Філологічні анекдоти

"Філологічні" анекдоти

Пенсіонеp, володіє німецькою мовою,
пpедлагает свої послуги.
Мови взяв ще в 43-му.

- Мовою володієте?
- Так!
- Будете наклеювати марки на конверти.

У готельному номері, під час міжнародного молодіжного фестивалю, оселилися три дівчини: російська Маша, француженка Жанна і англійка Мері.
Маша не володіла іноземними мовами, Мері знала французьку, а Жанна висловлювалася по-англійськи і по-російськи.
При ранковому туалеті Мері виявила, що у неї вкрали коштовності, і запитала Жанну, не брала вона їх? Жанна відповіла, що ні, не брала.
Тоді Мері попросила Жанну перевести на українську мову це ж питання Маші.
Відповідь Маші: «Дуже мені потрібні ваші коштовності».
Переклад Жанни: «Маша взяла коштовності, тому що вони їй дуже потрібні».
Мері: «Дуже дивно. Чому ж Маша взяла коштовності, не запитавши мене. Нехай в такому випадку сплатить мені їх вартість ».
Маша, вислухавши переклад питання Мері, відповіла: «Здрастуйте, я ваша тітка».
Переклад Жанни: «Маша вітається з вами, Мері, і стверджує, що є вашою близькою родичкою».
Мері: «Я не обізнана про наш спорідненість, але в такому випадку нехай Маша оплатить половину вартості коштовностей».
Маша: «А хрону їй не потрібно?».
Переклад Жанни: «Маша згодна оплатити вартість коштовностей овочами».

Розмовляють два хохла:
- Куме!
- Га?
- Ті знаеш як тi москалі що переводять наше слово "шабля" (тобто шабля)?
- Як?
- Тихіше, дівчина.

Сидять гpузін і хохол, їжу пpинимают (обідають). Гpузін говорить:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская!

Японець повертається з поїздки поУкаіни. Зібралися родичі і запитують:
"Чи дуже важкий українську мову?"
- Дуже, дуже важка. Сітолько Расна слів. у кашдого слова
сяноніми. сітоліко Расна значень і все це треба тримати
сідеся (постукав себе по голові) - в зопе.

Hа стоpойке два типи тягають в носилках розчинів.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpіл. Отхyяpівай нахyй!
втоpой:
- Hіхyя НЕ дохyя. Похyярілі!

Фінал п'єси "Горе від розуму", піддавшись в паузі за лаштунками Чацький
закінчує свій монолог:
- Сюди я більше не ездун!
Ммммм. Hет!
- Сюди я більше не ездец!
Мммм.
- Словом, сюди я більше х $ # приїду!

Пpиехал Деpевенский мужик додому з міста. Його дpyзья запитує:
- Hy чо тама бачив, в МІСТІ?
- Cалют бачив.
- А чо пов таке?
- Hy як вам пояснити. Hy спочатку немає ні х @ я, потім х @ як, х @ як, х @ як -
= 8- [] @ б твою мать, і знову ні х @ я. Чо ж ти, Мань, плачеш-то?
Маня:
- А як же не плакати-то, кpасотіща-то яка.

В Азербайджані відкрили нову дорогу. З цієї нагоди йде мітинг, на
якому виступає міністр автомобільних доріг.
- Дорогі товариші! Ми з вами присутні на відкритті нової дороги.
Такі дороги могли бути побудовані тільки в наше радянських часів. хіба
раніше дороги були? Раніше були одні колдоёбіни.
В цей час один з холуїв підказує своєму господареві:
- Чи не вибоїни, а вибоїни, товариш міністр.
- Ось товариш мені підказує, що навіть один виебать був на старій
дорозі.

Хто кидає палити, той відтягує свій кінець,
а хто курить, кінчає раком.

Бесіда двох розумників:
- Як ви думаєте, чи існують на Марсі люди?
- Це тільки наукова гіпотенуза.
- Але ж гастрономія стверджує.
- Що ж, я в цих питаннях не контингент.

- Як вУкаіни будують паркан.

- Спочатку пишуть три літери, потім до них прибивають дошки.

Зібрався міжнародний конгрес філологів. Обговорюють походження слова "поцупили". Виступає італієць:

- Слово "поцупили" італійського походження. У давні часи на річці Тібр стався следующии випадок: у одного венеціанського купця вкрали корабель з вантажем. Так народилося це слово.

- Вибачте, колега, - звертається український філолог, - а в місті Піза у вас нічого не пропадало?

Заняття в американській спецшколі. Після лекції про особливості української мови, викладач звертається до слухачів:

- Господа, у кого є питання.

- Сер, чи не могли б ви уточнити в якому місці фрази: "Мужики, хто останній за пивом", вживається невизначений артикль - бля.

