Haranhoi - шиза как она есть
Чуваки і чувихи, якщо хтось із вас випадково (ну, може таке бути, так) загляне на цей блог - біжіть геть дуже і дуже швидко, тому що спочатку цей проект планувався як місце для розгулу божевілля одного шизанута кота, чи то пак мене . Може бути, коли-небудь блог цей стане речовим доказом у справі про масове вбивство, але я тоді буду вже далеко :) А може, я стану багатою і знаменитою і за видання цього марення заплатять купу грошей. Не знаю. Створюю для того, щоб подолати страх чистого аркуша і страх накосячіть. Писати буду про все, писати буду хню, писати буду так, як мені подобається. Загалом, вправлятися у викладі своїх думок на листі. Хай живе перший клас, остання парта.
Жізньболь, існування не має сенсу. = (
Вчора була велика радість: я побачила історію Райхо років з вісімнадцяти до того самого моменту, як він пішов із життя рідних країв. Вийшов нехілий такий містичний фільм жахів з не найкращим кінцем і не самим позитивним Райхо. Та ще й відображено одне з історичних подій тієї епохи - витіснення індоєвропейцями середземноморців з Балкан. Загалом, дуже крута історія мала б вийти, але у мене є проблеми:
- підготовка до ЦТ;
- історія Халіномі (хоча заради розповіді в 20-30 сторінок великої роман можна призупинити);
- Фандомная Битва;
- лінь і Інтернет.
Остання парочка згубила чимало райдужних планів, остерігайтеся її.
Погода мене сьогодні однозначно троль. Сиджу вдома - сухо, виходжу - злива, заходжу в універмаг - сухо, виходжу - злива, заходжу в «Асорті», жру там сосиску в тісті і задумливо дивлюся у вікно, за яким все складають парасольки і небо прояснюється, виходжу - ЛИВЕНЬ СУКА. І говорите після цього, що він мене не чатував спеціально.
Може, на Дайри забацать щось подібне - щоденник для тупих дибр і мислесліва. Якщо хто на нього підпишеться, так точно буду знати, що я йому цікава як людина, а не як генератор серйозних думок і красивих слів.
Прийшла до висновку, що виховання Тамари, княжни пекла, яке я вважаю гармонійним і цілком собі непоганим для улюбленої дочки Сатанаила, у багатьох викликало б вигук: «ЯК можна так поступати з дитиною!» А мені все одно чомусь здається, що велика частина сучасних матусь калічить своїх дітей куди більше, ніж занепалі ангели могли скалічити людську дівчинку, яка була їм не в тягар і яку вони любили.
Хоча, звичайно, її перший сексуальний досвід, який я однозначно трактую як позитивний, майже у будь-якого нинішнього підлітка п'ятнадцяти років зламав би психіку і довів би до ненависті до плотської любові взагалі.
- Ти п'ятого відпочиваєш?
- Не знаю, як шеф вирішить. У нас же приватна організація. А ти що, запросити когось хочеш?
- Та ні, так запитала ... Але якщо я кого-небудь запрошу, точно рознесу всю квартиру ... А потім поміняю документи і поїду в іншу країну.
- В Білорусь, чи що?
- Як ти здогадався? = _ =
- Ти в минулому році це вже виконала. * Троллфейс *
Якщо людина не хоче йти в універ, він не піде, і причиною для прогулу може стати будь-яка дрібниця. Ось, наприклад, вчора цобачкі подруги розпатрали мій пакет, витягли з нього Овечко, Амебко і зірочки і безсовісно над ними поглумилися, так само як і над моїм рушником, і над квітчастим халатом, в якому я зазвичай сплю в гостях. Сьогодні вранці занурила збезчещеного речі в пралку, розраховуючи впоратися до першої години дня і бадьоренько пострибати на англійську і фонетику. Але машина сказала: «ХУЙ!» І до сих пір зливає воду ... Універ, вибач, в тебе я сьогодні не потраплю, обставини виявилися сильнішими нашої любові. А викладачці англійської, якщо питати буде, скажу, що цобачкі покоцали мої шмотки і ми з подругою їх разом прали, а потім був уже вечір і я поїхала додому. Тому що прогуляти універ через Овечки, Амебкі і Зірочки несолідно ...
