хороший чоловік
Мені було тридцять чотири. У мене була більш ніж неідеальна фігура. Син. І дуже, дуже хороший чоловік. Ні, ну правда! Він мив посуд. Приносив всю до копійки зарплату. Сидів з дитиною, поки я вчилася або працювала. Чи не зустрічався з друзями за кухлем пива, він взагалі не пив. До слова, не курив, не був помічений в походах на сторону, і навіть добре ставився до моєї мами. А лейтмотивом останніх років нашого спільного життя було «Все як ти захочеш».
Чи варто говорити, що, коли прозвучала новина про наш розставанні, більшість знайомих винесли мені вердикт «зажралися»?
Що ж відбувалося всі ці роки в нашій родині, і чому такий хороший чоловік встав мені кісткою поперек горла?
Ми одружилися, коли нам було по двадцять чотири. А через п'ять років у нас народився син. Ця подія круто мене змінило. Я стала дорослішати. Так, формально і в двадцять чотири, і в двадцять дев'ять, я була біологічно дорослою. Але моє психологічне дорослішання почалося пізніше. Мені довелося взяти відповідальність не тільки за сина, а й за себе. За своє життя. За свій розвиток або його відсутність. Це був болісний процес. Я вчилася слухати себе, розуміти, приймати, поважати. Проживаючи дитинство свого сина, я проживала своє. Я народжувалася заново і вирішувала, ким я хочу бути в цьому новому житті. Дідька лисого! Я вчилася хотіти чогось або говорити «ні», якщо не хочу. Я вчилася бути опорою собі і своєму малюкові. Я шукала і колихала свого внутрішнього дитини і намагалася бути мамою і татом самій собі. Допомагаючи синові розпізнавати свої почуття, вчилася розуміти власні.
Що ж відбувалося в цей час з моїм чоловіком? Він жив. Ходив на роботу. Приходив з неї. Грав з сином. Мив посуд. Допомагав мені в прибиранні. Скаржився на свою роботу. Заздрив моїм успіхам. Уражається тому, що зарплата у мене вище, а друзів більше. Іноді він мріяв, що коли-небудь купить собі велосипед. Колись буде кататися на сноуборді. Коли-небудь, але не зараз, сяде за кермо нашого автомобіля. Коли-небудь. Але не сьогодні. Сьогодні у нього немає для цього можливості. Адже він все робить заради мене. Він злився на мене за те, що я багато чого хочу. Дратувався, що я в черговий раз відправилася вивчати «дурницю». Навіщо мені ароматерапія? Навіщо курси репортажної фотографії або мистецтвознавство? Як це стане в нагоді мені в роботі маркетолога? «Ніяк, - пояснювала я. - Мені просто цікаво. Це дає мені енергію. Наповнює мене ». А що наповнювало його? Боюся, що нічого. Він не зустрічався з друзями - через мене. Він не проводив час так, як хотілося б йому. Через мене. Він не міняв роботу. Чи не підвищував кваліфікацію. Чи не заявляв про свої бажання. Замість цього він ображався. На мене.
В один прекрасний день я стала помічати, що ненавиджу свого хорошого чоловіка. Хоча ні, ненависть занадто сильне почуття. Я спробувала зрозуміти, що відбувається. Які почуття я відчуваю?
Перш за все, злість. Ми багато сварилися, але будь-який конфлікт, масштабний або дріб'язковий, чоловік закінчував фразою «Я без тебе не зможу, я зроблю все, як ти хочеш». Спочатку ці слова присипляли. Створювали ілюзію турботи і потурання моїм девочковая слабкостям. Але не тут-то було! Занурившись трохи глибше, я зрозуміла, в чому підступ такої постановки питання. Я усвідомила, що викликало таку злість. Фраза «Все буде як ти хочеш» дуже зобов'язує. Так, все буде по-твоєму. Але якщо з цього вийде фігня, винна будеш тільки ти, тому що я робив те, що хотіла ти.
