Хочете знати причину ідеалізації партнера і відносин що робити

На початковому етапі відносин, ідеалізація партнера є цілком природним явищем. Вона служить таким собі пусковим механізмом для розвитку подальших відносин, поштовхом до контакту. Здатність до контакту з протилежною статтю, багато в чому зумовлюється через взаємини з батьками.

Ніхто не буде сперечатися, що дитина за своєю суттю - беззахисний. Функцію захисту і турботи здійснюють батьки. У цьому місці, дитина приписує батькам те, що вони всемогутні, і в будь-який момент можуть прийти і врятувати від тривоги.

Як правило, батьки приходять, і рятують дитину від тривоги, і в цьому місці, у дитини закріплюється поведінка батьків. Якщо батьки не рятують від тривоги, то дитина будує фантазії, що це може статися, і, перебуває в очікуванні. Якщо очікування не виправдовуються, - дитина може замкнутися, або шукати способи, як можна подбати про себе самого.

Зустрічалися з тим, як дорослі люди замикаються, коли їм хочеться, щоб про них подбали, а цього не відбувається? Зустрічалися з тим, що від відсутності турботи, люди якось починають піклуватися про себе самі? Зустрічалися з тим, що замість реального обігу за підтримкою до іншого, людина починала злитися, обурюватися, заводити сварки? У цьому сенсі, дитина і дорослий мало чим помітні в своїх потребах.

Наприклад, я прекрасно розумію, що я як дорослий чоловік, виконую ряд функцій, обов'язків, тому, що цього зобов'язує реальність. В інший час, я часом потребую турботі, задоволенні своїх бажань, примх, як ніби, якби я був дитиною. І це нормально.

Ідеалізація партнера слугує тому, що людина проектує (переносить) свої очікування, фантазії на іншого, що він буде якимось! У кращому випадку - ідеальним. Тоді, коли партнер ідеальний, тоді з нього є що запитати з можливістю отримати.

У цьому місці, людина проектує на партнера батьківську фігуру. Висловлюючись простою мовою; людина, яка ідеалізує партнера і відносини, очікує, що інший буде піклуватися і захищати його як мама або тато.

До чого такі відносини можуть привести? Так ось до чого!

Якщо, наприклад, жінка за своєю поведінкою схожа на дитину, то вона вибирає чоловіка, який би для неї виконував більше батьківську роль, ніж партнерську. Якщо потреба чоловіка (піклуватися про свою жінку, ніби вона маленька дівчинка) збігається з потребами жінки, то, вони знайшли один одного.

В цьому випадку, можна говорити про деяку ідеальності відносин, але, у багатьох відношеннях, партнер, який «дає», починає втомлюватися від цього. Ресурси на те, щоб завжди давати і дбати - закінчуються. Тоді, щоб свою цілісність, здоров'я, він робить спробу вирватися з цих відносин, в яких його можуть остаточно «висмоктати».

Відхід з відносин, це не просто те, що хтось поганий, а хтось хороший! Наприклад, якщо чоловік пішов від своєї дружини, то це розцінюється як то, що він поганий, але мало хто замислюється над тим; «Що таке відбувається в родині, що іншого виходу як піти чоловікові з неї не залишається»? Адже будь-які сімейні процеси, це відповідальність в рівній мірі всіх її учасників.

Ідеалізація і розчарування

Людина не може на всі 100% завжди і всюди відповідати очікуванням іншого. За кожною ідеалізацією, неминуче слід розчарування, часом, настільки сильне, що має вельми плачевні наслідки. Наприклад, людина може вбити себе через те, що його очікування не виправдалися, і, виник настільки сильний внутрішній конфлікт, що єдиним виходом позбутися болю - це позбавити себе почувати її, через смерть.

Деякі позбавляють життя, або завдають тяжкі тілесні, моральні каліцтва того, хто не зміг відповідати очікуванням іншого. Я це пишу не для того, щоб залякати, а просто наводжу реальні приклади. Безумовно, зустрічаються різні способи вирішення даного питання, але, і такі теж.