Нерозділене кохання народжує шедеври мистецтва, але я краще буду невідомої дружиною, ніж геніальною одинаком.
Один безсторонній факт про мене. Потрібно знати, щоб не будувати собі ілюзій з приводу котяшіного благородства та інших давно атрофувалися почуттів.
«О, не вмирай, не смій помирати, ти мені грошей винен!» - це про мене. Я допомагаю вам до тих пір, поки ви що-небудь робите для мене. Коли ви перестали робити щось мені корисне, я відповідно перестаю витрачати на вас свої сили. Винятки тут можливі в трьох випадках:
а) ви занепалий ангел;
б) ви мій близький родич;
в) ви якимось чином стали мені як близький родич (не сподівайтеся).
Я з тих, кого не хвилює, що буде після мене. Я приходжу, забираю все найкраще, а там хоч трава не рости. Тим, хто йде за мною, нічого не залишиться, але яке мені до цього діло. Я не дбаю про те, в якому вигляді залишаю місце, яке бачу востаннє в житті, не дбаю, що відчувають люди, з якими я більше ніколи не зустрінуся. Дайте мені з'їздити на Гаваї, а там нехай їх хоч тисячі повеней накриють, коли я поїду, мені-то що ... Дайте наобщаться з людиною вдосталь, а потім, коли я від нього візьму все, що було мені цікаво, нехай він хоч стріляється, яка моя турбота ...
Загалом, ось вона, ще одна капосна сторрррона моєї черрррной душі.
Підказка: на цьому місці ви повинні з видом суворого і мудрого наставника сказати, що так не можна і що було б мені приємно, якби зі мною так само обходилися, і інше, на що вистачить вашої фантазії.
Ти не поганий, ти мені просто, на жаль, не підходиш.
Ти мені не снишся, чи не мрій, будемо чесні.
Знаю, що бути самотньою сьогодні не в моді,
Але не можу відігнати неспокійні сни.
Той, кого чекаю, - у того жар війни за плечима,
Кров, і залізо, і брязкіт бойових колісниць.
Цей мій сон безнадійний, жорстокий і сумний,
Я віддала б що є за веління: «Прокинься!»
Той, кого чекаю, - той живе глибоко під землею,
Сонячне світло блакитних не стосується очей.
Все, що він знав і любив, обернулося золою,
Все, що залишилося: Геєнна, гординя та влада.
Ні, не проси, не бажаю спокій твій порушити,
Ти самотній, але, повір мені, всього лише поки.
Чи не передбачу, хто візьме моє тіло і душу,
Тільки не ти, чи не тримав оружья в руках.
Чи не передбачу, хто на пальці наніжет мені кільця,
Чиїм веління запуститься танець планет ...
Ти за мене, право слово, вже не турбуйся.
Ти не поганий, ти мені просто нехитро ні.
Льодовиковий період - тропічний рай в порівнянні з сьомої аудиторією, в якій сьогодні було аж дві лекції. Весь потік сидів в куртках і все одно стукав зубами і по-чорному заздрив преподу: добре ходити, руками махати ... Загалом, легка застуда була забезпечена кожному, в тому числі і мені. А що потрібно зробити, якщо тонеш в болоті? Правильно, здивувати наостанок місцевих жаб. Котяш видерла із зошита листок, написала на ньому великими літерами: «А В АДУ ЗАРАЗ ТЕПЛО» і показала сусідкам по парті. Якось так вийшло, що листок з актуальних висловом пішов по рядах і дуже скоро в аудиторії піднявся неголосний гул навпіл з хихиканням. Котяш впору слогани придумувати ...
З мовознавства на наступний вівторок - порівняльну таблицю для звуків української мови і того іноземного, який ми вивчаємо. Буду оригінальніше, візьму белоукраінскій. По-перше, такого точно ніхто не зробить, тому що його ніхто не знає, по-друге, це раз в п'ять простіше, ніж з англійським, тому що звуків схожих відсотків сімдесят ...
... «Людську багатоніжку» я більше дивитися не буду, спасибі, вчора вистачило половини фільму, щоб зрозуміти: інтриги не передбачається, передбачається стерильна Расчлененка. Не люблю ужастики про звихнутих медиків, їх тільки Нурі зрозуміти може ...
