Єврейські анекдоти, fresher - найкраще з рунета за день!

- Почім варто доїхати до Дерибасівської?
- П'ять рублів.
- А якщо я поїду з Ізей?
- З Ізей, без Ізі ... П'ять рублів.
- Ізя, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий!

- Рабинович! Я чув, ви стали імпотентом?
- Ой, а що поробиш ...
- Ну, і як вам?
- Сказати чесно? Як гора з плечей!

- Ой, ви знаєте, у Ізі таке горе, таке горе!
- Яке горе?
- Він таки помер!

- Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
- Ні, але спасибі за комплімент!

- Мойше, коли тебе немає вдома, сусіди про тебе таке говорять.
- Ой, коли мене немає вдома, так нехай вони мене навіть б'ють!

- Скажіть, ви не знаєте, де Дерибасівська?
- Я не знаю, де Дерибасівська? Я не знаю, де Дерибасівська! Так шоб ти здох, якщо я не знаю, де Дерибасівська!

- Роза Соломонівна, що, ваша дочка народила?
- З чого ви взяли?
- Я бачила, як вона в парку вчора годувала дитину грудьми.
- Ой, так чому ж відразу народила. Якщо у дівчини є молоко і вільний час, чому б їй не погодувати в парку дитини грудьми?

- Сара! Сара! Ваш Ізя їсть газету!
- Нехай їсть, вона вчорашня.

- Так, а чому ви Ісаківна? Єврейка, що ль?
- А по-вашому що, Ісаакіївський собор - таки синагога ?!

Стукіт у двері:
- Тут живе Рабинович?
Голос з-за дверей:
- Хіба це життя?

Зустрічає Ісаак Абрама, той їде на дамському велосипеді.
- Ти чого це, Абрам, на дамський велосіпел виліз?
- Розумієш, Ісаак, зустрів я Сару, і вона сказала, що я їй дуже подобаюся. Запросила в гості, пригостила вином, нагодувала, потім припала до мене і каже: «Бери у мене найдорожче, Абрам!». Ну я зняв зі стіни велосипед і поїхав.

Приходить Мойша в партизанський загін:
- Хочу стати партизаном.
- Так просто це не робиться, - відповідає командир, - ось тобі листівки, поширені - візьмемо.
Мойша йде, повертається через тиждень.
командир:
- Чому так довго?
Мойша (дістаючи пачку грошей):
- Ну і товарец ви мені підсунули ...

Сара! У мене вискочив чиряк!
- Шо, насправді?
- Ні, поруч.

Приходить Сара додому з поліклініки:
- Абрам, ти знаєш, то, що ми з тобою тридцять років мали за оргазм, насправді астма!

З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:
- А де ваша знаменита Дерибасівська?
- Так вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
- Вибачте, а ви стояли або сиділи?

Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моє нове плаття?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!

- Рабинович, не знаєте, де в цьому році можна недорого відпочити?
- Знаю - на дивані.

Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше.
- А шо я вам казала! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе!

- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабінович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І все мені?
- Ви знаєте, скільки за ним боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?

- Зіновій Романович, ви вже вирішили, як ви будете зустрічати новий рік?
- Ну, якщо Бог дасть, зберу всіх своїх родичів ...
- А якщо Бог не дасть?
- Якщо Бог не дасть, то вони зберуться навколо мене ...

-Скажіть, якщо я піду направо там буде вокзал?
-Він там буде навіть якщо ви туди не підете

Одеса, старий єврейський дворик, ранньо ранок. З вікна висовується єврейка і кричить сусідкам з різних вікон: - Розочка, ти мого Абрама не бачила?
- Та ні, звичайно!
- Римма, мій Абраша у тебе?
- Та че б він у мене був ?!
- Рахіль, Абрама не зустрічала?
- Та не бачила, а що трапилося?
- Так сказав, що піде по б %%% ям - і до сих пір немає його!
- А що ми б %%% і?
- А що, запитати не можна?

- Ізя, я чув, твоя теща померла. А що у неї було?
- Так так, дурниця - старий сервант і телевізор

- Ізя, я чув, ти одружився. Вдало?
- Та ні, вікна у двір

Вночі на залізничній станції «Одеса» зупиняється пасажирський поїзд.
Відкривається одне віконце.
- Що це за станція?
- Одеса.
- А чому так довго стоїмо?
- Паровоз змінюють?
- На що змінюють?
- Як на що? На паровоз!
- Тоді це не Одеса.

На кордоні вартовий.
- Стій, хто йде?
- Ша, ніхто вже нікуди не йде!

- Соромно мені, ой соромно говорить Рабинович своїй дружині.
- В чому справа?
- Абрам вже втретє запросив мене на похорон своєї дружини, а я не зміг жодного разу запросити його.

Записка від вчительки до батьків: «Шановні батьки! Мийте свого Ізю! Він пахне! »
Відповідна записка: «Шановна Серафима Львівна! Ізю не треба нюхати! Ізю треба вчити! »

- Абрам, там збоку будинку на дошках гвалтують вашу дружину!
- Hа дошках справа або зліва від будинку?
- Справа.
- Так заспокойтеся, щось не мої дошки.

- Будьте люб'язні, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
- Сядьте на ж% пу, ви вже на Дерибасівській!

- Ви не скажете, скільки коштує це м'ясо?
- Чому не скажу. Ми з вами хіба посварилися?

Заходить єврей в крамницю:
- Почім коштує ця риба?
- Це окіст!
- Молода людина, я вас не питаю, як називається ця риба, я вас питаю, почім вона коштує!

