Головна помилка, яка заважає нам бути щасливими у стосунках, мікс

«Все було так добре: він був ніжний, уважний, за ним я відчувала себе як за кам'яною стіною. Коли він встиг перетворитися на чудовисько, яке не дає мені жити, ревнує через кожну дрібницю і затикає рот? »

Такі скарги часто можна почути в розмові з подругою або терапевтом, прочитати на форумах. Але чи є сенс в тому, щоб звинувачувати себе в сліпоти або короткозорості? Ми робимо неправильний вибір не тому, що помиляємося в людині, а тому, що несвідомо тягнемося саме до тих якостей, які заподіюють страждання.

ПОВТОРЕННЯ ПРОЙДЕНОГО

Толстой писав: «Все сім'ї щасливі однаково, але кожна сім'я нещаслива по своєму». Можливо, він мав рацію, але у нещасливих відносин теж є дещо спільне.

Згадайте які-небудь з ваших минулих відносин. Можливо, ви помітите повторювані риси. Наприклад, ви раз по раз потрапляєте на одні і ті ж маніпуляції, прощаєте зради, намагаєтеся достукатися до партнера, але він немов знаходиться за скляною звуконепроникній стіною. Для багатьох саме відчуття безвиході стає приводом до остаточного розриву. І цьому є пояснення.

Звички захищають нас від тривоги, змушуючи тягнутися до знайомого

У нашому житті багато управляється звичками, деякі з них ми виробляємо самостійно, інші виникають спонтанно, тому що так зручно. Звички захищають від тривоги, змушуючи тягнутися до знайомого. Як це пов'язано з відносинами? У них ми теж покладаємося на звичне, то, що вже зустрічалося нам в сім'ї. На думку філософа Алена де Боттона, ми шукаємо в стосунках не щастя, а знайомих відчуттів.

Незручно СУПУТНИКИ ЛЮБОВІ

Але проблема в тому, що любов до батьків виявляється тісно переплетеної з іншими, болісними відчуттями: невпевненістю і страхом втратити розташування батьків, незручністю з приводу наших «дивних» бажань. В результаті ми опиняємося не здатні розпізнавати любов без її вічних супутників - страждання, сорому чи провини. Ставши дорослими, відкидаємо претендентів на нашу любов не тому, що бачимо в них щось погане, а тому, що вони занадто гарні для нас. Нам здається, що ми не заслужили цього. Ми шукаємо бурхливих емоцій не через те, що з ними наше життя буде краще і яскравіше, а тому, що вони узгоджуються зі знайомим сценарієм.

Ми дійсно живемо звичками, але вони мають владу над нами тільки до тих пір, поки ми їх не усвідомлюємо

Зустрівши «того самого», «свою» людину, ми навряд чи будемо думати, що закохалися в його грубість, бездушність або зацикленість на собі, зате будемо захоплюватися його рішучістю і холоднокровністю, а його нарцисизм будемо вважати ознакою успішності. Але несвідоме виділяє в образі обранця щось знайоме і тому привабливе. Для нього не так важливо, чи будемо ми страждати або радіти, головне, що ми знову потрапимо «додому», туди, де все передбачувано.

В результаті не просто вибираємо в партнери людини, спираючись на минулий досвід відносин, а й далі граємо з ним за тими правилами, які були встановлені в нашій родині. Можливо, батьки приділяли нам мало уваги, і ми дозволяємо партнеру нехтувати нашими потребами. Батьки звинувачували нас у своїх негараздах - ми терпимо такі ж закиди від партнера.

Шлях до звільнення

Картина здається безрадісним. Якщо ми не виросли в сім'ї безмежно люблять, щасливих і впевнених у собі людей, чи можемо ми сподіватися зустріти настільки ж прекрасних супутників у своєму житті? Адже навіть якщо вони з'являться на горизонті, ми не зможемо їх оцінити.

Це не зовсім так. Ми дійсно живемо звичками, але вони мають владу над нами тільки до тих пір, поки ми їх не усвідомлюємо. Спробуйте поспостерігати за своїми реакціями і знайти в них схожість з вашими дитячими реакціями. Що ви відчуваєте (або відчували в минулих відносинах), коли партнер відмахується від ваших переживань? Коли чуєте від нього, що повинні в усьому його підтримувати, навіть якщо вам здається, що він не правий? Коли він звинувачує вас у зраді, якщо критикуєте його стиль життя?

Створіть в голові образ сильного, зрілої людини з високою самооцінкою і приміряйте цю роль на себе

А тепер створіть в голові образ сильного, зрілої людини з високою самооцінкою. Пропишіть, яким ви його бачите, і приміряйте цю роль на себе. Спробуйте програти свої проблемні ситуації. Ви нікому нічого не винні, і ніхто вам нічого не винен, ви не зобов'язані нікого рятувати і нічим жертвувати заради інших. Як ви будете вести себе тепер?

Можливо, відразу у вас не вийде вирватися з полону дитячих звичок. Може, буде потрібна підтримка фахівця. Але з часом ви навчитеся розпізнавати в своїй поведінці небезпечні ознаки. В процесі роботи над собою може здатися, що нинішній стан відносин ведуть в тупик. Може бути, результатом стане розставання. А може, фундаментом нових, здорових відносин стане спільне бажання рухатися вперед.