Злість змінювалася страхом. За себе, але найбільше за сина. Адже якщо мати - це безумовна любов, а батько - це рольова модель, то роль вічної жертви, зреклася від своїх бажань, було явно не тим, чого я хотіла для свого хлопчика.
За страхом слід почуття провини. Гнітюче. Отруйна. Він такий хороший. Він такий славний. Все заради мене. А я! Уже не тільки моя голова, але і я цілком була усипана попелом, а доброзичливці все продовжували підливати масла у вогонь. Подруги нарікали на чоловіків і загрозливо пропонували сто разів подумати. Родичі передрікали мені неминучу розплату за дурість і зневага хорошим чоловіком.
Іноді я ловила себе на думці, що ставлюся до чоловіка як до молодшого брата чи як до сина. Одним словом, так як старший повинен ставитися до молодшого. Але дивна річ, це відчуття посилювало провину, а вина знову народжувала злість.
У всьому цьому було нестерпно душно. Я стала відчувати себе деревом, овітим плющем. Плющ - паразит. У нього немає опори на себе. Йому потрібно щось, на що можна спертися, чиїми соками можна харчуватися за відсутності власних ресурсів.
Моя свекруха ридала в трубку: «Як же так. Ти ж бачила, за кого виходила! »Що тут скажеш? Так. Бачила. Юного хлопчика. Передбачалося, що з часом він подорослішає і став чоловіком, готовим нести відповідальність, перш за все за себе. Але це складна робота. І набагато простіше мовчки і з внутрішньої образою відмовитися від усього нібито в ім'я іншого, ніж вчитися розуміти і реалізовувати свої потреби, позначати свої кордони.
Так, я багато робила для себе. Мій чоловік не робив, але і не говорив про свої бажання. Я хотіла свого. Але і у нього було право хотіти іншого. Свого. Роблячи все для мене, мій чоловік дуже старався бути хорошим. Але робив він добре мені? Робив він добре себе? Ні. Він ховався від себе. Від свого життя. Він уникав відповідальності за своє щастя і радість. Він придумував собі помилкові обмеження. Він боявся стати дорослим.
Відмовляючись заявляти про свої потреби, сподіваючись, що хтось вгадає наші бажання, ми займаємо дуже недорослість позицію. Знімаємо з себе відповідальність за те, що відбувається і перекладаємо її на партнера.
Справедливості заради зізнаюся, що і я була не права. Я вважала себе великою молодчина. Зверхньо поглядаючи на чоловіка, я вимогливо очікувала його змін. І такою поведінкою демонструвала той же, що і він, - відмова від відповідальності.
Одного разу сталося те, що мало статися. Те, що, як правило, трапляється в нещасливих шлюбах. Я завела роман.
Мій друг, назвемо його так, був повною протилежністю чоловіка. В ейфорії закоханості мені здавалося, що поруч дорослий, сильний, відповідальний, розуміє, чуйний, романтичний. Вперше в дорослому віці я відчула себе жінкою. Бажаною, спокусливою. Щасливої. Чи варто говорити, що це було ілюзією? Чи варто було вважати раптовий роман випадковістю? Звичайно, ні. Завівши роман, я збігала немає від чоловіка, і не від життя з ним. Бурхливий адюльтер став втечею від себе. У глибині душі я мучилася роздратуванням і злістю на себе, невдоволенням своїм життям, своєю сімейною ситуацією. Було нестерпно боляче це визнавати.
Подумки повертаючись до питання свекрухи (чи бачила я, за кого виходила?), Я задавалася питанням: навіщо вибрала собі в бойфренди скутого, по-дитячому сором'язливого інтроверта і наполягала на весіллі? Навіщо я вийшла заміж, знаючи, що ми в прямому сенсі слова протипоказані один одному? Навіщо приховувала наростаюче невдоволення від спільного життя? Навіщо, ніби навмисне, в моменти, коли можна було розлучитися, я знаходила приводи «зв'язати» наші відносини міцніше? Спочатку спільні кредити, потім народження дитини, пізніше іпотека.