Або це я така старомодна, або це люди подуріли ...
Може, якби в мене коханець, до якого я нічого не відчувала, я могла б писати подібні пости і смакувати подробиці, і обговорювати їх з іншими, але до чоловіка, за якого хочу заміж, маю куди більш глибокі почуття, тому навряд чи зможу розповісти - тим більше всьому світу - як, в яких позах і скільки разів.
за мотивами єврейської легенди про Хейлель
Гори в страху завмерли, і світила завмерли,
І місяць розгублено погляд свій відвела.
Як з Небес скотився так впала за море
Заряніца червона, світла Хайлал.
Я шукала по лісі, я шукала по морю,
По горах, щілинах, скелях і пісках.
Де йду - не бачила, що шукаю - не пам'ятала,
А вперед гнала мене люта туга ...
Відгукнися ж, мила, відгукнися, люб'язна,
Дай мені знак, що, полеглих, ти не вмерла,
Мені твоє мовчання - що сталеве лезо.
Що ж зробив мені, світла Хайлал ...
Я брела печерами, я брела обривами,
Я була лисицею, сірчаної і совою,
Я з водою падала, шумною, грайливі,
Я в пустелі чула бур голодний виття ...
І в країну, де впала ти, жарку, далеку,
З настанням осені я, як тінь, прийшла,
І в ущелині, за річку з крижаними струмами
Я поквапився, світла Хайлал ...
... Ти лежиш розколота, ти лежиш роздроблена,
Сонце правом сильного вибрало твій суд.
Я візьму осколок твій, захованими стежками
З печери похмурої до світла віднесу.
Я візьму додому його так біля печі викладу,
Хай береже вогнище він мій від будь-якого зла.
Нехай, ввібравши жар в себе, замерехтіли, або ж
Досить сил тобі сяяти, світла Хайлал ...
Звездец Подих зими ... Погано мені стало ще в метро, а на латині нагрянув Він. Кот звалився в непритомність.
Взагалі чого там було, я пам'ятаю погано. Оклигав я вже в медпункті на ліжку і довго не могла зрозуміти, чого тут взагалі роблю і невже мене таки забрали в психлікарню. Мені все роз'яснили, потім під конвоєм з двох медсестер і однієї согруппніци супроводили в поліклініку, де сувора тітонька розмірами 120х120х120 питала мене, скільки я сплю, скільки їм, чи часто нервую і не крутиться у мене в голові. Багато, мені вистачає, час від часу, ні, не паморочиться, - відповідала я.
Зрештою, поважне зібрання в особі тітоньки і її розмірів винесло вирок: це був напад астенії (останній у мене стався три з половиною роки тому і з тих пір я думала, що з цієї капостю розпрощалася), карається тижневим лікарняним. Ура, тепер я можу прогулювати офіційно і тикати мозгоебам на зразок нашої старости в обличчя папірець з підписом і печаткою.
Взагалі мені здається, це все сталося через те, що я не привіталася з Королевою. Але тітки я цього не сказала: вона б тоді точно запхнула мене в психлікарню, якої мені так щасливо вдалося уникнути.
А ще додивлюся «Інтернів», аняняня.
Час від часу, коли я розмірковую про власні мрії і домаганнях, мені здається, що я розкрила рот не на свій шматок. Що спокусилися на чуже. Це як якщо б доярка Люба із сільської глухомані, крива, кульгаючи і сорокарічна, хотіла вийти заміж за арабського шейха. Несумісність, несумірність лякають ... Я відчуваю себе маленькою, незначною і ні на що не придатною перед істотами, що старше, мудрішими, сильнішими мене в рази. І проситися до одного з них нехай не рівної, але шанованої ... Я не найкрасивіша, не сама розумна, не сама добра, не сама чесна і навіть співати не вмію. Якщо мені і претендувати на кого-то, так тільки на инкуба, а я замахнулася на князя ...
Бачите зірочку в правому верхньому куті картинки? Так ось це я.
Ось від чого теж іноді стає сумно: я про любов знаю не з чуток, а про спілкування з протилежною статтю - тільки з книжок. Тому що власний мій досвід обмежується: «Гей, братан, пішли Забухаем / телиць знімемо / про метафізику поговоримо». Мама завжди стверджувала, що я миленька дівчина тільки на вигляд, а як рот відкрию - так навіть кримінальник свій словниковий запас поповнити може. Канеш, яжфілолог.