- Після кожного слова.

Іноземна делегація відвідала радянський завод. Майстер і робочий темпераментно розмовляють, нікого не помічаючи. Один з іноземців знає український і переводить розмову іншим:

- Майстер пропонує робітнику обробити деталь, посилаючись на те, що він складається в інтимних відносинах з матір'ю робітника. Робочий відмовляється обробляти деталь, посилаючись на те, що він складається в інтимних відносинах з матір'ю майстра, з начальником цеху, з директором заводу і з самої деталлю.

З'їзд двірників з усього міста.

- Ну якщо б ### ь п #### ц - то ну його на х # й.

- Правильно дядько Вася - без рукавичок працювати не будемо.

Колгоспники попросили оповідача, щоб він замість мату вставляв точки. І він приступив до теми свого оповідання: як літак сідав.

- Точка, точка, точка, три точки. твою мать.

Cтapшінa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:

- Я вaм пpікaзaл зaбіть cюдa гвoздь, a ви x. зaбілі.

У студентському гуртожитку в одній кімнаті жили двоє наших і в'єтнамець.

Ось вранці наші якось раз з бодуна прокидаються і просять в'єтнамця за пивом змотатися. Той відмовляє, мовляв з українською мовою у нього погано.

- Так, ми тобі все на папірці напишемо.

Загалом вмовили. Взяв в'єтнамець банку і пішов до рундука. Відстояв чергу, дістає папірець і Новомосковскет:

- Скінчилося пиво, - відповідає продавщиця.

- О, бля. Так і знав, - Новомосковскет з папірця в'єтнамець.

-. що. - запитує бабуся.

- Ваше П.І.Б. Прізвище ім'я по батькові.

- Ви що ругаетесь в кабінеті.

- Я не лаюся. Просто я - Харитонова Уляна Яківна.

Приходить в клас новий учитель літератури і каже:

- Хто буде виражатися нецензурними слова або псувати нашу мову, отримає в рило без всяких базарів.

На уpоке хімії проводу досвід, видно небезпечний. Тиша кpістальная: голка впаде буде чутно. Учитель теж займається цим досвідом. Тут з задніх паpтий такий сомневаюшійся-хто має сумнів голос:

- Так вpоде не повинно. - і трохи пізніше диким кpіком - Хто це сказав.

Маршал прийшов на урок - розповідає про минуле:

- Виходжу це я на Червону Площу - на парад.
Глянув наліво - еб твою мать.
Глянув направо - еб твою мать.

український, німець і француз посперечалися хто назве найбільше число. Німець назвав мільйон, француз - мільярд, а український - дофіга. Його запитують - а скільки це. він:

- Спробуйте йти по рейках і вважати шпали. Коли дійдете до "ну його на фіг" - це буде тільки половина дофіга.

Китайська покоївка в готелі звертається до радянського фахівця:
- Товалісц інзенел будец Піц цай або "нуегонахуй".

Приходить телеграма:
СЕHЯ ЗПТ% Б ТВОЮ МАТИ ТЧК ПОДРОБHОСТІ В ЛИСТІ ТЧК

Радист пеpедает в центр инфоpмацию про виконання завдання:
-. від об'єкта не залишилося нічого. Повтоpяйте по буквах:
Hиколай, Ігоpь, Хаpітон, Уляна, Яків. Повтоpяйте: нічого.

Проходить світовий чемпіонат, хто довше зможе лаятися. Претенденти на перемогу, англієць, німець, американець, український. Нарешті, прийшла їхня черга виступати. Першим вийшов англієць. Цілу годину лаявся. Вийшов німець - півтори години лаявся. Вийшов американець - лаявся дві години. Прийшла черга українського. Зайшовши в зал, він пішов до суддів, і зачепився за край килима:

Потім, ледве заспокоївшись, він підійшов до суддів і запитав:

- Ну що. Можна починати.

Приносить мужик на худ.совет слова і музику пісні "Ех. @ # $% ^ Твою мать!" Рішення худ. ради: "" Ех! "треба прибрати - циганщиною віддає."

Винайшли вчені механічний годинник, які починають поспішати якщо при них лаються матом. І вирішили перевірити помістивши один годинник в Дитячий Сад а інші в казармах. а наступні день приходять в сад і бачать годинник поспішають на 5 хвилин, ну значить дітки все-таки іноді лаються. Hу пішли в казарму дивитися. Входять і іщют годинник. ну немає годин що за бл! дь. Підходять до днювальному і запитують: де годинник.

- Так приходив товариш Прапорщик і сказав: Прибрати _HАХ # Й_ етот вентилятор c вікна.

(З різних сайтів)