Я зважилася припинити роман і в черговий раз налагодити відносини з чоловіком. Ми довго говорили, плакали, жалкували про допущені помилки. Під моїм тиском чоловік погодився на індивідуальну терапію, але далі декількох місяців справа не пішла. Той рік для мене був схожий на американські гірки. Надія. Очікування. Розчарування. Знову надія. І знову розчарування.
Інсайт був простим і раптовим. Він ніколи не стане тим, ким я хочу його бачити. Він не зміниться. Змінитися можу тільки я. Щоб чоловік захотів дорослішати, у нього повинна бути вагома причина. Власна мотивація. Він сам повинен дійти до ручки, озвіріти від своєї і від нашого життя так, як озвіріла я. Погодитися на особисту терапію він повинен був заради себе, заради своїх змін, а не для того, щоб зробити як я хочу.
Продовжувати марні розмови не було ні сил, ні бажання. Замість них хотілося справжнього, дуже глибокого контакту, але він був неможливий. Перш за все тому, що чоловік був не в контакті зі своїми бажаннями і почуттями.
Опинившись на самому дні, я відчула, як лопнуло моє терпіння. Лопнули ілюзії. Лопнула і з грюкотом упала ланцюг наших співзалежних відносин. З'явився вибір.
По-перше, я могла прийняти свого хорошого чоловіка таким, яким він є, і не тішити себе ілюзіями. Жити своїм життям, перетинатися з ним тільки в тих точках, де це можливо і не викликає роздратування, і чекати, коли він подорослішає. Власне, це і треба було зробити на самому початку відносин, але тоді я теж була не дорослою, очікувала змін від іншого, не бажаючи змінюватися сама. У плані був недолік: велика ймовірність, що чоловік не подорослішає. Чи готова я до цього?
В іншому варіанті я могла, як Малюк Карлсону, стати чоловікові «рідною матір'ю» і нескінченно вгадувати його бажання, здогадуватися про його мріях, тягти його на аркані до його власного щастя. Керувати усім самій. Приймати рішення. Назавжди забути про себе як про жінку.
Третій варіант: більш драматичний, але найпростіший. Зі словами «він такий хороший, і, до речі, у нас дитина і іпотека» можна було накласти руки на здоровий глузд і зануритися в провину. Продовжувати нести цей тягар тому, що хороші дівчатка не йдуть від хороших хлопчиків. Все так живуть. Та й взагалі, від добра добра не шукають.
Останній варіант. Найризикованіший. Без будь-яких гарантій. З лякаючою перспективою стати тією самою «розлученою з дитиною». З іпотекою і з не самими, ну добре, так, з некрасивими ногами. Опинитися на шлюбному ринку товаром, на жаль, не першої свіжості і з невеликими шансами, а може і взагалі без них. Але і без обтяжень у вигляді злості, страху, провини, ілюзій, нездійснених очікувань і іншого негативу.
... «Як ти могла ?!» - через якийсь час голосила вже колишня свекруха. Я не пам'ятала, як змогла. Випливаючи з туману, я потроху починала відчувати приголомшливу річ. Ні. Це була не свобода. Це була повнота і керованість життя. Вперше події підпорядковувалася мені, а не я їм. Так-так, я знаю, що я не господь бог. Але, опинившись без допомоги, в самостійному одиночному польоті, я змогла виростити міцну опору на себе. Я знайшла віру в себе і в свої сили. Моє життя стала належати мені. Я навчилася приймати рішення, брати за них відповідальність, справлятися з невдачами і ризикувати. Все це принесла мені доросле життя.
Велика спокуса - мати поруч того, хто скаже «Я зроблю все як ти хочеш», але чи варта ця гра свічок? Ще більший спокуса - очікувати чужих змін.