- Ви часом не син галантерейника Ізі?
- Таки да, але чому випадково?

- Це правда, що в Одесі завжди відповідають питанням на питання?
- Хто вам це сказав ?!

В ресторан на Брайтон Біч заходить старий єврей і питає у метрдотеля, як йому знайти якусь Соню Ціперовіч. Той вказує на
офіціантку з розкішними формами. Старий підходить до неї:
- Соня, здрастуйте! Вибачте нескромність, але ви згодні переспати зі мною за двісті доларів?
Дівчина подумала, гроші начебто непогані, і погодилася. Сказано зроблено. Hа наступний день повторюється те ж саме. І на третій день теж. Одягаючись, Соня не витримує:
- А звідки ж ви такий багатий?
- Ой, я з Єрусалиму, на три дні приїхав.
- З Єрусалиму? Ось чудово! А у мене там тітка живе! Сима Ціперовіч. Ви її не знаєте?
- Звичайно знаю! Це ж вона мене і попросила вам передати шістсот доларів!

- Привіт, Ізіко! Що сталося з твоїм дядьком?
- Він зламав руку.
- Як це відбулося?
- Він дивився телевізор, ззаду тихо підійшла тітка і, жартуючи, ущипнула його. Він злякався, втратив свідомість.
- Ну і що?
- А то, що тітка теж злякалася, викликала швидку. Коли санітари несли дядька в машину, він прийшов в себе. Санітари запитали, що з ним сталося. Він розповів. Вони розсміялися, упустили носилки, і дядько зламав собі руку.

Дзвінок у двері.
- Скажіть, тут живе Іванов?
- Да тут.
- Той самий Іванов, який врятував хлопчика Ізю, який тонув у річці?
- Так, той самий.
- Я його мама. Я хочу запитати, де його кепочка.

- Рабинович позичте грошей
- У кого?

Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний - це не колір.
- Так кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже:
- Так, в Торі сказано, що чорний - це колір.
- Ось! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір.
- Ні, білий - це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі:
- Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно:
- Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!

- Скажіть, ви одесит?
- А що, у вас щось пропало?

- Мойша, ти знаєш, а Абрам таки Педеа% аст!
- Шо, грошей зайняв і не віддає?
- Ні, в хорошому сенсі ...

- Абрам! Скільки років скільки зим! Як справи, як діти?
- Ой, мій Арончик закінчив інститут і тепер працює в органах.
- Ой, Абрам, не вірю! Твій Арончик - і в КДБ ?!
- Який КДБ. Він гінеколог!

- Рабинович! У вас є годинник?
- Звичайно, у мене є годинник!
- Так шо ж ви їх не носите?
- Так, знаєте, незручно якось ... Цей маятник, ці гирі ...

- Мойше! Я бачив тебе вчора в дуже цікавому положенні!
- Так? І в якому ти бачив мене цікавому положенні?
- Ой, ти стояв на мосту і чухав свої яйця!
- Було б цікаво, якби я стояв на своїх яйцях і чухав міст!

- Рабинович, ви чули? Ізя серйозно захворів!
- Цікаво, навіщо це йому знадобилося?

- Гуревич, вам скільки років?
- Сорок.
- А по паспорту п'ятдесят.
- Так я ж десять років сидів.
- Так що, ви там не жили?
- Щоб ви так жили!

- Гуревич, скільки ви дасте за мою дружину?
- Ні копійки.
- Домовилися.

Сара дзвонить Ісааку:
- Ісаак, приходь увечері - Абрам йде.
- А як я дізнаюся, шо він пішов?
- Я копієчку у двір кину, вона задзвенить - ти і приходь.
Вечір прийшов. Абрам пішов. Сара кинула копієчку. Ісаака все немає і немає, чутно - він чогось у дворі порається. Сара в вікно виглянула і кричить:
- Ісаак, ти шо там робиш?
- Гроші шукаю.
- Від жлобська натура, я копійку вже давно на ниточці підняла.

Якби Windows була написана в Одесі

1. Після загpузки Windows з'являється напис «Таки я загpузілась! »І протягом 15 хвилин игpает мелодія« Сім соpок », якому не можна ні пpіостановіть, ні скасувати.
2. Пpи натисканні на клавішу «Стаpт» з'являється повідомлення «Hу, шо ти тут клацати, пішов би краще в футбол пограти ...».
3. Клавіатуpний дpайвеp автоматично пpеобpазовивает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи відкриттів нового документа за замовчуванням йому пpісваівется назву «Шоб ти був здоpов.doc».
5. Пpи приєднанню до Інтеpнету з'являється напис: «Шо ти займаєш лінію? А раптом мама подзвонить? »
6. Пpи відкриттів будь-якої папки або файлу з'являється пpедупpеждает повідомлення: «І воно тобі туди треба? »
7. Пpи інсталяції будь-якої програмі з'являється повідомлення: «Hу і куди ти збирати писати, поц? Ти купив новий хаpддpайв? »
8. Размеp файлів вказуються з точністю до біта, а замість таймеpа в панелі встpоен лічильник потpебления електpоенеpгіі за час роботи буде комп'ютера.
9. Пpи виклику спpавочной системи завжди з'являється Інструкція по пpіготовленію фаpшіpованной риби.
10. Кожні 30 хвилин автоматично включається savescreener з написом: «Ой-вей, я втомилася ..."
11. Додана спеціальна утиліта, яка перевіряє файли в «Моїх документах» на кошерность. Якщо буде виявлено файл, дата створення якого припадає на суботу, програма, бурмочучи через колонки молитви, змінює дату на п'ятницю.
12. Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?