Але іноді реально неприємно спілкуватися з однолітками і відчувати себе лошарою. Тому зазвичай я багатозначно мовчу, коли мова заходить про хлопців. На питання: «А тебе коли-небудь ... а ти коли-небудь ...» - відповідаю різке і похмуре «ні». І ось що цікаво - я отримала свою частку визнання: якийсь дебіл мені вже запропонував заміж, а ще один дебіл все поривався до себе додому запросити, але ось такого, щоб за мною упадали з тринадцяти років ... так мене боялися, тому що у усьому районі ніхто не вмів так голосно верещати. А потім мені і самій хлопці стали якось побоку. Але я ж собака на сіні. Мені потрібна увага просто щоб відчути власну крутість і погрітися в променях тішимо самолюбства, нікому я взаємністю не збираюся відповідати, тому що у мене губа не дурна і повиебиваться я люблю. І мені від чоловіка потрібно більше, ніж машина і вілла на Канарах, я розпещений дитина амбітних батьків, мені подавай найкраще.
Підсвідомо відчуваю, що все роблю правильно і що погоджуватися на доступне можна тільки коли це шарф за доступною ціною, але ніяк не чоловік.
Може, ще й тому у мене не було хлопця, що в моєму лексиконі і слова-то такого немає. Є майбутній чоловік. У кіно сходити я можу і з подругою, грошей у мене вистачає і без спонсорів з боку, способів цікаво провести час - теж, а щодо цілуватися-обжимається - це, вибачте, тільки з нареченим, ну, і чоловіком. Або з тим, кого люблю, що було б практично одним і тим же, якби я любила когось одного ... Вибирати не хочу, тому що у мене серце мінливе, пристрасті крутятя навколо одних і тих же, але один з них для мене завжди миліше інших - і кожен раз різний. Бгг, я професіонал в тому, що касаеться ускладнення власного життя. Якщо ваші проблеми здаються вам дрібними і нудними - звертайтеся, усложним на кілька рівнів.
Иииии. Люблю суботу. І, хоча підніматися вранці все одно потрібно заради єдиної пари, це все одно улюблений мій день тижня ... до першої години дня. Потім антична література закінчується, як і всі в цьому світі, преподша, принизивши нас наостанок, йде, я доїдаю сендвіч, і ... треба їхати додому. Вдома нікого немає, за вікном сіро-порожньо-сиро, друзі все в собі, я їм потрібна тільки як безкоштовне доповнення до якогось культзаходи, робити нічого не хочеться, приходить ідея захворіти, але мене навіть десять градусів з вітром без светри не звалитися , а з балкона стрибати - поганий тон і неестетично. Є ідея зробити завдання з англійської аж на п'ятницю або прочитати Гесіода на наступну суботу, але я не дозволяю цим дріб'язковим бажанням захопити свій мозок, а сідаю і дивлюся чергову серію «Інтернів».
А, ну, ще мщу тим, хто онлайн, а не зі мною в парку на лавочці піцу доїдає.
Сонця мені! Ну, сонця же!
Мені здається, сусідський пес скоро мене загризе. Кожен раз, коли я входжу на сходову клітку, чую з-за дверей гарчання цього чудовиська, а коли вони з господинею проходять повз нашої квартири, його гучне смердюче дихання викликає у мене асоціації з Мінотавром. Хоча той симпатичніше був, зуб даю.
Виявила, до слова, що писати про занепалих ангелів не можу взагалі. Чи то втомилася, то чи зрозуміла, що це поки вище мене, я маю на увазі персонажів. Це як якщо б підліток писав про мудрого і безсмертному божество. Причому, мені аж ніяк не здається, що я не здатна зрозуміти їх психологію, їх турботи, але ось ... не йде. Може, втомилася я від цієї теми - надто вона складна, нехай і приваблива. А може, для мене це вже все одно що RPF, яку завжди важко писати через те, що персонажі не твої і ти поняття не маєш, як вони себе поведуть в даній ситуації, а налажал не хочеться. Загалом, вирішила зробити перерву. По крайней мере, з цією темою ...
Всіх люблю, всім Мурмур.