Я зовсім не закликаю до розлучень. Я закликаю до дорослішання. Разом. Поодинці. У кого як вийде. Але як можна раніше. Не прагніть стати хорошими для кого-то ціною відмови від власних бажань. Не мовчіть, якщо бачите, що ваш партнер так боїться відповідальності, що готовий пожертвувати життям. Не розраховуйте, що все зміниться, коли зміниться ваш чоловік або дружина. Все зміниться, коли змінитеся ви самі. Дорослі, і нехай у вашому житті відбудуться найчудовіші зміни.
У цій статті багато дізнаються себе. І тут немає різниці чоловік це чи жінка. На жаль, багато хто вступає в шлюб щоб задовольнити свою дитячу позицію. Вона може називатися по-різному. У цій статті вона приблизно така: «Я буду хорошим і добре виконувати свою роль, а ви дайте мені гарантії щасливого майбутнього». Ця позиція людини, який не завершив психологічне відділення від свого батька, і тому не подорослішав.
Невідокремленість виражається в прагненні слідувати тільки заданим зразкам поведінки в сім'ї і на роботі. Такі люди завжди чекають розпоряджень і щиро відчувають себе невластного на що-небудь впливати. Вони переконані, що вибір обмежений і обставини вище їх.
Безумовно, за цим стоїть страх брати відповідальність за своє життя. Їм здається, що інші краще знають, що добре, що погано, і тому не довіряють своєму думку.
Бажання і потреби в цьому випадку просто сплять. Зате, як у будь-якої дитини, яка прагне привернути до себе уваги дорослого, добре розвинений сенсор, який ловитиме потреби інших людей. Вони буквально по міміці можуть зчитувати настрій і підлаштовуватися.
Що ж в цьому поганого? Чому у відповідь на таку поведінку виникає роздратування і злість?
Все просто - більш зрілий партнер відчуває порушення балансу, відчуває, що несе подвійний тягар відповідальності. За себе і за чоловіка.
Що значить бути обтяженим такою відповідальністю? Це означає відчувати, що щастя твого підопічного залежить виключно від тебе. Що б ти не робив, ти один за все відповідаєш, і в разі промаху винен теж один. Злість тут як індикатор того, що тебе використовують, маніпулюють.
Ще один важливий момент - крім злості неминуче з'являється відчуття всемогутності. Більш зрілий партнер, відчуваючи гостру залежність від себе, поступово перетворюється в тирана і намагається якомога болючіше зачепити свою жертву.
І це теж дуже закономірно. Таке бажання виникає несвідомо лише з однією метою - викликати в залежному партнері зрілу, адекватну, а не жертовну реакцію. Злість, обурення, шалений «СТОП». Тоді в ланцюзі залежності ток переривається і з'являється можливість вийти з цього кола. «Стоп! Я так більше не хочу! Я хочу іншого »- і ось він, перший крок до своїх потреб і відповідальності за них.
Однак частіше за все сильний партнер не усвідомлює, що, перетворюючись на тирана, він лише провокує свого підопічного до протесту. І як наслідок, просто навантажується почуттям провини: «Я поганий, злий, тисну на нього, а він бідний, хороший, страждає».
Тому з таких відносин хочеться втекти. Нікому не подобається бути злим, поганим, всемогутнім і при цьому у всьому винуватим.
Нам хочеться відчувати свободу і право вибору.
А в разі нашої героїні, при, здавалося б, розв'язаних руках (роби все що хочеш: хочеш, вчися, хочеш, співай), вона була загнаність в кут. Це все неймовірно відбирає і сили, і відчуття керованості життям. І якщо розібратися, більш залежний в цій ситуації ти.
Все було зроблено правильно - кому-то з двох потрібно було вирости (або вийти) з залежних відносин і навчитися спиратися на свої почуття і рішення.