Вірним супутником ідеалізації - ревнощі. Людина, яка ідеалізує, природно буде боятися, що такий ласий, ідеальний партнер, може піти.

Наприклад, дружина перестала цілком і повністю віддаватися чоловіку на все 100%, або у чоловіка є на це підозра. Тоді, чоловік припускає, що вона, дружина, частина тієї уваги, яку належить йому - віддає іншому, в той час як дружина просто втомлюється більше на роботі, або в таких відносинах. На цьому грунті, у нього виростає ревнощі, тривога, що він може не отримати додатково то, в чому життєво потребує: уваги, турботи, захисту, підтримки ...

Я навмисно написав «життєво потребує», так як це має буквальне значення для дитини, і, для людини роками старше (дорослого), якщо у нього були порушення в формуванні ідентичності та міжособистісних відносини. Хочу підкреслити, що часом різниця між дитиною і дорослим складається тільки у вазі, кількості прожитих років, зростанні. Потреби їх можуть або побічно, або повністю збігатися.

ущербність

Коли батьки, близькі люди говорять дитині, що він вчинив добре або погано, що він поганий або хороший, тоді у дитини утворюється внутрішнє розщеплення. Речі, здавалося б звичайні, і на них не варто звертати жодної уваги, але вони мають вагоме значення для формування цілісної особистості.

Наприклад, у мене був клієнт, який мав друге ім'я, що характеризує погані якості. Це ім'я дала йому мама. Коли він погано себе вів, мама говорила, що це веде себе так інша людина в ньому. Припливли! За що боролися, на те й напоролися!

На тлі расщепленности і ущербності, виникає внутрішня потреба примкнути до чогось хорошого, щоб компенсувати відсутні якості для рівноваги. За схожим принципом, хороші дівчата вибирають поганих хлопців. У будь-якому з цих випадків партнер протилежної статі ідеалізується.

Коли людина ідеалізує іншого, він тим самим і його розщеплює на хороше і погане. В цьому випадку, хороші якості приписуються ідеалізована об'єкта, а погані якості проектуються або на себе, або на іншу людину.

З іншого боку, ідеалізація і самооцінка - не їсти речі, пов'язані між собою однозначно. Наприклад, чоловік цілком самодостатній, і з самооцінкою у нього все в порядку, при цьому, він у відносинах не упускає можливості ідеалізувати жінку. Ця ідеалізація може як допомагати йому в стосунках з жінкою (прагне підтримувати ідеальний образ через: турботу, залицяння, підтримку ...), так і заважати (розчарування ...).

Конфлікт виникає тоді, коли очікування по відношенню до ідеалізованої об'єкта не збігаються. Такий конфлікт служить універсальної можливістю поглянути на відносини, і себе, під іншим кутом.

Що робити?

Я думаю, що ідеалізація партнера і відносин, якщо вона заподіює людині масу незручностей, - практично ніколи, ніким, навмисно не долається. Люди, схильні більше тикати пальцем на ідеалізованої об'єкт, і, вибравши себе жертвою відносин через розчарування: тихо або голосно страждати.

Перетерпіти, що в нашій культурі досить поширене, призводить до того, що на це йде величезні ресурси і, багато часу. Не завжди це приносить бажані плоди. Відносин хороших хочеться адже зараз, а не тоді і потім.

Безумовно, багато життєвих ситуацій необхідно прожити самому, і висновок з них потрібно мати свій. Життєвий досвід, - це те, що ніколи не купити і не виміняти в іншої людини. Власні шрами і шишки найбільш цінні, ніж шишки і шрами інших людей.

Питання залишається тільки в тому, який вибір у підсумку вибере для себе людина! Наприклад, можна як лисиць, потрапив і вибрався з капкана постійно озиратися по сторонах, і до будь-яких відносин підходити насторожено, з острахом, і, недовірою. Не можу сказати, що таке вирішення питання, послужить до хорошого розвитку подальших відносин.