Хорошої людини повинно бути багато - гумор, приколи, смішні історії - країна мам
- Це секрет.
- Ну скажіть хоча б перші три цифри.
Дружина встала на ваги. Чоловік дивиться на стрілку і на таблицю і посміхається:
- Знаєш какой у тебя повинен бути зростання при такій вазі?
Дружина:
- Ну і який же?
чоловік:
- 6 метрів 32 сантиметри
Рекомендоване дозування - по дві - три рази в день. Одна - до їжі, друга - після.
Ні в якому разі - перед сном, щоб не втратити його.
Тому, - і не їжте на ніч.
Я виглядаю добре ночую в холодильнику, і переступила 100-кілограмовий бар'єр, вага узятий (УРА.).
все в нормі.
і секс.
і бізнес теж.
ХАЙ ЩАСТИТЬ. мені так приємно бачити, що ти пам'ятаєш про мене.
---
В. Надія.
Лікар-дієтолог хворому:
- Який у вас вага?
- Зараз 116 кг, а максимальний був 121 кг.
- А мінімальний?
- 3 кг 600 г.
Hадпісь на значку у 150-кілогpаммового мужика:
"Хочеш померти? Тоді спpоса мене, чи хочу я схуднути! "
Щоб в деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!
Вона встала на ваги: "Час від часу не легше!"
Людей без зайвої ваги найбільше на кладовищі!
- Я взагалі не розумію, як людина вагою менше 90 кг може мати власну думку.
В аптеці:
- Дайте мені таблеток від зайвої ваги!
- Що Ви, дівчина, ви ж сьогодні купили вже 10 пачок!
- Ну не наїлася я.
Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз.
Ви вирушаєте в спортзал і старанно скидаєте там зайві кілограми.
Але ви навіть не підозрюєте про те, що вони терпляче чекають вас вдома, причаївшись в холодильнику.
ха-ха-ха це я хотіла скинути казку і забула, щось з пам'яттю моєю стало
Хочу поділитися лекцією клінічного фармаколога про наших популярних противірусних препаратах. Почну з того, що клінічні випробування нових препаратів на дітях в нашій країні заборонені, але! Напевно всі ви помітили, що як тільки в апетеке з'являється новий препарат, педіатри (не всі, але багато) починають призначення препарату, а потім дивляться, чи допомогло. Це я про випробування (всі зрозуміли). Тепер строго по фактам.
Сьогодні довелося мені вранці відводити сина на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, повертаюся назад їхати. І тут бабуся його однокласниці мені в спину каже: "В'яже-в'яже, а у самій діти кинуті! Дітьми треба займатися!" Ось чому так, адже вишивати я на шкоду своїм вільним часом, сну в основному, а не в той час, коли з діточками.
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.
Дівчата, на одному сайті сьогодні бурхливо проходили обговорення про те "Що я никогла не зроблю при наступному ремонті". Тема виявилася така актуальна і цікава, що я вирішила підняти її тут. Давайте поділимося своїми помилками і успіхами в ремонті і обстановці наших гнізд. Почну з себе.