропіння немає!